Espejito, espejito....

Despues de leer los comentarios a mi anterior post, he decidido hablar con el....

Todo el mundo me ha dicho lo mismo y he terminado por actuar en consecuencia.....

A todo al q se lo he contado, me ha dicho q el no actua por amor sino por pena y por el cariño q aun siente por mi.

No queria darme cuenta pero no me ha quedado otra opcion.....Acabo de hablar con el por telefono.

Le he dicho q muchisimas gracias por hacer lo q hizo ayer, por intentarlo pero q no hacia falta. Q no habia querido verlo y q quise pensar q lo hacia pq aun me queria, pq aun sentia amor por mi pero q estoy equivocada y q por pena y cariño no se debe decidir nada.

El me ha dicho q a dia de hoy tiene un "mare-magnum" de sentimientos q no sabe cual es el principal. Q no puede decirme q la pena no influyo en su decision de ayer pero q me aseguraba q habia alguna razon mas.

Le he dicho q se lo piense y q cuando se aclare q me lo diga, para bien o para mal. El me ha preguntado si yo queria q me llamara para decir si o no y le he dicho q si, q aunq la respuesta sea no q me lo diga pq asi no me pasare meses esperandole.

Tb le he dicho q ya no tiene ninguna obligacion conmigo, q no se preocupe por mi, q tendre q superarlo antes o despues. Q la unica necesidad q tengo es q cuando se aclare, me diga la verdad, nada mas.

No he podido evitar volver a decirle q le quiero muchisimo y q me prometa q me dira su conclusion a todo esto.

Antes de colgar me ha dicho "ya hablamos".......

El no va a volver conmigo, lo tengo tan claro q hasta me duele verlo pero creo q solo me lo creere del todo cuando el me lo diga.

.....ya no me queda ni la minima esperanza.

Ayer no os lo conte pq ni siquiera vine a trabajar.....no tenia fuerzas, me sentia completamente hundida, solo queria volatilizarme o morir deshidratada en la cama de tanto llorar.

Asi es.......el domingo al mediodia me dejo......Seshat tiene razon, es cierto q me agobia la idea de quedarme sola pero lo q realmente me ocurre es q le quiero muchisimo y me he quedado sin el, lo demas es secundario.

Hoy si q he venido a trabajar....era eso o pedirme una baja y bueno, q no he tenido otro remedio a pesar de q lo unico q me gustaria es tumbarme en la cama a llorar :(

Sabeis? No entiendo nada.....El domingo al mediodia el me dejo......por la noche me envio un mensaje diciendome "como estas? puedo llamarte? puedo ir a verte mañana? Siento si este mensaje puede hacerte daño, no es mi intencion".....me llamo y me pregunto q como estaba, yo le dije q muy mal, era la verdad y ademas estaba llorando como una magdalena asi q....

Yo no se vosotros pero cuando yo he dejado a alguien he podido sentirme mal por hacer daño a la otra persona pero desde luego si q me he quedado aliviada.
Al preguntarle q tal estaba el, me dijo q tb muy mal......yo le dije q no se sintiera mal por mi, q el debia estar bien o por lo menos sentirse aliviado.....el me dijo q eso creia el, q el pensaba q al dejarme se sentiria mejor y aliviado pero q no era asi, q se sentia muy mal, q habia estado llorando y q habia vomitado.

Ayer me llamo al mediodia y luego por la tarde vino a verme a mi casa.....cuando me llamo a la hora de comer me dio mucha esperanza, me escucho llorando y me dijo "Cariño, no llores, no te he dicho q voy a ir esta tarde a tu casa para hablar contigo?".
No se q habriais pensado vosotros pero yo crei q me estaba diciendo q no tenia motivo para llorar pq queria volver conmigo......

Al llegar a casa estuvimos hablando......me dijo muchas cosas pero ninguna era la q esperaba :(
Me dijo q habia pensado de todo, q no habia dormido ni habia podido trabajar tranquilo, q habia meditado desde el decirme q hasta aqui habiamos llegado y q cada uno hicieramos nuestras vidas hasta el ´quiero volver contigo´.

Me dijo q el no queria la opcion de "nada", q no podria soportarlo.....

El me propuso q nos dieramos un tiempo para pensarnos las cosas, para aclararnos (lo dijo en plural pero es el el q tiene q hacer todo eso). Q hablaramos en 3 semanas, q nos dieramos tiempo y espacio.
Me reconocio q su esperanza era muy pequeña, q lo veia todo muy negro pero q queria ver si esperando un tiempo, las cosas pudieran volverse mas cristalinas en su cabeza.

Me dijo q por favor tuviera claro q lo habiamos dejado, q no me inflara de esperanza o ilusiones pq ni siquiera el sabia lo q iba a pasar.

Yo solo le pedi una cosa......le dije q si su esperanza era cero, q si el pensaba q la posibilidad de volver juntos era imposible y q no iba a ocurrir nunca, q por favor no me propusiera eso.
Le dije q me daba igual q su esperanza fuera diminuta o q la posibilidad fuera de 1 entre 1000 pero q si tomaba esa opcion q fuera con alguna probabilidad de q, aunq remotamente, se pudiera dar el caso de q al calmarse y aclararse, volviera conmigo.

El me dijo q si, me prometio q si me habia ofrecido eso era pq el queria q todo fuera bien.....q el siempre ha querido ser feliz conmigo y q reconoce q se ha portado muy mal los ultimos 3 meses.

Es q es complicado de explicarlo.....el queria q yo fuera feliz y al mismo tiempo le hiciera feliz a el sin darme nada. Yo lo intente, intente tener siempre la sonrisa en la cara, ser optimista, hacer las cosas mejor pero no servia para nada. Cuanto mas tiempo pasaba antes me cansaba de hacerlo pq no veia q mejorara en nada.

Ayer le dije q es muy dificil hacer feliz a alguien si ni tu mismo eres feliz......Q lo habia intentado, q intentaba darle alegria y optimismo pero q despues de unos dias viendo q nada cambiaba en el, me desesperaba.

El me dijo q yo habia estado muy susceptible y muy discutona pero lo q le conteste creo q tiene algun sentido.....Le dije q por favor intentara pensar como se comportaria una persona enamorada de otra, haciendo todo lo q puede para q su pareja este bien y al mismo tiempo sin recibir nada a cambio, viendole igual dia tras dia. Creo q cualquiera se habria puesto nervioso, se sentiria dolido y acabaria intentando hablar con la otra persona para ver si se daba cuenta de todo lo q ocurria.

Bueno, el se marcho y quedamos en q me llamaria el jueves.....le dije q no calculara cuando llamarme, q ya no tenia ninguna obligacion conmigo. Q preferia q me llamara cuando le apeteciera y no q llegara el jueves, no quisiera hacerlo pero se viera obligado a ello pq ya me lo habia dicho.

El dijo q no......q iba a echar mucho de menos hablar conmigo y q seguro q el jueves tendria ganas de hacerlo y asi se quedaron las cosas.

Yo no esperaba nada de el en estos dias.....pero cual ha sido mi sorpresa q esta mañana, a las 10, me ha enviado un mensaje q decia "Hola Ari, solo te escribo para preguntarte como estas y si has ido hoy a trabajar. Has desayunado? Ya te llamo"

Ya te llamo? Q quiere decir con eso? No se, supongo q os dire mañana si me ha llamado hoy o si no pero a mi me ha sonado a eso o quizas es q me suena a lo q me gustaria.

Pq me escribe si quedamos en q tendria su espacio y su tiempo y q me llamaria el jueves? Supongo q se siente culpable.

Sinceramente pienso q esta hecho un lio......no se.......no creo q haga todo esto para acallar su conciencia, o vosotros creeis q si?

Se me ocurren varias posibilidades....
- Una es q se sienta culpable o q le de tanta pena q no sabe q hacer.
- La otra es q esta hecho un lio, q aun me quiere y q, aunq pequeña, sigue teniendo alguna esperanza y prefiere pensarlo y tener las cosas claras, para bien o para mal.
- Una mezcla de las dos anteriores.

No se.......hay momentos en los q pienso "quizas dentro de unas semanas se aclare y desee estar conmigo otra vez", y otros en los q me digo "seguro q en 2 dias se arrepiente de lo q me propuso anoche y me dice q hasta aqui hemos llegado"

Creo q lo peor de q te dejen es quedarte con algo de esperanza.......

Sinceramente....q pensais? pq creeis q hace todo esto?

Y por cierto.....no le he respondido al mensaje de esta mañana, no sabia q decirle......he pensado varias cosas:
1. "Si q he venido a trabajar, no te preocupes"
2. "¿No me dijiste q no iba a saber de ti hasta el jueves?"
3. "Oscar, creo q es mejor q te tomes tu propio tiempo y espacio para aclararte. Mientras tanto, no te preocupes por mi."

No se........q lio :(

La unica cosa q tengo clara ahora mismo es q ya no tengo novio, q me ha dejado y q no se ni donde meterme :(

Me gustaria desaparecer.

Lo primero de todo quiero agradecer a todos el haber entrado a leer mi blog y especialmente a aquellos q me han dejado algun comentario :)

Hablando de comentarios.....Ayer Jose y Malaa dejaron una opinion diferente a las q han dejado los demas y se la agradezco lo mismo q las otras, de verdad.

Solo queria aclarar una cosita q quizas no he dicho en el blog y q puede haber creado alguna pequeña confusion. No llevo poco tiempo saliendo con el, sino q llevamos casi 2 años por eso tambien se me hace mas dificil tomar la decision de "hasta aqui hemos llegado".

Antes de empezar a escribir este "diario", sabia q podia hacer 2 cosas......o aguantar y echar para adelante a ver q pasaba o terminar la relacion. Elegi la primera, no se si hice bien o mal, si hice mejor o peor.....la verdad es q no lo se.

Creo q la segunda opcion, la de dejarlo y si volvia es q realmente me quiere y sino, pues a otra cosa mariposa, esta hecha para gente mas fuerte q yo. Y lo reconozco....envidio a esa gente, con esa fuerza y esa seguridad q les hacen ir con paso decidido por la vida.

En serio, de corazon os digo q ojala yo tuviera ese valor y esa independencia.....se puede hacer algun tipo de transfusion o hay algun cursillo? :) Me encantaria poder conseguirlo pq se por experiencia q esa gente es la q es realmente feliz.

Odio mis miedos, mis inseguridades.......miedo a quedarme sola en una ciudad q no es la mia, sin amigos, encerrada en casa y solo saliendo para ir a trabajar.......quizas os parezca patetica, no os lo podria echar en cara pq realmente, cuando me miro al espejo, veo a una chica q esta muy lejos de ser lo q ella deseaba en la vida.
Espejito, espejito.....pq me ocurre esto?

Cuando por las noches me pongo a pensar q haria si al final se terminara todo, es horrible darte cuenta de q no tengo ni idea. No soy muy creyente ni muy practicante pero termine haciendo algo q nunca habia hecho.......le pedi a Dios q me ayudara pq no tenia a nadie y no queria quedarme sola. Supongo q todos nos acordamos de El cuando no sabemos q mas hacer.

Q triste......de verdad......me doy lastima a mi misma y lo digo en plan peyorativo.

Supongo q si lo peor ocurriera, lo pasaria mal un tiempo y luego volveria a echar para adelante de alguna manera, q ya ocurriria algo.....no se......

Vaya post mas feo......lo siento :(

Bueno.....este fin de semana no ha estado mal.....mis padres vinieron a visitarme asi q estuve entretenida la mayor parte del tiempo. Preferi no pensar en q ocurriria cuando mi novio viniera con nosotros a cenar o a pasear o a lo q sea pq claro, en mi casa nadie sospecha nada de todo esto. Asi q, simplemente me deje llevar.....

Un dia hable con mi madre, la verdad es q la echo mucho de menos y extraño el poder contarle mis problemas. Le conte una especie de media-verdad si es q eso existe. Ella ya sabia q yo no me encontraba bien, me llama todas las semanas y a pesar de q siempre intento tener un tono de voz normal, ella nota si estoy triste, agobiada o preocupada....por algo es mi madre ¿no?

Me dio un consejo, muy parecido al q todos vosotros y mas gente me ha dado.....q tenga paciencia, q no espere nada de el, q es necesario un tiempo para ver si las cosas vuelven a su cauce o si se terminan. Tiene razon....todos teneis razon :)

Lo unico q puedo hacer es intentar ser feliz con mi situacion actual y tener la esperanza de q con algo de tiempo las cosas volveran a ser como antes o incluso mejor o por lo menos, parecidas.

Asi q.....mi primera decision ha sido darme cuenta de q las cosas no pueden ser como antes solo pq yo desee q sean asi, q no le puedo obligar a despedirse con un "te quiero" solo pq antes lo hacia siempre, q no puedo pedirle q me escriba un e-mail todas las mañanas solo pq antes le apetecia siempre......y asi, unos "cienes" de cosas mas.

"Cienes"......hacia tiempo q no usaba esta "palabra"......me la pego el......aun recuerdo la primera vez q se la escuche decir, aun recuerdo como me abrazo mientras me decia "no Ari no, estas equivocada, esta palabra es completamente correcta", y muerto de risa pq sabia perfectamente q no era asi.....cada vez q recuerdo cosas asi se me caen las lagrimas....

Se q debo tener paciencia y q el tiempo sera el q desvele si esto se arreglara o si por el contrario, tendremos q separarnos pero al mismo tiempo deseo con toda mi alma retroceder en el tiempo.

Eso q pone en el titulo es lo q practicamente no tengo......Madrid no es mi ciudad de nacimiento, ni siquiera es la ciudad donde he pasado la mayor parte de mi vida. Me vine aqui a trabajar hace dos años y al poco de estar aqui, le conoci a el, mi cordobes desplazado a la capi por el trabajo tb.

Me da hasta verguenza decirlo pero solo le tengo a el.
El si q los tiene y muchos, es una persona muy sociable q los meses q ha pasado en Madrid le han servido para hacer una cantidad brutal de amigos, conocidos y gente con la q salir.

Me alegro muchisimo por el pq a dia de hoy me he dado cuenta de lo sola q yo estoy y en cambio el tiene con quien quedar siempre q quiera, si necesita hablar con alguien lo tendra cerca.

No se.....alguien puede darme el secreto sobre como hacer amigos en una ciudad q no es la tuya?
Alguien me dijo q en el trabajo pero esta complicado.....si q tengo amigas en la oficina, gente muy maja pero todas con la vida practicamente resuelta, una q se va todos los fines de semana a su ciudad pq alli tiene al novio, otra q se casa, otras con novio......y lo demas? pues todo chicos q parece q tb tienen sus vidas resueltas y la verdad, tampoco me veo contandoles mis penas a ninguno :)

Q se hace cuando se esta en una situacion asi?

Joer....todo son problemas :(

Hemos tomado una decision, es nuestro ultimo cartucho....o mas bien, es mi ultima oportunidad.

El pasado viernes decidimos q lo unico q podiamos hacer para salvar nuestra relacion era q cada uno viviera en su casa, hacer una vida de novios "tradicionales", q se llevara todas sus casas y ver q ocurria....

En realidad fui yo la q decidio algo asi pq lo q el queria era dejarme, simple y llanamente.....Supongo q le convenci y no se si hice bien. Se q cuando uno se enfada o se ve acorralado dice cosas q quizas no piense....no se, me consuelo con esa idea.

Llevaba un tiempo pensando q era lo mejor, seguir saliendo juntos pero sin la presion de vivir bajo el mismo techo. Los dos nos sentiamos obligados y agobiados, con miedo de decir o hacer algo q mosqueara al otro (o mas bien, q me molestara a mi pq he sido yo la susceptible en esta situacion).

No podiamos seguir asi, era insostenible.....me daba miedo volver a mi propia casa pq sabia q el estaba alli, no queria seguir discutiendo con el, solo queria un poco de paz y tranquilidad. El deseaba lo mismo pero estaba claro q tal y como nos iban las cosas no era posible conseguirlo viviendo juntos.

Asi q.....el viernes recogio sus cosas pero no empezo a llevarselas hasta el sabado. El viernes y el sabado durmio conmigo, lo mismo q haria una pareja de novios normal q pueden tener esa oportunidad.....Pero el dia de ayer fue muy duro para mi.

Por la mañana le ayude a llevarse sus cosas, cogi el coche, lo cargamos y nos fuimos a su piso.....un piso q no habia practicamente pisado en 6 meses y medio. Parecia una pesadilla, todo lleno de polvo, el armario y los cajones vacios, la cama sin sabanas, su toalla acartonada en el baño.....

Todo el camino hasta su piso me lo pase llorando, maldiciendome por haber permitido q la situacion llegara a algo asi....hecha polvo pq no dejaba en mi casa ni una cinta de musica. Me daba la sensacion de estar viviendo la vida de otro, q esa no podia ser la mia.

Despues nos fuimos a dar un paseo, comimos fuera y nos fuimos a mi casa (pq ahora vuelve a ser solo mia). Se quedo hasta q termino el partido de baloncesto y luego, nos despedimos.

Nunca crei q la casa se me hiciera tan grande sin el......he pasado incluso algo parecido al miedo pq todo me parecia demasiado silencioso. He pasado muchisimo frio esta noche, tenerle a mi lado era como tener una calefaccion bajo las sabanas :).....Lo he sustituido por una manta.

Hoy no nos vamos a ver pq claro, las parejas de novios "normales" no se ven todos los dias.....hemos quedado en q mañana nos veremos. Supongo q el miercoles no y el jueves si y luego el fin de semana......no se, me parece todo tan medido pero reconozco q al principio eramos asi y nada me parecia tan cuadriculado.....supongo q sera volver a acostumbrarme a esto.

Solo tengo miedo a una cosa.....q el decida q prefiere estar solo, q eche de menos su vida de antes de conocerme.
Me consuelo pensando q si no quisiera estar conmigo no habria aguantado todo lo q ha soportado, q si no estuviera enamorado de mi no me lo diria.....no? q pensais vosotros?

Reconozco q estos ultimos 3 dias han sido los mejores de los ultimos meses......no hemos discutido ni una sola vez por nada, nos hemos puesto de acuerdo, hemos pasado el mal rato de separarnos con bastante entereza y confianza en q las cosas mejoraran.....Esta mañana me ha escrito un email desde el trabajo con un tono q hacia meses q no tenia, con cariño, con tranquilidad......Quizas es q quiero ver algo donde no lo hay?

Vosotros pensais q esto puede ser una solucion a lo q nos ocurre? Creeis q el q no vivamos juntos nos ayudara a eliminar el ambiente "belico" q creamos en los ultimos meses? Pensais q el q pasemos unos meses asi hara q volvamos a creer q la vida juntos puede ser algo bonito como lo era antes?

Yo quiero pensar q si, q esto va a ser una solucion. Tb se q tengo q poner mucho de mi parte pero lo intentare, ganas no me faltan, lo q me falta es animos y algo de esperanza.

Ayer el me dijo....."Ari, yo siempre he deseado ser feliz contigo. Estos ultimos meses han sido malos, 4 veces he querido marcharme pero aqui he seguido y es por algo, pq deseo q estemos bien. Te prometo q voy a intentar hacer lo necesario para q esto se arregle. Aprovecha tus momentos de soledad, haz las cosas q hacias menos pq yo vivia aqui...."

Es todo muy bonito pero tb me dijo el viernes q "este es el ultimo cartucho Ari, no pienso intentar ni una sola cosa mas. Si esto no funciona, te dejare"

Ay Dios.....q alguien me ayude, q me diga q debo hacer cada dia pq yo solo he metido la patita los ultimos meses :(

Esto ya me esta sacando de quicio.......creo q no es un buen dia......

¿Pq hay veces q me escribe correctamente el simbolo de comienzo de la interrogacion y otras no? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿
¿O el de la exclamacion? ¡¡¡¡¡¡¡¡
¿O la pu*etera eñe? ñññññññ

A ver si esto se aclara......o q lo escriba siempre o q no lo escriba nunca.

Q mal dia :(

Lo peor es q me culpo!!!! Q me considero la unica responsable de todo esto!!!! Q pienso q me lo merezco!!!! Q le digo q lo siento por no hacer bien las cosas!!!!

Dios!! SOY TONTA!!!

Q comoda es su posicion......sabe q me tiene en un puño, cree q yo nunca le dejare y q si eso tiene q ocurrir, tomara el la decision......lo peor de todo es q creo q tiene razon :(

¿Q hago? :(

Eso es en lo q me estoy convirtiendo, en una piedra......El lunes me di cuenta de q o soy completamente imbecil o una ilusa tan grande q llego a ser estupida, osease, q soy gi-li-p*****.

Q sin yo decirle lo q quiero, el no adivina lo q me gustaria q hiciese?....Vale! Perfecto! Esa es una leccion q aprendi hace un monton de años y no precisamente con el.
Pero ya no solo q le diga lo q me gusta sino q tb se lo pida y sea como si nunca hubiera abierto la boca?......Dios mio, me siento.....humillada puede ser la palabra?

Puedo sonar enfadada pero en realidad estoy hecha polvo, me siento tonta del bote.

Situacion......ayer fui mi santo, para la mayoria de los mortales es una fecha sin interes pero en mi caso si lo tiene, el lo sabe, yo lo se, todos lo sabemos. Encima, fijate tu q suerte, es fiesta en la comunidad de Madrid (yo aqui frotandome las manos, bien!! bien!!)
El tiene puente, el lunes no trabaja, yo si.....el se va a su casa el viernes a Andalucia, yo me quedo en la capital del reino.

El martes de la semana anterior (previsora yo), le digo....."Oye, el proximo martes es mi santo....como es un puente muy largo, q te pareceria volver el lunes en lugar del martes y asi pasamos el dia juntos?".......No comments, dijo algo como "ah! es cierto, bueno, si"

Ilusa de mi!! crei q no me decia nada sobre el cambio del billete pq me queria dar la sorpresa o yo q se......la mente femenina es muy rara.

El viernes, el sabado, el domingo, por fin el lunes!!.......(supuestamente tendria q haber cogido el bus a las 6 de la tarde, mas q nada pq no hay otro)......me llama a las 8 de la noche, yo pensando "esta en el bus y me va a decir q viene de camino".......(tonta!! idiota!! castigada!!).....y va y me suelta "hola! acabo de volver de Sevilla ahora mismo"

Mira.....me quede......no se me ocurre ni el adjetivo.......y claro, para colmo de males, volvia de Sevilla de estar con su exnovia......aun me dan ganas de tirarme por un puente.
Es q no pude ni discutir con el, me senti tan ignorada....es q no se ni como explicaroslo......por supuesto, como siempre, desde q estoy con el, cada vez q se ha dado la situacion de su ex o yo, siempre se queda con ella.

Me dolio tanto......supongo q el mayor problema fue, por mi parte, el dar por hecho q vendria, q me queria dar una sorpresa......fue duro el golpe al caer, muy duro......

Se lo dije, ya no me pude aguantar mas, le dije como me sentia, ignorada, incomprendida, agotada de discutir con el para conseguir algo.....me lo admitio, me dijo q recordaba q yo se lo habia pedido la semana pasada y q no hizo nada, q no penso q fuera tan importante para mi.....y ahi fue cuando le dije "Q debo hacer para conseguir q hagas algo por mi? Si te lo pido de una manera "normal" no me haces caso. Solo funcionas a base de discutir unas cuantas horas contigo y la verdad es q lo q consigo despues de 3 horas de malas caras, no me sirve para nada"

Y ayer, martes.....
Por la mañana, a las 9.....un mensaje......Feliz dia de tu santo, siento mucho no estar alli contigo, te quiero.

Llama a las 12 de la mañana y a las 3......ambas veces reconozco q no sabia ni q decirle, super seca, sin preguntarle nada, solo contestando a sus preguntas.....(es q no he dicho q me he pasado el fin de semana hecha una mierda con una gastroenteritis virica)

Varios mensajes mientras estuvo en el autobus...... Por fin vuelve, llego a las 12 y pico de la noche.......se acerco a mi en la cama y me dijo...."mi niña, te quiero"......solo pude echarme a llorar......

Supongo q habra gente q piense q soy una exagerada o yo q se......puede ser pero ellos no viven en mi situacion y el horno no esta para bollos en mi relacion.
Llevo unos cuantos meses sin una demostracion de mi novio.....NI UNA......siempre he sabido q es muy cuadriculado y q menos imaginacion tenia de todo, por eso mismo siempre utilice la tactica del "diselo directamente q es mas sencillo". Soy una persona muy cariñosa y demostrativa y no es q me guste, es q ne-ce-si-to q me hagan sentir parecido (ni siquiera igual).

El llevar asi 2 meses y medio me esta destrozando el corazon, no me encuentro bien......si tuvieramos una relacion normal, esto no me habria afectado ni la mitad pero a dia de hoy, creo q tengo todo el derecho a sentirme como una fracasada, una estupida integral.

Como dice mi compañero de despacho......"se esta confirmando"

El se ha ido y no vuelve hasta el martes.....5 dias sin verle.......Creia q iba a ser mucho mas sencillo pero aun no ha ido a coger el autobus y ya estoy triste. No se si es por esto o pq me esta atacando la gastroenteritis virica q afecta a la mitad de mi empresa, pero me encuentro fatal, mareada, con nauseas....q asco.

Mi cabeza me dice....."Has hecho bien, es mejor q no hayas ido con el. Aprovecha estos dias q vas a estar sola para pensar y hacer las cosas q echas de menos"
Y mi corazon responde...."Anda q no has sido idiota, pedazo de cabezota q estas hecha. El te pidio una docena de veces q te fueras con el, q cogieras el lunes de vacaciones pero tu nada, escuchando mas al cerebro.....Me siento mal, antes solo me hacias caso a mi"

Tienen razon ambos pero reconozco q siempre le he hecho mas caso al corazon q a la cabeza......ultimamente eso ha cambiado y no me siento bien con ello, me gustaba mas dejarme guiar por mis sentimientos. Q pena.

Ahora me toca rellenar estos 5 dias como mejor pueda......no se como lo voy a hacer.
Ademas he de reconocer q estoy preocupada.....el vera a su exnovia este fin de semana.....ya se, ya se, ella tiene novio, se va a casar con el pero me siento celosa, no en el sentido estricto de la palabra sino pq pienso q el se sincerara con ella, quizas se abra mas a ella q a mi y eso me duele mucho.
La verdad es q contarle algo mas de lo q me cuenta a mi no es muy dificil.

Lo unico q puedo hacer es llevar lo mejor posible estos dias, estar animada cuando el me llame, no hacerle esas preguntas tontas q tanto le sacan de quicio y rezar para q los dias pasen deprisa.

Espero q estos 5 dias separados nos sirvan para algo.....a los dos.

Tengo una compañera de trabajo (q si, q si, q es la verdad, no soy yo).....bueno, esta chica tiene a su pareja en otra provincia, hace 2 meses q no pasan una noche juntos, se han visto dias sueltos pero muy pocos pero por la tarde el se volvia a su ciudad.

Lo mas curioso es q el no quiere q ella vaya.....el motivo?......segun el, si ella fuera alli el tendria q ser el q le pagara el hotel, las comidas, las copas por las noches, vamos, todo en general. Si no fuera asi, segun sus propias palabras, "me agobiaria".

Como llamariais a esto? Orgullo masculino? Machismo? Esto ocurre con frecuencia? En q clase de mundo vivimos en el q una mujer no puede ir a ver a su novio pq el no tiene el dinero suficiente como para pagarle todo? Es q el deseo de verla y de pasar unos dias juntos no es razon suficiente como para tragarse todas esas tonterias?

No se.....por quien lo siento es por ella, y no pq sea mi amiga, sino pq hombres asi me provocan una mezcla de fastidio, cabreo e incomprension.
Coño....la quieres? si o no? Pedazo de sociedad moderna en la q viven algunos.

Hoy por ti, mañana por mi.

Parece chino.....algun manual sencillito sobre "como hacer 4 cambios chorras en tu blog y no morir en el intento?"

Esta es la pregunta del millon.....toda la gente q conozco me dice q si sigo tirando de la cuerda, acabara por romperse :(
Pero....como hago para controlarme? q puedo hacer para no abrir la boca? como puedo sonreir cuando lo q ha dicho me ha sentado mal?
Se q estoy muy sensible y muy vulnerable ultimamente, q me molestan un monton de cosas a las q antes no daba ninguna importancia, lo se y todos los dias, antes de verle, pienso "Ari, tranquila, venga va, vamos a tener un dia normal, sin hablar de nada malo, sin echarle nada en cara"......pero ultimamente esta siendo imposible.

Ayer incluso llegue a pensar q seria mejor q lo dejaramos.....yo! diciendo algo asi!......jamas se me habia pasado por la cabeza hasta ayer......
Creo q tengo una idea muy distorsionada de mi misma.....yo no me veo como me ve el......antes me encantaba lo q el veia en mi, era feliz pero ahora ya no me gusta. No hago mas q pensar.....como han cambiado las cosas, con lo bien q estabamos y miranos ahora......

Hasta hace un par de semanas lo q hacia era discutir con el, me enfadaba......luego me di cuenta de q asi no conseguiria nada y ahora ya no lo hago, no discuto, no soy hiriente (q reconozco q puedo serlo y mucho cuando me tocan la moral). Pero de lo q soy incapaz es de callarme, de cerrar la boca, soy una persona q necesita hablar....

Pero se q el tiene razon, no me puedo pasar hablando de ese mismo tema desde las 6 de la tarde hasta las 12 de la noche.....entiendo q cansaria a cualquiera, o quizas no, a mi me gustaria q el me hablara, me gustaria poder entenderle o saber lo q se le pasa por la cabeza.....es tan callado.

El sabe perfectamente lo q me ocurre, lo q no me gusta, lo q me gustaria.....TODO pero yo no se NADA, el no me habla, no me dice q le ocurre o q se le pasa por esa cabeza q tiene.....Solo se las cosas cuando explota y creo q esa tampoco es la forma correcta de llevar todo esto.

Creo q me voy a comprar un libro de autoayuda......Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus.

Yo nunca habia creido en el aunque reconozco q siempre he pensado q si la luna era capaz de ordenar al mar, pq no iba a ser capaz de mandar en nosotros mismos?.....El acuario, yo cancer.....Esto de internet es una casa de locos, algunos dicen "condenados al fracaso" y otros "pareja perfecta". Se q son simples directrices y q tu vida te la fabricas tu mismo pero no estaria mal poder achacar todos mis defectos a q "la luna llena te volvera mas susceptible" y cosas por el estilo....

Ultimamente me he aficionado a mirar mi horoscopo todas las mañanas, habito recientemente adquirido :) No se a quien agradecerselo, si a ese acuario al q denomino mi novio por volverme medio loca, a esa piscis compañera del trabajo o a mi simple pseudo-depresion.

Como es posible q me identifique tan bien con el prototipo de cancer segun todos los ciberhoroscopos consultados? Desea ser madre por encima de todas las cosas, su familia es lo mas importante, dedicada, cariñosa a mas no poder, ama a su pareja por encima de todo y haria cualquier cosa por el....Al mismo tiempo vulnerable, caprichosa, con cambios de humor tan rapidos q ni yo misma me lo creo......Primer signo de agua y q como tal, puede ser serena y placida, como una caricia pero al mismo tiempo y sin previo aviso puede convertirse en un maremoto.

Agg.....pq ni mi horoscopo puede definirme como una persona totalmente equilibrada? como puede decirme q a las 14:06 la luna me influira negativamente? Coño, me dan ganas de poner la alarma del movil 5 minutos antes de esa hora para decirme "tranquila Ari, te quedan 5 minutitos para concienciarte de q no debes dejarte influir, inspiraaaaa, expiraaaaa...."

Pero tb me dice q a las 3:47 de la madrugada debo controlarme.....y q mas me dara? a esa hora estare durmiendo como un liron. Si a esa hora me despertara, le pegara una patada a mi novio y me pusiera a discutir con el creo q ya estaria de manicomio o tendria q tomar la decision de comprarme algun amuleto anti-Luna.

Segun todas las paginas adivinatorias consultadas lo mejor para mi, mujer cancer, es un hombre tauro......algun tauro por aqui q me quiera hacer la existencia mas facil, please? :)

Ay.....(suspiro)......creo q por ahora sigo quedandome con mi acuario egoista y egocentrico (en este momento no tengo ganas de poner sus virtudes)

¿Alguien me puede explicar como ponerle buena cara al mal tiempo?

El dice q para ser feliz necesita q yo sea feliz.....

¿Como puedo ser feliz si ni siquiera se si decidira quedarse conmigo?

Vivir el dia a dia.....q facil fue decirlo pero q dificil ponerlo en practica.....

Ahora mismo se me pasaba esta idea por la cabeza....Q rara soy......
No puedo evitar seguir recordando y estudiando las razones por las q ahora me ocurre esto....cuanto mas lo pienso, mas veo q soy culpable.

Lo tenia todo con el, me trataba como una reina, era el chico mas cariñoso q habia conocido nunca, el mas detallista, el mas amable, siempre contaba conmigo para todo, nunca me dejaba a un lado, si yo no podia ir con el o no iba se sentia mal por ir solo, algo q yo siempre le dije q no tenia ningun motivo pq yo no desconfiaba de el......jamas he confiado tanto en nadie, desde el primer dia he sabido q nunca me seria infiel.
Nunca antes habia encontrado a alguien q me diera menos quebraderos de cabeza, menos preocupaciones....me esta dando un bajon :(

¿Pq tuve q estropearlo todo? ¿Pq no me di cuenta de q la estaba cagando? Seguia sentada en mi silla de superioridad y de confianza, pensando q hiciera lo q hiciera o dijera lo q dijera, siempre le tendria a el ahi, a mi lado.

Todo iba tan bien......hasta q un dia encontre algo q sabia no iba a admitir, le pedi algo q sabia q jamas haria, ni por mi ni por nadie.....pero fui idiota y se lo pedi, se lo pedi tanto q termine discutiendo con el 5 de cada 7 dias.

Me puse caprichosa, me parapetaba en mi idea de q si quieres a alguien haras cualquier cosa por el......Seguia encabezonada en la idea de q si me queria yo tenia q ser lo primero para el, q renunciaria a cualquier cosa por mi.

Me puse celosa......de su exnovia, de su mejor amiga, una chica q a dia de hoy tiene novio, q sale con el desde hace 2 años y con el q piensa casarse el año q viene, una chica q vive a 400 km de nosotros y a la q practicamente no llama ni nunca ve.

Me puse cabezona.....queria q me eligiera a mi antes q a ella, q renunciara a su amistad solo por mi, para no hacerme sentir mal, para hacerme sentir lo mejor para el....y discuti, discuti y discuti.

Tb he de decir q no toda la culpa fue mia......el tb cometio muchos errores. Antes de todo esto se paso 2 meses comparandome con ella pero yo nunca salia ganando, ella siempre era mejor q yo en todo.
El tiene esa antigua relacion muy metida en su cabeza.....no en vano fueron casi 5 años.....dicen q el tiempo hace q todo lo veas mejor y supongo q eso le pasa a el con este tema. Hace mas de dos años q dejaron esa relacion y el tiempo ha hablado en mi contra.

Nunca he dicho q sea perfecta.
Siempre he dicho q no quiero a nadie perfecto a mi lado pq eso haria q viera mi imperfeccion todos los dias de mi vida.

Esos dos meses de comparaciones me hicieron mucho daño, me crearon un gran complejo de inferioridad con respecto a ella.
Despues llegaron las discusiones, muchas, muchisimas.....mea culpa.
Luego su crisis, sus dudas, sus miedos sobre si no eramos la pareja ideal o sobre si yo le daria la vida de color de rosa q el esperaba.
Dos meses y medio en los q no he oido una sola cosa buena sobre mi persona, donde todo ha sido apatia y miedo.
Y ahora.....casi dos semanas algo mejor, echando hacia delante aunque me resulte muy complicado.....

Lo primero de todo, muchas gracias a los q habeis puesto un comentario, de verdad, me ha hecho muchisima ilusion ver q alguien ha leido lo poco q he escrito y me ha animado a seguir haciendolo :)
Solo puedo escribir entre semana pq solo tengo internet en el trabajo, asi q supongo q el lunes sera el dia en q mas cosas tendre para contar.

El fin de semana ha pasado, el primero despues de volver al trabajo tras las vacaciones.....por un lado me ha sabido a poco y por otro estaba deseando q se terminara....sigo deseando q me regalen mi espejito propio.

Hace muy poco q abri este blog y aun me resulta complicado explicar la razon por la q no me siento bien, me da algo de verguenza.....supongo q por lo mismo q otra muchisima gente aunque ultimamente no veo mas q alegria, ilusion y esperanza en todos los q me rodean. Siento envidia de la gente q veo y escucho todos los dias. Todos son felices o por lo menos tienen expectativas de serlo, pueden pensar en el futuro sin miedo, sin preocupaciones. A dia de hoy soy incapaz de incluir la palabra "nosotros" o "con mi novio" en ninguna frase q se refiera a un periodo de tiempo mas alla de las 2 semanas.

Antes me sentia tan segura, tan comoda q quizas por eso todo me pillo completamente desprevenida. Estoy muerta de miedo y de envidia (sana ¿eh?).
Hoy he recibido la noticia de q una prima mia se ha enterado de q esta esperando un hijo, el viernes me entere de q una de mis mejores amigas tb iba a ser mama el año q viene, en septiembre otra va a dar luz, en marzo del proximo año se casa otra amiga......¡¡puff!!

Hasta hace poco creia q todo eso me ocurriria a mi en no mucho tiempo pero los sueños se rompieron hace un par de meses......SI, sigo con el y el conmigo, vivimos en la misma casa, vamos a todo juntos pero me falta algo q antes tenia.....estabilidad emocional. No se los demas pero yo no se vivir sin ella, no pretendo q me diga q me querra para siempre pero si me gustaria poder pensar en cosas tan tontas como "voy a ver si encuentro una casita rural para octubre el fin de semana tal o cual....". ¿Tan extraño es?

¿Donde nacen las dudas? ¿Cuanto tiempo pasa hasta q desaparecen o se hacen tan fuertes q acaban matandolo todo?
Este puente de septiembre es el primero q pasare sin el en mucho tiempo.....he decidido q no me ire con el a casa de su familia en la preciosa Andalucia. Alli todos nos siguen viendo como una pareja de tortolos cuya proxima noticia sera q nos casamos pero yo no quiero engañar a nadie. A dia de hoy el no sabe lo q quiere y yo me siento mal. ¿Q cara he de poner cuando su madre me trata como una nuera? ¿Debo seguir dando aliento a su familia y a la mia cuando no sabemos q ocurrira?.....No me parece bien y con gran dolor de mi corazon, no ire.

Tb espero q en estos dias el se de cuenta de "algo"......vera si me ha echado de menos o no, si le hubiera gustado q yo estuviera alli con el o no......no se, tengo la esperanza de q se aclare en algo, para bien o para mal pq la duda me mata.

Yo le quiero con toda mi alma y quiero pensar q el a mi tb.......ojala todo se arregle pronto. Hace mes y medio era todo mucho peor asi q creo q puedo decir q las cosas han mejorado en las ultimas semanas pero sigo teniendo miedo y sigo estando preocupada.

¿Pq todo ha de ser tan dificil?