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jueves, octubre 30, 2003

Esa de ahi.... 

....soy yo.....lo he conseguido! he conseguido colgar una foto!! Gracias a Seshat, Pedro y nephilim......la verdad es q lo q decia nephilim no lo he encontrado por ningun sitio, tendre q investigar mas :)

La verdad es q no se ve muy bien, es de calidad muy mala pero bueno, menos da una piedra......no se cuanto tiempo la dejare ahi pq la verdad es la unica foto q tenia por aqui.....supongo q en breve la quitare no vaya a ser q entre algun conocido y la fastidie......



martes, octubre 28, 2003

Agradecimiento.... 

Tenia q haber puesto esto hace muchos dias.....

Gracias por querer ser mi amiga a pesar de tener tu vida montada y ser feliz, gracias por estar ahi, gracias por preocuparte por mi, gracias por darme tu telefono, gracias por tus mensajes, gracias por llamarme y gracias y mil veces gracias por haber venido aquel dia a mi casa, fuiste todo un regalo.

No tenias obligacion ninguna, tu unica frase fue "dame tu direccion q me voy para alla"........gracias por abrazarme, gracias por escucharme, gracias por aguantarme las lagrimas, gracias por hablarme, gracias por comer conmigo.

Gracias por todo.

Y por supuesto, gracias a ti Javi, gracias por ofrecerme tu hombro.......gracias a ese q no quiere q nombre, gracias a Pablo, a Ana, a Zeo, a Raul, a Seshat, a Seg, a Bokeron, a.....pufff, sois muchos :)

Solo me he atrevido a ver a uno de vosotros......pero q sepais q algun dia, me aprovechare de vuestra buena intencion, ire al cafe con Javi, viajare a Alicante a ver a Pablo, invitare a palomitas a Ana y un largo etc.....

Pero ante todo, la palabra clave es GRACIAS A TODOS!!!!

Una pregunta.... 

Me podeis explicar como poner una foto en el blog? Es q no tengo ni idea de como hacerlo :(


Mi ahijadita.... 

Esta mañana he tenido una conversacion con una persona q tb tiene un blog, hemos intercambiado fotos.......es curioso ver las caras de la gente de la q escribimos o leemos.

El me ha visto a mi ex y a mi.....yo he visto a unos cuantos cienes de sus amigos :)
Al pedirme mas fotos le he dicho q solo tenia las dos q le habia enviado escaneadas pero q si queria tenia un monton de mi ahijadita.....me ha dicho q no, q cuando hablara de ella en el blog entonces querria verla......

He estado pensando en ello durante el dia y he creido q estaria bien colocar un post algo mas alegre de lo acostumbrado en mi blog.......
Mi niña, acaba de cumplir un añito, mi Ainhize (si, lo se, raro, se pronuncia Ainise).......Es un cuerpo de angel con alma de demoniete, rubia, con sus ojillos verdes, preciosa pero al mismo tiempo mas mala q la tiña, siempre moviendose, siempre alerta, traviesa y graciosa, con sus poquitas palabras, "hola, papa, ama...."

La veo siempre q puedo, siempre q vuelvo a casa, ojala fuera mas pero cada vez q ocurre me doy cuenta de lo rapido q cambian, en cada visita descubro q le ha salido algun diente nuevo o q ya sabe caminar o q me reconoce y me recibe con una sonrisa radiante......La adoro.

Mi cielo, ella si q es mi estrella.....

Es la hija del mejor amigo de mi padre, alguien a quien yo siempre he llamado tio aunq no nos ate sangre ninguna.....ha sido una de las personas mas importantes de mi vida, siempre ahi para mi, siempre amable, con una bonita palabra en los labios.....siempre optimista.......

Su vida ha sido muy dificil, muchas veces me he preguntado de donde ha sacado las fuerzas, como podia estar siempre de buen humor, como podia seguir viendo las cosas buenas de la vida......siempre le decia "tio, inyectame un poco de eso q yo tb quiero"

El dia q conocio a su actual esposa, 20 años mas joven q el, me asuste, crei q solo lo usaria pero no.....ella es un angel caido del cielo, solo 9 años mayor q yo, se convirtio en mi amiga, mi confidente, mi consejera.....bella, por dentro y por fuera.......la quiero muchisimo.

Cuando nos dijeron q se casaban hace cosa de 1 año, la alegria fue inmensa, toda una fiesta, pocas veces me he alegrado tanto de algo.......Y luego, el noticion, estaba embarazada!! Aquello si q fue increible, todos llorando de la alegria.

Estuve alli el dia del parto, Ainhize era la cosita mas bonita del mundo, perfecta, no tenia ni una rojez, nos parecio mentira....
Fue alli, en la habitacion de la clinica, mis padres, sus padres, ella y yo......fue alli donde me pidieron q fuera su madrina, q no podian imaginar madre mejor q yo y q si algun dia ellos faltaban.....ni pensarlo quiero.

La bautizan en diciembre.....justo antes de Navidad......tengo q ir a un curso.......q cosas.....
Al bautizo solo iremos nosotros, nadie mas......la historia de mi tio es muy complicada de explicar, su unica familia somos nosotros a pesar de q tiene 10 hermanos mas....practicamente las mismas personas q el dia de su boda, a excepcion de mi ex claro......se me hace tan extraño, siempre le he visto en el bautizo de mi niña....

Estoy deseando volver a verla.....desde su cumple q no he vuelto.......q sorpresa me estara guardando para la proxima visita? quizas saber decir tia Ari?

Mi familia.......lo q mas quiero, lo q mas extraño, lo q mas lejos tengo.......esos a los q veo todas las noches en sueños.

lunes, octubre 27, 2003

Otra cosa.... 

Si, aun me falta otra cosa q contaros......He empezado a ir al psicologo, si, asi es......Se q algunos no creeis q sea solucion y otros q pensais q puede ayudarme.

La unica razon por la q me decidi a hacerlo fue darme cuenta q necesitaba hablar con alguien, q me escuchara, q me aconsejara y q pudiera saber pq me pasa esto o como solucionarlo. El dia q me encontre haciendo una lista mental de mis expectativas a la hora de encontrar un novio nuevo, me asuste de tal manera q me decidi.....

He ido a dos sesiones, el proximo martes tengo la siguiente.......Es un hombre joven, de unos 40 años, de esa gente sosegada y tranquila, con un tono de voz q parece de otro planeta......

La primera vez fue terrible, llegue mas de media hora antes a la consulta, muerta de nervios, avergonzada de mi misma pq no habia encontrado mas salida q esa.....Miraba a la gente q estaba alli sentada e intentaba pensar q les ocurriria a ellos, q problemas tendrian........

A mi lado habia un chico sentado, de treinta y pocos, trajeado, muy elegante, guapo.......no hacia nada, tan solo se me quedo mirando.......yo alli, con mi libro, haciendo q leia pero en realidad angustiada de q ese desconocido no me quitara los ojos de encima, preguntandome q narices miraba.......pq si fuera una top model vale, pero vamos, q un dia colgare mi foto para q veais lo normalita q soy.

Pasados un par de minutos de intensa mirada, me volvi y le mire con esos ojos q preguntan "q ocurre? es q tengo restos de comida en algun sitio?"........La pregunta q me hizo no se me olvidara en la vida......."q signo del zodiaco eres?".......Me quede tan descolocada q le respondi, le dije q era cancer.........Lo peor fue su respuesta......"los cancer somos carne de psicologo".........Dios, no supe q decirle, 10 segundos mas tarde le llamaron para su cita y lo primero q pense fue "oh Dios, por favor, no dejes q vuelva a coincidir con el".......Me dio miedo.

Al tocar mi turno estaba hecha tal manojo de nervios q fue entrar, sentarme y echarme a llorar.........solo me dijo "tranquila, empieza a hablarme, da igual q no tenga sentido u orden, tan solo hablame".........Jamas crei q podria pasarme 45 minutos largando sin parar, en ese rato me di cuenta de la necesidad imperiosa q tenia de desahogarme de viva voz, de llorarle a alguien, de q alguien me escuchara.....

En esos minutos hice un resumen de todo lo q me preocupaba, de mi situacion actual.........Al terminar me dijo, "te miro y es como ver a una niña desamparada y aterrorizada. Estas completamente perdida en un mundo q no es el tuyo y no sabes como salir de el. Estas muerta de miedo pq no quieres estar sola, pq no sabes vivir asi......Querrias ser independiente y feliz pero nunca lo has sido y te has atado a todo lo q te daba una base. Tenemos q averiguar de donde nace ese sentimiento, pq eres tan dependiente y cuando lo descubramos podras empezar a ponerle remedio. Yo no soy mago, no puedo solucionarte la vida, yo podre guiarte pero luego tendras q ser tu la q pongas en practica mis consejos en casa, tendras q ser la q creas en ti misma"

No os enfadeis conmigo.......realmente hay algo en mi, en mi mente q no es correcto, tengo una idea en la cabeza q si no la remedio, hara q malogre todo lo q empiece......me aferro a la gente como a un clavo ardiendo y eso hace q les quite hasta el oxigeno q respiran......

Quizas podria encontrar a alguien q quisiera lo mismo de su pareja o al q le gustara algo asi pero por ahora no lo he encontrado ni tampoco creo q sea sano.......debo empezar a ver la vida desde otra perspectiva.....mi problema es q desde el hoyo en el q estoy metida no hay perspectiva ninguna, me tienen q ayudar.

Os parecera tonto o tipico o de pelicula (pq a mi me lo parecio), pero en mi segunda sesion hablamos de mi infancia, de lo q quise y no tuve, de mi relacion con mis padres y vi cosas, me hizo ver cosas q por muchas vueltas q yo le habia dado nunca habia conseguido ver........Mi vida ha sido una mezcla de abandono y posesividad.

No hemos arreglado nada aun, es muy poco tiempo pero le pregunte como lo veia el, si creia q seria dificil, si creia q me llevaria mucho tiempo.......Me dijo q no lo sabia, q no podia decirme en cuanto tiempo conseguiriamos poner las piezas en su sitio, q veia cosas malas y cosas buenas........Al preguntarle q cosas eran esas me dijo:

"Ari, las buenas son q sabes lo q te ocurre, sabes cual es el problema en ti, lo tienes claro y lo mejor de todo es q has venido pq quieres solucionarlo, no a compadecerte sino a resolverlo pq tu misma ves q no puedes ser asi"

Y lo malo?......."Lo malo es q te veo muy hundida, no te queda autoestima ninguna.....eres una niña de 28 años q esta completamente perdida y asustada, indefensa y vulnerable"

Tiene mucha razon......la tiene toda.

El otro dia alguien me escribio........"Eres un angel q juega a vivir, demasiado buena para este mundo, demasiado tierna para entenderlo. Cualquier hombre se sentiria el mas feliz si te tuviera pero has nacido en un planeta extraño, uno en el q parece q prima sufrir a ser feliz. A veces Dios se equivoca y coloca gente como tu q se lo merece todo en un mundo q no le da nada"

Ojala me salieran cuernos y rabo, ojala fuera una mala persona......asi, quizas, seria feliz.

Lo se..... 

Se q soy dependiente, se q no deberia serlo, se q deberia dejar de atarme a esto, se q deberia rehacer mi vida pero es tan simple como q estoy asustada, aterrorizada, tengo panico y eso es lo q no me deja vivir ni moverme.....

Se q muchos no lo entendeis, se q muchos habeis salido de esta situacion con facilidad o por lo menos con algo de dignidad, se q yo no lo estoy haciendo, se q estoy haciendolo mal, se todo eso y mucho mas......

Es una situacion extraña y entiendo q no lo entendais.........por un lado claro q quiero rehacer mi vida, mi existencia, aprender a ser feliz, dejar de ser dependiente pero por otro lado no soy capaz.......es como estar atada de pies y manos, no saber hacia donde caminar o hacia donde mirar......

El sabado por la mañana me fui a dar un paseo.......estaba en casa, las paredes se me caian y aunq me costo mucho, me vesti, conecte la alarma y puse los pies en la calle......

Hacia frio, llovia y no habia bajado paraguas pero me daba igual, no sentia nada, ni la humedad ni el aire invernal q me congelaba las manos y la nariz.......

Sabeis q me ocurrio?.......Iba andando por mi barrio, un barrio precioso del centro de Madrid, donde las calles tienen nombres ilustres de escritores de antaño, ese q empezaron a reformar hace unos años y q ahora llaman "....de las letras".......

Veia parejas paseando abrazadas bajo paraguas minusculos q no conseguian taparlos pero con las sonrisas en los labios pq lo importante era ir bien apretaditos contra la lluvia y el frio, vi familias, crios corriendo chapoteando en los charcos, gays de la mano, grupos de amigos, gente hablando por el movil con la sonrisa en los labios......una chica paso por mi lado mientras hablaba por el telefono, con los ojos llenos de estrellas y alguien al otro lado al q decia "Te quiero".

Senti envidia, no mala ni enfermiza, tan solo envidia.......me veia reflejada en mucha de esa gente.......durante dos años yo era una de esas parejas paseando bajo la lluvia o buscando la sombra en los dias de verano, era de esas q tb decian "te quiero amor mio" por el movil cuando el me llamaba, era de las q al ver familias me veia reflejada en una de ellas, me preguntaba como serian mis niños.....¿serian altos, guapos y rubios como su papa?.......el siempre me decia "cuando tengamos una niña quiero q sea como tu, chiquitita, morenita, con esos dos ojos oscuros q me quitan el sueño y esa nariz respingona q dan ganas de comersela de un mordisco......mi niña, un reflejo de mi niña"

En un banco de Huertas ya no pude mas........me sente, estaba mojado pero me dio igual, llovia y no tenia paraguas pero tb me dio igual, me eche a llorar y tb me dio igual q me miraran.......

Alguien......no se quien fue, se acerco a mi y me dio un klinex, me sonrio y se marcho........quise darle las gracias pero no pude, no me salia la voz, solo lagrimas y mas lagrimas........no se si se diferencian de las gotas de lluvia pero parece q esa persona si las vio.....

Tendria estrellas en los ojos? O quizas lagrimas? Seria feliz? Seria desdichada? Veria en mi su reflejo? O quizas un reflejo de antaño q le hizo recordar?

Dentro de un tiempo.......si algun dia encuentro a alguien como yo un sabado por la mañana, creo q tb me acercare a ofrecerle consuelo en forma de pañuelo.

Errores.... 

La verdad es q no se si estoy cometiendo un error, el mas grande de mi vida, el q mas daño me va a hacer.....tengo tanto miedo q no se ni donde meterme, estoy aterrorizada.

Ayer......ayer fue domingo......ayer fue el dia en q volvi a verle despues de casi un mes......estaba tan guapo, mi andaluz rubio de ojos verdes.......queria morirme, queria desaparecer, queria llorar pero no debia, queria abrazarle, besarle, cogerle de la mano pero no podia.......

Tenia los ojitos llorosos......no sabiamos como saludarnos, no pudimos hacerlo, no supimos como reaccionar.......durante mas de 6 meses, siempre q alguno de los dos llegaba a casa lo primero q hacia era buscar al otro para abrazarle y darle un beso, uno de tantos q no puedo olvidar.

Llego a las 11 y media, con su mochila y su paraguas.......pretendia empezar a llevarse las cosas poco a poco pero me negue, le dije q le llevaria en mi coche pero q aprovechariamos para llevarnoslo todo......creo q el tampoco sabe como desvincularse de mi aunq haya tomado la decision de dejarme.

Volvimos a sentarnos en mi sofa azul.......como siempre, el en la derecha y yo en la izquierda, cada uno con su cojin.......fue una dosis de pasado tan grande q no podia ni pensar......hablamos casi una hora, de cualquier cosa menos de nosotros, sin poder fijar la mirada en el.

No se si veo lo q quiero o si veo la realidad pero le vi triste, con lagrimas en los ojos mas de una vez.......me dijo q tenia q ser durisimo para mi vivir alli.....al preguntarle pq me dijo q nada mas entrar al portal le habia atacado tal tristeza q no sabia como controlar las lagrimas.......me queria morir......"demasiadas ilusiones tiradas a la basura, demasiada alegria concentrada en un sitio".

Al llevarle a su casa nos quedamos hablando en el coche.......no lo pude evitar, se lo pedi.........le pedi q por favor me dijera q ya no me queria, q ya no queria estar conmigo, q solo queria ser mi amigo, q por favor me lo dijera!!.......q necesitaba algo asi, necesitaba tener una buena razon para olvidarme de el, para desecharle de mi cabeza cada vez q se cruzara en mi pensamiento.........pero no pudo, dijo q no lo sabia, q no podia decirme q no me queria o q las cosas no se arreglarian nunca, q no sabia nada de nada, q estaba hecho un lio......POR QUE????!!!

Entonces le dije q si habia alguna posibilidad, q si habia alguna esperanza q me lo dijera........q yo solo contemplaba dos posibles opciones, o el "No Ari, ya no te quiero, solo quiero ser tu amigo. Cuando tu estes preparada para ser mi amiga ya sabes donde estoy", o el "puede haber una posibilidad de q las cosas se arreglen"

Me dijo q no queria jugar ni con mi tiempo ni con mi vida pq no sabia q podria pasar, q no sabia q acabaria decidiendo o pensando......le dije q mi tiempo y mi vida eran mios y q yo era la unica q podia decidir si arriesgarme o no pero q por favor, q no me hiciera arriesgar mi corazon sin motivo, q si no tenia la mas minima esperanza q no me hiciera esto.

Acepto.......dijo q podriamos vernos como amigos unas cuantas veces a ver q pasaba, a ver si algo se arreglaba o si definitivamente se estropeaba........Al principio me alegre pero cuanto mas lo pienso, mas creo q he cometido un error.

Me propuso ir al cine el miercoles......."Crueldad Intolerable".........le dije q ya le diria algo hoy o mañana......el tiene clarisimo q ire, no es para menos, sabe q le quiero, sabe q estoy deseando verle......Q buen titulo de pelicula para mi propia vida.

Ahora no hago mas q pensar q quizas le obligue, q quizas no es lo suficientemente valiente como para decirme q solo quiere ser mi amigo, q quizas pretenda q me acostumbre a q solo salgamos como amigos......no lo se, estoy hecha un lio.

Quien puede calcular cuantas veces has de ver a alguien para saber si vuelves a sentir algo o no?
Cuanto tiempo tardara en darme una respuesta definitiva?

De verdad os prometo q habria preferido q me hubiera dicho q no, q ya no me queria, os lo juro.......todo seria mucho mas sencillo.
Lo peor de todo es q creo q nada se arreglara.......creeis q alguien q se desenamora se puede volver a enamorar de la misma persona?

Me estoy volviendo loca pensando en cual es su motivo para hacer esto.....culpa? lastima? o q realmente tiene una duda razonable? Me encantaria quedarme con la tercera pero estoy tan confundida q no se q pensar.

Encima, el miercoles........tendre q hacer mas teatro, poner buena cara cuando lo unico q quiero es llorar, hacerle creer q estoy bien, q confio en q saldran bien las cosas.......no se si me va a salir, ayer lo consegui pero luego pase una de las peores tardes de mi vida.....

Esto es un desastre.......sera otro mes con esperanza y hecha un cisco.......PQ NO PUDO DECIRME Q NO Y YA ESTA?

Y si, me pase toda la tarde gritando eso, con un cojin sobre la cara para q nadie me oyera......llorando como una desesperada pq solo quiero olvidar pero ni me dejan ni me dejo a mi misma.

viernes, octubre 24, 2003

Hola.... 

Solo escribo para deciros q estoy "bien".......y lo pongo entre comillas pq solo quiere decir q sigo viva y poco mas.....

Bucci, ojala la razon por la q no escribo fuera q he vuelto a ser feliz pero no ha caido esa breba.......tengo muchas cosas q contaros pero no he tenido fuerzas para entrar a escribir.

El domingo va a ser un dia muy muy malo......es el dia q he quedado con mi ex para devolvernos las cosas......han pasado tantas cosas esta semana q no entiendo.......dias en los q me llama y esta bien y dias en los q me llama, como el miercoles, y termina llorando.....

Quiero dejar de quererle.......quiero dejar de tener esperanza.......quiero rehacer mi vida de alguna manera aunq no se como......quiero ser feliz.........quiero q vuelva conmigo........quiero verle y no verle.........

Tengo tanto miedo a lo q me diga el domingo......."te quiero Ari pero no como pareja"......."estoy tranquilo pero no soy feliz"........verle llorar...........Q voy a hacer?.........Voy a terminar muerta por dentro otra vez......no quiero q sea asi pero tp se como remediarlo.....

No tengo fuerzas para nada.......ni para escribir aqui........solo quisiera q este amor q siento por dentro se muriera de una vez, q el dejara de alimentarlo dia si y dia no........

Estoy practicamente segura de q solo quiere amistad conmigo, nada mas........creo q llora pq ve q yo no puedo ser su amiga, q soy incapaz, q me duele demasiado todo lo q tiene q ver con el.........

Pq ha de ser asi? Pq todo tiene q ser tan dificil? Pq no puede volver a querer estar conmigo?

Estoy harta de pensar......harta.

miércoles, octubre 15, 2003

Cuanto mas..... 

....leo el blog de Muriendome, mas me muero de envidia.....sana por supuesto.

A dia de hoy pagaria por encontrar a alguien q sintiera por mi lo q el por su Ari......si fuera mi ex creo q me moriria de felicidad pero tal y como estan las cosas lo veo improbable por no decir imposible.......

Echo de menos sentirme querida, deseada......
Echo de menos ponerme nerviosa pq voy a verle, ruborizarme cuando me dice algo bonito, querer salir corriendo de mi casa para poder ir a la suya y abrazarlo......

Dios mio......echo tantisimas cosas de menos, no quiero ser la unica enamorada, quiero q alguien sienta eso por mi.....quiero q alguien me haga olvidar, q sustituya sus recuerdos por otros nuevos.......no quiero estar sola.

Se q lo primero q deberia hacer es aprender a ser feliz conmigo misma, aprender a vivir sola pero eso no quita q el corazon me diga a gritos q no quiere estar solo, q quiere volver a latir por alguien.

Hoy.... 

Hoy estoy hecha una pura lagrima otra vez.......y os preguntareis pq........pues pq me llamo ayer, si el, mi ex.....

Os acordais de q el pasado miercoles, hace ya una semana le llame para decirle q tenia q devolverle las cosas? Bueno, quedamos en q seria un dia de esta semana, q ya le avisaria.

El viernes recibi un e-mail suyo preguntandome q haria el fin de semana y lo q haria el y q quedabamos el dia q yo quisiera, q le daba igual q fuera entre semana o el fin de semana. Yo le respondi diciendole q ni el miercoles ni el jueves podia y q ya le diria algo.

Ayer volvio a escribirme diciendome q si ibamos a quedar o no, q podia ser ayer, el viernes o el fin de semana ya q yo le habia dicho q los otros dos dias no podia......Tb ponia q tenia pensado llamarme pero q no sabia si me sentaria bien y q por eso me escribia un email.......No le respondi, pensaba hacerlo hoy pq ayer no tenia ganas, no se, no me salia contestarle.

La verdad es q no me lo esperaba, cuando anoche a las 8 sono el movil crei q seria mi madre pero tuve q sentarme al ver su nombre parpadeando en la pantalla.....me temblaban hasta las manos, tuve q respirar hondo para no echarme a llorar, me controle......

Estuvimos un rato hablando, unos 10 minutos.......todo bien, sin lagrimas y tranquilos aunq la tristeza se podia casi tocar......por su parte y por la mia........

Me pregunto q tal estaba.....le menti, le dije q bien, q llevandolo como podia......
Me pregunto pq no le habia respondido al email.......le volvi a mentir, le dije q no habia tenido tiempo, q pensaba hacerlo hoy.

Luego le dije q esta semana no podriamos quedar, q yo el viernes pensaba irme a mi casa y pasar el fin de semana con mis padres........solo dijo un "ah....vale"
Tb le dije q nos veriamos un dia de la siguiente, q entre semana yo lo tenia muy dificil pero q si el tenia pensado hacer algo el fin de semana, q sacaria un hueco algun dia entre semana......me dijo q no, q no tenia pensado hacer nada y q si quedaba conmigo el fin de semana q entonces no quedaria con nadie mas.

Le pregunte q tal estaba.......me dijo "ni bien ni mal ni todo lo contrario", lo q me destrozo el corazon fue el tono, tan triste, parecia q se iba a echar a llorar.......no lo entiendo.

Me dijo q el fin de semana se lo habia dicho a su familia.......q no tenia pensado hacerlo pero q se lo preguntaron a bocajarro.......q su madre le dijo "para eso son los noviazgos, para ver si la gente se lleva bien o mal"......me dijo q tuvo q interrumpir a su madre, q no podia escuchar nada mas.......Dios, su tono de voz me mato por dentro, le note tan triste....

No sabiamos q decirnos, estuve a punto de echarme a llorar......asi q corte la conversacion, le dije q ya le diria q dia de la semana siguiente quedariamos.......creo q no se lo esperaba, creo q echa de menos q le llame cada 2 dias llorando o preguntandole pq......

Pq sino me escribio el viernes pasado si ya le dije q quedariamos la semana siguiente?.......para q volvio a escribirme ayer si el viernes le dije q le avisaria el dia q pudiera?........para q me llamo anoche?

Nos despedimos con un beso.......como dos amigos.......pero yo vuelvo a tener el corazon roto.......

Hoy, al llegar al trabajo, tenia otro email suyo........me dice "si tu eliges una pelicula, creo q yo tendre derecho a elegir otra".......pq me dice eso? pq anoche tb le dije q si algun dia fueramos amigos, si yo fuera capaz de algo asi, q podriamos ir al cine pq el ya sabe q no me gusta ir sola :(

Q mal.....otra vez igual :(

martes, octubre 14, 2003

La mancha..... 

....de la mora con otra mora se quita? Mmmmmmm.......

Es una frase q ultimamente oigo mucho pero hay varios inconvenientes.......no estoy preparada para otra mora, primero creo q debo vomitar la anterior.......me dan un miedo las moras!!!!.........ande voy a encontrar otra mora si no salgo de casa? q yo sepa aun no tengo un zarzal en el portal.......
Creo q hoy soñare con moras........

Tendria q existir el "Instituto Tecnologico de las Moras".......como usted las quiera, hechas a medida, con todas las virtudes q usted necesite y los defectos q sea capaz de soportar.....estaria bien.

Yo ya tengo la descripcion exacta de mi mora ideal.......solo me queda esperar al milagro tecnologico.

Casualidad..... 

Ayer me paso algo muy curioso :)
(Y si! Esto es una sonrisa, pequeña pero sonrisa al fin y al cabo)

A veces, 2 personas coinciden en el espacio, en el tiempo o en un messenger y hacen q te vayas a la cama con una sonrisa en la boca.....eso me ocurrio a mi ayer......coincidencias.....llegue a pensar q era una persona de hace mucho tiempo q me estaba tomando el pelo pero no, no era asi.....tarde un rato en cerrar la boca.

Este tipo de cosas hacen q piense q aun hay esperanza, q aun hay gente como la q una aprecia......voy a buscar en el google el 20 de marzo....je.

Se q este post no tiene mucho sentido pero bueno......lo de anoche me ha hecho creer q aun existen las coincidencias.

Acaban.... 

....de desvelarme una verdad......gracias malamujer......tienes razon y sobre todo en la ultima parte.

Es por eso q os quiero pedir perdon, a todos vosotros......Quizas no seais la definicion exacta de amigo pero lo sois, lo unico q falta es q no sois personas fisicas para mi, por ahora al menos......pero estais ahi todos los dias, me animais siempre, me intentais hacer ver las cosas de otra manera y aunq no os lo parezca, os lo agradezco de corazon.

Me cuesta ver las cosas tal y como vosotros me las exponeis pero el agobio me tapa los ojos y me nubla la razon.
Perdonadme por ser tan ciega, tan egocentrica.....nunca ha sido mi intencion ser desagradecida.

lunes, octubre 13, 2003

Explicaciones.... 

Quizas es q no me he explicado bien o q es muy dificil entenderme......

La verdad es q no se si alguno de vosotros se encuentra en mi situacion o si la siente igual, cada persona es un mundo y yo no soy quien para juzgar a nadie.

No tengo ni idea sobre si alguno llegais a vuestra casa y os la encontrais vacia, completamente vacia.....ni familia, ni pareja, ni hijos, ni compañeros de piso, ni nada de nada.
Quizas a esta pregunta haya alguien q pueda decirme q si, q es asi.....vale.......siguiente pregunta.......os gusta la situacion en la q vivis?

Podria pasarme un buen rato hilando preguntas pero es una tonteria......supongo q hay gente a la q le parece complicado entender pq me siento asi y lo respeto pero eso no hace q me sienta de otra manera.

Quizas os parezca egoista pero, tan dificil es de entender q me encantaria tener gente a mi lado q se preocupara por mi?
Tan dificil es de entender q me gustaria tener una, aunq solo fuera una persona a la q no le importara pasar el tiempo conmigo, hacerme compañia, escucharme y abrazarme mientras lloro?

Supongo q hay gente q no lo entiende y q piensa q deberia ser yo la q llamara, la q me pusiera en contacto con los demas......es cierto, no digo q no tengan razon pero a dia de hoy pienso q molestaria mas q otra cosa......q pensarias en mi lugar? supongo q es mi estado de animo pero no me veo con derecho a llamar a nadie, sera mi cabeza pero me dice q no quiero ser una obligacion ni una molestia.

Con esto no digo q no agradezca los detalles q muchos de vosotros estais teniendo.....todo lo contrario, os lo agradezco de corazon y os lo diria una y mil veces.......sois lo mejor q he encontrado ultimamente.

No os enfadeis conmigo......alguno de vosotros puede decir q no tiene un mejor amigo/a? Yo si......yo si puedo decirlo y lo echo de menos. Se q mi vida es asi pq yo me la fabrique de esta manera pero ojala pudiera retroceder en el tiempo.

Tb se q no aparecera por arte de magia, q hay q currarselo para tener algo asi.......
Ahora mismo es q lo veo todo muy enrevesado, el resto del mundo lo ve mucho mas sencillo pero a mi me cuesta y para colmo de males soy la timidez personificada!

domingo, octubre 12, 2003

Sorpresa..... 

Si, me he conectado en casa......ya tenia pc pero nunca me habia preocupado por la conexion. En mi casa (no esta, sino el lugar donde naci), si q tenia internet y como alli no usaban la cuenta pues llame a mis padres y me pasaron los datos para configurarla aqui......Es lentisima pero bueno, menos da una piedra, no todo puede ser tan rapido como en el trabajo.

Se me hace muy raro......es la confirmacion de la soledad q existe en mi vida ahora mismo. Mientras estuve con mi ex siempre tenia algo q hacer aunq solo fuera estar abrazada a el viendo la television.....ahora solo me queda un cojin.

Cuanto mas tiempo pasa, mas hundida me siento......yo tb creia q iba a ser al contrario pero realmente creo q la soledad esta haciendome mucho daño, mucho mas del q yo esperaba.

Es dificil de explicar......quizas os abrume contandoos mis penas, no lo se.....

Llevo todo el fin de semana saboreando la soledad........hasta a mi me parece increible.......en estos dos dias no he recibido ni una sola llamada de telefono, ni un mensaje, nada de nadie.....
Al levantarme esta mañana y coger el movil apagado, lo primero q he pensado ha sido "para q vas a encenderlo? es la 1 del mediodia pero seguro q no tienes nada, dejalo donde esta".......pero creo q la esperanza puede mas q lo demas y lo encendi, meti el password y.....sorpresa.......nada.
Creo q por mas q lo mire, no empezara a pitar ni tampoco a sonar.....verdad?

Mi conclusion ha sido mas patetica q el hecho en si......"te llamaba alguien q no fuera tu ex antes de q esto ocurriera?"......"no"........."y entonces, de q te quejas? q coño esperas?"

jueves, octubre 09, 2003

Y por cierto..... 

Holden......si eso q dices de q el 99% de los q me leen me serian fieles o cualquiera q tenga un blog o sea aficionado a los mismos......pues nada, q yo quiero un bloggero!!

En cuanto este preparada pondre un apartado para todo aquel q se quiera apuntar......eso si, q sea fiel, cariñoso, co-mu-ni-ca-ti-vo por Dios, etc, etc, etc.....q no me quiero repetir :-)

Si yo soy una guena chica......todo el q me conoce me dice lo mismo....."Ari, esto te pasa pq eres demasiado buena persona, pq quieres demasiado a la gente q tienes cerca".....?????? para mi eso no tiene sentido, no se trata de eso? de ser bueno? de amar a alguien con el corazon?

Es q una de las cosas q muchisima gente me dice es q para conservar a un hombre hay q ser mala con el :-o
Q si se lo das todo o lo tratas bien, acaba por aburrirse de ti.....
Es eso cierto?
Es q o no puedo creerlo o simplemente no quiero.
Es q si eso es asi, entonces si q me quedo solterona y de verdad pq yo no tengo ni la mas minima idea de como ser asi, me parece antinatural amar a alguien y al mismo tiempo "tratarlo mal".

Direis q soy muy simple pero, si a mi me gusta q me traten bien y con cariño, pq voy a dar yo algo diferente?
Alguna explicacion?

Mi personalidad.... 

Este post es para ver cuantos de vosotros me aguantariais o si alguien se adapta a lo q yo necesito.......cosa q creo poco probable a dia de hoy :-(

Empecemos por mi forma de ser......tienes razon Holden, si q tengo de eso a pesar de mi falta de autoestima. Tengo mis cosas buenas y mis cosas malas, virtudes y defectos como todo el mundo aunq actualmente pienso q mis defectos deben ser tan malos q nadie los soporta pasado un tiempo.
Quizas lo q yo vea como mis virtudes no lo sean en realidad......quizas ese sea el problema.

Os juro q llevo 5 minutos pensando en q virtud poner y no se me ocurre ninguna.....ay, me rio por no llorar.......vale, entonces empezare por los defectos pq esos los tengo grabados a fuego en mi cabeza gracias a mis conversaciones con mi ex.
El dice q soy demasiado sensible, q necesito mucho cariño para ser feliz, q me demuestren las cosas no q me las digan.....tb dice q soy dependiente de la persona q tengo al lado, q puedo ser celosa y absorvente y q no me importa discutir.

¿Virtudes?......segun el tb soy la persona mas cariñosa q ha conocido jamas, la mas generosa, entregada y q nunca habia visto a nadie capaz de defender lo q quiero como yo lo hago. Q soy inteligente, simpatica, divertida y q se me puede llevar a cualquier sitio (aqui me entro complejo de perrito)

Yo puedo añadir algun q otro defecto mas.......si me hacen daño me cuesta bastante olvidarlo, puedo ser rencorosa pero jamas vengativa, a veces caprichosa y susceptible.

Joer, creo q los defectos ganan por goleada!!

Siempre q mi ex me decia q el odiaba discutir, yo siempre le decia lo mismo....."y como hacemos para arreglarnos si tenemos algun problema?"
Es q su frase favorita era "hablar de lo q no me gusta es discutir"....pq no os creais q yo me ponia a discutir a las primeras de cambio, no, no, yo primero intentaba hablar con el pero claro, de q pasa un rato y es como hablar con la pared, me sacaba de quicio.....llamadme histerica, os dejo.

El era y supongo q sigue siendo una persona muy poco comunicativa, si tenia un problema se lo tragaba y no decia nada. Eso si, luego se lo rumiaba en silencio.
Es q a mi eso me hace mucha gracia......o sea, q si tienes un problema te lo callas y ya esta. Ahhh!!! vale vale, te lo callas pero tb asunto arreglado, no? O te lo callas pero por dentro lo vas acumulando y comiendote la cabeza hasta q estallas?

Es q esa gente me hace llorar, asi de claro, llorar de desesperacion......
Yo entenderia a todo aquel q se calla un problema q tenga pq crea q es una estupidez y por lo tanto no le da mas vueltas pero y los otros? esos q acabo de explicar?

Si eres capaz de arreglarlos en silencio, genial pero sino, de q te sirve?

Quizas yo sea un bichejo raro pero si tengo un problema, si algo me molesta de mi pareja, padres, amigos o compañeros, lo suelto.....de ninguna mala manera, simplemente lo intento hablar.

Eso me desesperaba con mi ex......hasta hace 3 meses no tuvimos ningun problema grave asi q simplemente no teniamos de q hablar en ese aspecto pero anda, cuando surgio, q paso?
Simple, q yo sabia q algo le pasaba pero q no me lo decia y yo NECESITABA saberlo......si es un problema de pareja, no es normal hablarlo con ella para ver si se puede solucionar??? o por lo menos para dejar las cosas claras????

Q ventaja le veis a callaros si con eso no arreglais nada? Q sois reservados?......creo q mi ex simplemente se escudo en esa idea.

Asi q.......lo q yo quiero es, y cuando este preparada sera lo q buscare, es un tio cariñoso, sensible, incluso con su punto de celos o de absorvente, sincero, fiel pero sobre todo, comunicativo!!

Es q es muy facil estar calladito cuando todo va bien pero q pasa cuando surge un problema? mas silencio? para q? para q ocurra lo mismo q ya me ha pasado? para rumiartelo por dentro sin poder olvidarlo ni perdonarlo?

Y luego me llama rencorosa!! Tiene narices y por no decir otra cosa, yo rencorosa? y q pasa con el? es q el no me ha guardado rencor desde hace 3 meses por algo q hice mal? es q el me perdono? es q el olvido?

Volviendo al tema.... 

Al tema de la infidelidad......es q ha habido un par de comentarios q me han llegado al alma, de verdad.

Creeis q el tema de la infidelidad tiene q ver con lo q tienes en la cama? Es q cuando he leido el comentario de Javi se me ha caido el alma a los pies. Me he echado a llorar y todo pq entonces yo nunca encontrare a nadie.

Me esta dando verguenza escribir cada una de las letras de este post pero no tengo otra cosa con la q desahogarme.

No soy una monja ni virgen pero si q tengo un problema......algo q me ocurrio hace ya muchos años, algo q no puedo contar aqui pq es demasiado vergonzoso pero si q tengo secuelas de ello, fisicas y psiquicas. Creo q nunca podre ser una persona sexualmente normal ni desinhibida.

Esa es otra de las maravillas q tenia mi exnovio, lo entendio y no le importo. Jamas me echo en cara q yo no pudiera hacer esto o lo otro por la razon q fuera, siempre me dijo q jamas me dejaria por algo asi. Os juro q me quiero volatilizar mientras escribo esto.

No puedo seguir escribiendo, lo siento.....

miércoles, octubre 08, 2003

He hecho una cosita.... 

¿Y q cosita es?......pues nada importante pero algo q al menos me ha hecho un poco de bien.

En mi piso sigue habiendo cosas suyas, cosas q no quiero ver.....y el tiene una cosa q quiero q me devuelva, es una foto mia de cuando iba a la guarderia. Os parecera una tonteria pero le tengo muchisimo cariño a esa foto, se la di a el pq creia q seria "el chico de mi vida"....ja.

Le he llamado, estaba ocupado y me ha dicho q me llamaria mas tarde. Hace 15 minutos q he hablado con el.
Le he dicho todo lo q iba a hacer. Todo con muy buena educacion, sin llorar (aunq tenia un nudo q no pá q), y tranquilamente le he soltado:

1. Q un dia teniamos q quedar para q le devolviera sus cosas. Cosas del baño, unas peliculas, un par de libros, algunas fotos de los dos juntos q yo tenia puestas en marcos y q ahora no puedo ni ver.....
2. Un monton de cosas congeladas q son suyas (su madre nos cebaba a base de carne y yo practicamente no como carne), unos 10 litros de aceite q tb su madre nos regalaba en garrafones (estos andaluces....:-)
3. Lo de mi foto.
4. Y q me pasara su cuenta corriente por e-mail pq queria hacerle un ingreso. El compro varios muebles para mi piso y quiero devolverle el dinero q le costo.

Por supuesto le he dicho q quedariamos la tarde q mejor le viniera, q a mi me daba igual. Tambien me he ofrecido a llevarselas en coche pq el no tiene y las cosas pesan bastante.

Pues resulta q le ha sentado como una patada en el trasero.....me dice "vale, ya esta, suficiente"
Al preguntarle pq le molestaba, me ha dicho q le dolia mucho q yo no quisiera quedarme con ningun recuerdo suyo.

Ya le he dicho q eso era mentira.......q me quedaba con todos los regalos q me habia hecho, q eso no se lo devolvia. Q solo le iba a dar todo lo q creia q debia devolverle y ya esta.
Q como podia decir q me quedaba sin ningun recuerdo suyo si vivia en una casa en la q le veia en cada esquina y q hasta q no la llenara con otra persona, el no desapareceria.

Yo todo de muy buenas maneras y sin llorar pq ya no me sirve de nada......He hecho lo q tenia q hacer por mi bien, no por el suyo. Tengo q librarme de esas cosas pq cada vez q lo veo me siento mal. He hecho lo mejor para mi.

Hemos quedado en q un dia de la semana q viene nos veriamos para llevarselas......crei q al pasar esto, me sentiria mal o triste pero no es asi, me siento algo aliviada. Tenia q hacerlo y queria mi foto.

Os puede parecer una chorrada pero el dia q se la di para q la llevara en la cartera pq el estaba enamorado de esa foto, le dije "te la doy a ti pq pienso q seras la persona q sera la definitiva, pq te quiero mas q a nada en el mundo".

Cuando hoy le he pedido q me la devolviera me ha dicho q si no se la iba a regalar y le he dicho q no, q el y yo sabiamos perfectamente las razones por las q se la di y q esos motivos ya no existian. Q lo sentia mucho pero q la queria de vuelta.

No se si he hecho bien o mal, la verdad es q en este momento me da igual, mañana no lo se.....

Q le duele q no quiera tener esos recuerdos en mi casa?.....pues q se joda, q mas dolor del q yo siento creo q el no puede ni imaginarlo.

Hoy me importa muy poco.....esta noche seguro q me he arrepentido.

Una encuesta.... 

Creeis q aun existe la fidelidad?.......me explico.......en estos ultimos dias hay un pensamiento q no me abandona y q hace q me den ataques de ansiedad.

Tengo miedo de no volver a encontrar un chico q me sea fiel.....q si, q si, q mas de uno me dira q estoy mal de la cabeza.

Os parecera estupido pero en mi ex encontre a una persona en la q podia confiar el 100% y de verdad asi era.....jamas habia estado con alguien como el, tan seguro de si mismo y de lo q queria. Al principio me costo aceptarlo pero en menos de una semana sabia, y repito, sabia q no me seria infiel jamas, q podia confiar en el con los ojos cerrados y q era sincero conmigo.

Antes de conocerle me habian hecho mucho daño con este tema y no se, eso me hizo recelosa y poco confiada, creia q cualquier podria volver a hacerme lo mismo. Conoci diferentes personas antes q a mi ultimo exnovio y todas me defraudaron en ese aspecto......

Tengo miedo de no volver a encontrar a alguien asi......ya, ya se lo q me direis, q si, q aun queda mucha gente asi y q encima encontrare a uno fiel y q me quiera toda la vida. Ojala tengais razon, ya os lo ire contando.

Y os preguntareis.....q es lo q ha hecho q ahora Ari se obsesione con esta idea? Pues os va a parecer una chorrez pero ha sido un programa de la radio.

No suelo escuchar la radio en el coche o como mucho, las noticias pero no se, el viernes pasado, viniendo para el trabajo puse "Los 40"......serian las 10 menos cuarto de la mañana (si, me dormi, no tenia ganas de venir a trabajar).
¿Q pq esa cadena? No se, supuse q darian algun programa de mañana q me haria reir un poco pero, oh!! cual fue mi sorpresa.....resulta q hicieron algo llamado "la prueba de novios".

Ay Dios......me quede helada. Era una de las del programa con voz muy sexy llamando al novio de no se q pobre desgraciada......le decia q lo habia visto no se donde, q le habia gustado mucho, q si ella estaba muy buena, q si queria ir a tomar un cafe y luego a su casa a ya todos sabemos q......y resulta q el tio le dijo q si!!! q encantado!!!

Despues de q el tio metiera la pata hasta el tirante, le pasaba a la pobre novia "cuernuda" al telefono. Ella le dijo claramente q no volviera a llamarla nunca y q era un ******* (irrepetible). Colgo llorando.

Y mientras el otro diciendo....."no, "mengana", q yo te quiero, q no pensaba ir, q sabia q era una broma".......hablandole al vacio claro.

Llegue a la oficina traumatizada......mientras tomaba cafe con algunos compañeros lo comente y me dijeron q eran las novias las q enviaban un email a "Los 40" para q tendieran la trampa a sus novios, osease, q tenian ya la mosca detras de la oreja.

Y lo peor de todo......tambien me dijeron q la inmensa mayoria de las veces q hacian esas "trampas", los tios caian casi siempre. Q alguno se salvaba pero q solia ser pq se lo imaginaban o ya habian oido el programa antes.
Vamos, q el numero de novios q se salvaban por autentico amor era del 1%

No quiero ser una de esas mujeres, no quiero serlo......

Aun existe la fidelidad?

lunes, octubre 06, 2003

Estoy.... 

.....realmente muy mal de la cabeza.......Tengo q llamar ahora mismo a mi madre para pedirle perdon, me siento como una basura.

Ella me ha llamado para preguntarme q tal estaba y como casi siempre q alguien me pregunta esto ultimamente, me he echado a llorar. Ella me ha dicho q no sea tonta, q no llore, q todo se arreglara con el o sin el pero no se q me ha ocurrido, me he ofuscado completamente.....

Le he dicho q pq me habian dejado sin hermanos, q pq me habian hecho hija unica, q no era justo, q por lo menos ahora tendria alguna persona de mi edad mas o menos en la q apoyarme, en la q confiar, con la q poder salir a darme un paseo siquiera......Como he podido decirle algo asi a mi propia madre?

Dios!!.....Q egoista soy!! Quizas sea cierto y no me merezca a nadie a mi lado :(

He cometido.... 

....un error muy grave!! Me vais a llamar estupida.

Ayer le llame, ya no pude mas, necesitaba hablar con alguien pero no tenia con quien. Me sentia atrapada y sola, con el telefono en la mano pero sin saber a quien llamar.....un par de amigos pero los dos tenian el telefono apagado. Llame a su compañero de piso pero no me cogio pq estaba en un examen.

¿Q podia hacer? Solo estaba el y yo necesitaba hablar con alguien, desahogarme......y lo reconozco, escuchar su voz, saber q pensaba. Es patetico reconocer q no tienes a nadie mas a quien llamar q no sea tu exnovio, a nadie mas con quien hablar, me da mucha verguenza reconocerlo aqui, mucha mas de la q podais imaginar.

Escuche cosas q no queria y otras q si......me llamo cariño, mi niña, me dijo q habia pensado varias veces en volver conmigo, lloro al telefono, me dijo q me queria....

Pero tb me dijo q no creia q si volvia conmigo las cosas fueran de otra manera, q no creen q se arreglarian.....q no cree q volvera conmigo.....q para q todo fuera bien primero tendriamos q olvidar lo malo q nos ha pasado estos ultimos 3 meses y q no sabia si eso podia ser, q me dejo pq estaba saturado de discusiones.

Me pase toda la conversacion llorando, me dieron ganas de suplicarle pero no cai tan bajo.....pero ganas tuve, muchas...

Muchos me habeis dicho q no es una buena idea ir a un psicologo......pero ¿q otra cosa puedo hacer? ¿os imaginais lo q es no tener a nadie con quien hablar, nadie a quien poder llamar, nadie q os de un abrazo si estais llorando? ¿os lo podeis imaginar?

He pasado por muchas cosas en la vida y de todas he salido con mayor o menor esfuerzo pero con esto soy incapaz.....quiero q vuelva conmigo, le necesito, no me quiero quedar sola, no se vivir asi.....

viernes, octubre 03, 2003

Q pensais de.... 

....ir a un psicologo? Es algo q me estoy planteando seriamente, creeis q puede ayudarme en algo?

Mi gran problema es q no puedo vivir sola, no se hacerlo......Se q esa es una de las principales razones por las q quizas no hago feliz a la gente q me rodea despues de un tiempo de vivir conmigo.

Se q para hacer feliz a los demas tengo q primero ser feliz conmigo misma. Tengo q aprender a ser independiente, a vivir sola, tengo q aumentar mi autoestima.

Pq es cierto......carezco de eso, de autoestima. Cuando era niña supongo q la tenia pero desde la adolescencia me han ido ocurriendo cosas q han hecho q desaparezca y la verdad es q esto ultimo no ayuda a aumentarla.

Es curioso.....en el trabajo todo el mundo me ve como una persona fuerte, con las ideas claras y q le planta cara a las cosas y es cierto, en el trabajo lo hago y me tienen bien considerada pero en mi vida privada es tan diferente.....tengo miedo a todo, a hacer algo mal o a decir algo inconveniente y lo peor es q de tanto pensarlo, al final siempre digo lo q no tenia q decir.

Es como si necesitara estar continuamente oyendo lo guapa q soy o lo buena persona o q nunca me cambiaran por otra o todas esas cosas......creo q eso es algo inaguantable para un chico.

Me siento inferior a todo el mundo.......y lo peor de todo es q se q es una estupidez. Soy una chica normal fisicamente, me considero una persona con buenos sentimientos y medianamente inteligente.
Siempre q parecia q me iba a dar un bajon mientras estaba con mi ex, me dedicaba a pensar "Ari, el te quiere a ti, no a cualquiera q vaya por la calle o q salga en la tele. Si esta contigo es pq te quiere, te conocia antes de salir contigo, a ti y a otros cientos de mujeres pero se enamoro de ti"

Lo malo a dia de hoy es q ya no me queda ni ese planteamiento pq el me ha dejado. Ya nadie esta enamorado de mi, ya nadie me ha elegido a mi antes q a ninguna otra.

Mi autoestima no es q este por los suelos.......es q ha desaparecido.

Hay q ser un poco.... 

....¿tonta? ¿masoca? para pasar por lo q yo estoy pasando y lo reconozco, es todo culpa mia.

Como bien os dije hace unos cuantos post, el lunes quedamos en q me llamaria el jueves, osease ayer. Luego le llame el martes y le dije lo q le dije. Estaba segura de q ya no llamaria, vamos, era lo logico. El martes, el miercoles, el jueves me estuve diciendo q no iba a hacerlo, q ni lo esperara pq no iba a ocurrir.

Pues mira tu por donde!!....Tenia razon!!.....Q ni llamo ni nada, q no se nada de el. Y os preguntareis ¿y que?. Pues q se me ha roto el alma otra vez. Ahora si, ahora si q podeis llamarme masoca o algo peor, os dejo, de verdad.

Es q es algo tan raro.....por un lado no tenia esperanza ninguna y por otro, creia q lo haria. Q peculiar es el ser humano.

Hay momentos en los q no hago mas q pensar "si no le hubiera dicho eso el martes, ayer me habria llamado, habria vuelto a escuchar su voz y quizas hasta algo se habria arreglado", pero se q no me ayudo en nada pensando algo asi.

Tambien pienso en si me hubiera llamado anoche, como me sentiria hoy....quizas habria retrocedido lo poquito q he podido avanzar estos ultimos dos dias. Quizas ahora estaria otra vez completamente derrumbada recordando su voz y lo q me hubiera dicho.

Lo q se me hace muy cuesta arriba es la soledad......el no recibir sus emails por las mañanas, sus llamadas del mediodia, sus mensajes por las tardes......joder, es durisimo.
No se como voy a conseguir pasar este fin de semana, sera el primero sin el y tendre las 24 horas del dia para recordar y lo peor de todo es q mi casa esta llena de recuerdos, en cada esquina recuerdo una situacion o su sonrisa o su forma de cocinar.....todo.

Y ahora alguno me dira.....pues no estes en casa. Q mas quisiera......
Si q ire a darme algun paseo sola por Madrid aunq con el tiempecito q hace, ganas q tengo pero bueno.....pero no me puedo pasar las 24 horas paseandome. Puedo ir a ver algun museo o ir a tomarme un cafe con un libro o mil cosas mas pero el pensamiento de q este es mi primer fin de semana sola desde hace mucho tiempo no me lo quitara nada.

Se q es castigarme a mi misma pero muchas veces me pregunto "q habra hecho el estos dias?", "q hara el fin de semana?", "me echara de menos?", "estara pensandoselo?".....

Es patetico......me dan ganas de llamar a alguno de sus hermanos o a su cuñada con la q tan bien me llevo o a su compañero de piso q es un buen amigo (o lo era mientras estuve con el)......para q me cuenten, para q me digan como lo ven......pero se q es algo imposible y q ademas me vendria mucho peor pq me imagino la respuesta, "lo siento Ari, yo lo veo bien, normal"

Lo de siempre, uno se siente bien y el otro como una piltrafa.....lo q me pregunto es, pq siempre me toca a mi el papel de "dejada"? Empiezo a pensar q tengo algo muy malo en mi.

jueves, octubre 02, 2003

La edad.... 

Siempre he creido q la edad no era algo solo fisico, sino q era mas bien espiritual. He conocido gente con menos edad q yo y q eran mentalmente viejos.......me senti mal al ver q era asi, no por mi, sino por ellos, pq creia q estaban desperdiciando esos años anclandose en su pesimismo y en su mala suerte.

Es patetico.......pero ahora yo me uno al grupo de los "viejos de corazon". Hoy alguien me ha dicho q soy jovencilla pero yo no me siento ya asi. Tengo 28 años cumplidos en julio y me siento muy muy vieja.
Me da verguenza contar los motivos pq creo q me vais a llamar retrograda o algo peor.

Lo reconozco, es cierto......me criaron en la idea de q con esta edad deberia estar casada o por lo menos con vistas a ello. Se me pasa por la cabeza la maldita frase de "se te va a pasar el arroz"......q triste, por Dios.

Se lo q me vais a decir, q hoy en dia hay muchisimas mujeres de mi edad o incluso mucho mas mayores sin pareja, sin estar casadas y sin hijos q son felices.....Lo se, lo se pero creo q volvemos a lo mismo. Esa gente tiene un nivel de autoestima muy superior al mio y son gente q o siempre se han sentido felices de ser independientes o simplemente han aprendido a serlo.

No se si la idea de tener mi propia familia me la ha inculcado mi entorno, la sociedad en general, yo sola o una mezcla de todo......no lo se, pero eso es lo q me ocurre. ¿Quizas otro rasgo caracteristico de cancer? Ni idea pero siempre, desde q soy una adolescente, mi mayor ilusion ha sido tener un hijo.

El otro dia, contandole esto a una prima mia me dijo....."Ari, tranquila, hoy en dia existe la inseminacion artificial".....os juro q me rei por no llorar. Se q ella me lo dijo con toda la buena voluntad del mundo pero supongo q mi estado de susceptibilidad me hace verlo todo por el mal sentido pq yo escuche un "mujer, como parece q te vas a quedar sola, siempre tendras esperma congelado de algun desconocido".

No me quiero obsesionar con estas cosas......se q las pienso por como me encuentro ahora mismo pero es algo q esta ahi, latiendo ante mis ojos y q no me deja en paz.

Bueno......supongo q algun voluntario para "padre sin compromisos" siempre se puede encontrar poniendo un anuncio en el blog.....je.

Again..... 

Y otra vez.....gracias, gracias, gracias!!

A Jesus y a Pablo por ese post en sus respectivos blogs.
A Seshat por su postal virtual, esas flores virtuales han sido mucho mas bonitas q cien docenas de las reales.
A Jose por ser el primero en estrenar mi e-mail.

Todo esto hace q me alegre muchisimo de haber empezado este "diario".
Y al mismo tiempo, siento nostalgia.


No se.... 

No se ni como agradeceros esto, de verdad. Muchisimas gracias a todos, de corazon. No se ni q escribir, me habeis dejado sin palabras.

Ayer no entre y ni me imaginaba algo asi.....Muchas gracias otra vez. El detallazo de Jesus me ha dejado asombrada.

Queriais arrancarme una sonrisa y lo habeis conseguido. Tambien estoy llorando a moco tendido en la oficina de lo q me ha emocionado. Mi compañero de despacho debe creer q me he vuelto loca.

Desde el domingo no habia conseguido sonreir......quizas esta sea la primera y unica del dia de hoy pero esa os la tengo q agradecer solo a vosotros.

Sois muy buena gente y me alegro infinito de haber empezado este blog pq sino creeria q ya no hay bondad en mi vida.

Mil besos para todos.

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