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lunes, octubre 27, 2003

Otra cosa.... 

Si, aun me falta otra cosa q contaros......He empezado a ir al psicologo, si, asi es......Se q algunos no creeis q sea solucion y otros q pensais q puede ayudarme.

La unica razon por la q me decidi a hacerlo fue darme cuenta q necesitaba hablar con alguien, q me escuchara, q me aconsejara y q pudiera saber pq me pasa esto o como solucionarlo. El dia q me encontre haciendo una lista mental de mis expectativas a la hora de encontrar un novio nuevo, me asuste de tal manera q me decidi.....

He ido a dos sesiones, el proximo martes tengo la siguiente.......Es un hombre joven, de unos 40 años, de esa gente sosegada y tranquila, con un tono de voz q parece de otro planeta......

La primera vez fue terrible, llegue mas de media hora antes a la consulta, muerta de nervios, avergonzada de mi misma pq no habia encontrado mas salida q esa.....Miraba a la gente q estaba alli sentada e intentaba pensar q les ocurriria a ellos, q problemas tendrian........

A mi lado habia un chico sentado, de treinta y pocos, trajeado, muy elegante, guapo.......no hacia nada, tan solo se me quedo mirando.......yo alli, con mi libro, haciendo q leia pero en realidad angustiada de q ese desconocido no me quitara los ojos de encima, preguntandome q narices miraba.......pq si fuera una top model vale, pero vamos, q un dia colgare mi foto para q veais lo normalita q soy.

Pasados un par de minutos de intensa mirada, me volvi y le mire con esos ojos q preguntan "q ocurre? es q tengo restos de comida en algun sitio?"........La pregunta q me hizo no se me olvidara en la vida......."q signo del zodiaco eres?".......Me quede tan descolocada q le respondi, le dije q era cancer.........Lo peor fue su respuesta......"los cancer somos carne de psicologo".........Dios, no supe q decirle, 10 segundos mas tarde le llamaron para su cita y lo primero q pense fue "oh Dios, por favor, no dejes q vuelva a coincidir con el".......Me dio miedo.

Al tocar mi turno estaba hecha tal manojo de nervios q fue entrar, sentarme y echarme a llorar.........solo me dijo "tranquila, empieza a hablarme, da igual q no tenga sentido u orden, tan solo hablame".........Jamas crei q podria pasarme 45 minutos largando sin parar, en ese rato me di cuenta de la necesidad imperiosa q tenia de desahogarme de viva voz, de llorarle a alguien, de q alguien me escuchara.....

En esos minutos hice un resumen de todo lo q me preocupaba, de mi situacion actual.........Al terminar me dijo, "te miro y es como ver a una niña desamparada y aterrorizada. Estas completamente perdida en un mundo q no es el tuyo y no sabes como salir de el. Estas muerta de miedo pq no quieres estar sola, pq no sabes vivir asi......Querrias ser independiente y feliz pero nunca lo has sido y te has atado a todo lo q te daba una base. Tenemos q averiguar de donde nace ese sentimiento, pq eres tan dependiente y cuando lo descubramos podras empezar a ponerle remedio. Yo no soy mago, no puedo solucionarte la vida, yo podre guiarte pero luego tendras q ser tu la q pongas en practica mis consejos en casa, tendras q ser la q creas en ti misma"

No os enfadeis conmigo.......realmente hay algo en mi, en mi mente q no es correcto, tengo una idea en la cabeza q si no la remedio, hara q malogre todo lo q empiece......me aferro a la gente como a un clavo ardiendo y eso hace q les quite hasta el oxigeno q respiran......

Quizas podria encontrar a alguien q quisiera lo mismo de su pareja o al q le gustara algo asi pero por ahora no lo he encontrado ni tampoco creo q sea sano.......debo empezar a ver la vida desde otra perspectiva.....mi problema es q desde el hoyo en el q estoy metida no hay perspectiva ninguna, me tienen q ayudar.

Os parecera tonto o tipico o de pelicula (pq a mi me lo parecio), pero en mi segunda sesion hablamos de mi infancia, de lo q quise y no tuve, de mi relacion con mis padres y vi cosas, me hizo ver cosas q por muchas vueltas q yo le habia dado nunca habia conseguido ver........Mi vida ha sido una mezcla de abandono y posesividad.

No hemos arreglado nada aun, es muy poco tiempo pero le pregunte como lo veia el, si creia q seria dificil, si creia q me llevaria mucho tiempo.......Me dijo q no lo sabia, q no podia decirme en cuanto tiempo conseguiriamos poner las piezas en su sitio, q veia cosas malas y cosas buenas........Al preguntarle q cosas eran esas me dijo:

"Ari, las buenas son q sabes lo q te ocurre, sabes cual es el problema en ti, lo tienes claro y lo mejor de todo es q has venido pq quieres solucionarlo, no a compadecerte sino a resolverlo pq tu misma ves q no puedes ser asi"

Y lo malo?......."Lo malo es q te veo muy hundida, no te queda autoestima ninguna.....eres una niña de 28 años q esta completamente perdida y asustada, indefensa y vulnerable"

Tiene mucha razon......la tiene toda.

El otro dia alguien me escribio........"Eres un angel q juega a vivir, demasiado buena para este mundo, demasiado tierna para entenderlo. Cualquier hombre se sentiria el mas feliz si te tuviera pero has nacido en un planeta extraño, uno en el q parece q prima sufrir a ser feliz. A veces Dios se equivoca y coloca gente como tu q se lo merece todo en un mundo q no le da nada"

Ojala me salieran cuernos y rabo, ojala fuera una mala persona......asi, quizas, seria feliz.

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