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viernes, octubre 03, 2003

Hay q ser un poco.... 

....¿tonta? ¿masoca? para pasar por lo q yo estoy pasando y lo reconozco, es todo culpa mia.

Como bien os dije hace unos cuantos post, el lunes quedamos en q me llamaria el jueves, osease ayer. Luego le llame el martes y le dije lo q le dije. Estaba segura de q ya no llamaria, vamos, era lo logico. El martes, el miercoles, el jueves me estuve diciendo q no iba a hacerlo, q ni lo esperara pq no iba a ocurrir.

Pues mira tu por donde!!....Tenia razon!!.....Q ni llamo ni nada, q no se nada de el. Y os preguntareis ¿y que?. Pues q se me ha roto el alma otra vez. Ahora si, ahora si q podeis llamarme masoca o algo peor, os dejo, de verdad.

Es q es algo tan raro.....por un lado no tenia esperanza ninguna y por otro, creia q lo haria. Q peculiar es el ser humano.

Hay momentos en los q no hago mas q pensar "si no le hubiera dicho eso el martes, ayer me habria llamado, habria vuelto a escuchar su voz y quizas hasta algo se habria arreglado", pero se q no me ayudo en nada pensando algo asi.

Tambien pienso en si me hubiera llamado anoche, como me sentiria hoy....quizas habria retrocedido lo poquito q he podido avanzar estos ultimos dos dias. Quizas ahora estaria otra vez completamente derrumbada recordando su voz y lo q me hubiera dicho.

Lo q se me hace muy cuesta arriba es la soledad......el no recibir sus emails por las mañanas, sus llamadas del mediodia, sus mensajes por las tardes......joder, es durisimo.
No se como voy a conseguir pasar este fin de semana, sera el primero sin el y tendre las 24 horas del dia para recordar y lo peor de todo es q mi casa esta llena de recuerdos, en cada esquina recuerdo una situacion o su sonrisa o su forma de cocinar.....todo.

Y ahora alguno me dira.....pues no estes en casa. Q mas quisiera......
Si q ire a darme algun paseo sola por Madrid aunq con el tiempecito q hace, ganas q tengo pero bueno.....pero no me puedo pasar las 24 horas paseandome. Puedo ir a ver algun museo o ir a tomarme un cafe con un libro o mil cosas mas pero el pensamiento de q este es mi primer fin de semana sola desde hace mucho tiempo no me lo quitara nada.

Se q es castigarme a mi misma pero muchas veces me pregunto "q habra hecho el estos dias?", "q hara el fin de semana?", "me echara de menos?", "estara pensandoselo?".....

Es patetico......me dan ganas de llamar a alguno de sus hermanos o a su cuñada con la q tan bien me llevo o a su compañero de piso q es un buen amigo (o lo era mientras estuve con el)......para q me cuenten, para q me digan como lo ven......pero se q es algo imposible y q ademas me vendria mucho peor pq me imagino la respuesta, "lo siento Ari, yo lo veo bien, normal"

Lo de siempre, uno se siente bien y el otro como una piltrafa.....lo q me pregunto es, pq siempre me toca a mi el papel de "dejada"? Empiezo a pensar q tengo algo muy malo en mi.

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