Espejito, espejito....

Es el termino q usamos en mi trabajo para decir q estas de guardia.....
Mi empresa se dedica a temas aeroespaciales y yo estoy destinada en la division de centros de control de satelites.....suena muy interesante pero os aseguro q luego no es ni tan complicado ni tan "espacial" como parece :)

La semana pasada y esta proxima me ha tocado a mi estar de on-call......consiste en llevar un movil las 24 horas del dia por si llama el cliente con algun problema q haga q tengas q salir pitando a la oficina para ayudarle aunq sea domingo.....Dios nos libre de q los rusos se queden sin television por cable.......

Hace algunos meses q estoy en ese equipo, es algo voluntario y por lo q te pagan un dinerillo mas q no viene nada mal para pagar la calefaccion por ejemplo :)
Nunca, en las semanas q me ha tocado ser la porteadora del movil, me han llamado pero cual fue mi sorpresa ayer por la tarde q empezo a sonar.......No tenia ni idea de como sonaria pq la verdad, nunca se me ocurrio probarlo.....

Esta puesto al maximo volumen y con el vibrador a toda pastilla......vamos, para q sea imposible q digas eso de "Es q no lo oi....." Como no seas sordo es completamente improbable q dejes pasar la llamada.......Y pensar q lo colocaba en la mesilla de mi cuarto por miedo a no oirlo si sonaba, si llega a ser de madrugada me habria dado un ataque al corazon del susto.

Estaba sentada en el sofa de mi casa........me quede he-la-da pq a pesar de q eres plenamente consciente de q un problema puede surgir en cualquier momento, sigues creyendo q esa breba no te tocara a ti......

Lo mejor de todo fue identificar la melodia del movil.......desde luego se han currado lo del tono, uno altamente improbable q ningun ser humano por voluntad propia colocaria en su telefono......no se si fueron los nervios o q pero fui destripandome de risa a atender la llamada.....sonaba paquito el chocolatero!, al volumen maximo y vibrando de tal manera q hacia q el cacharrillo pareciera q bailaba al son de esa musiquilla verbenera.

Total, q al coger el movil y decir "Si?", estaba muerta de risa.........una chica pregunto por un tal Martin......se habian equivocado pero seguramente ella colgo pensando "de q coño se estara riendo la tia esta?"

Al menos el domingo tuvo algo diferente.

No se ni pq he contado esto, realmente no tiene nada de especial pero.......paquito el chocolatero?......hay dos moviles diferentes para las guardias, ya estoy deseando q me toque el otro para ver q melodia tiene puesta.....sera algun otro clasico popular? o quizas el asereje?

Bueno.....este post va dedicado a Miriam, una chica q me ha dejado un comentario en un post anterior, el de Epi y Blas....
Me pide palabras de aliento, algo q la haga seguir adelante con una persona q ella considera fria y seca, q lo quiere pero q esa relacion le hace daño pq no consigue lo q ella busca....

Supongo q tu desearias q fuera cariñoso, q fuera atento, detallista, amable.......yo tb quiero eso de mi pareja y lo tenia hasta q un dia cambio y todo se fue al infierno pq yo no lo podia soportar.

Se q lo q voy a escribir ahora es algo muy generalizado y q no se puede encasillar a la gente en dos grupos pero es solo una opinion y espero q a nadie le moleste :)
Siempre he pensado q existen dos tipos de personas en cuanto a sentimientos.......ambos grupos tienen virtudes e inconvenientes.....

1. Por un lado estan los cariñosos, mimosos y sensibles........pero al mismo tiempo susceptibles y "enfadones".
2. Y por el otro estan los q son mas frios, secos y cerebrales.......pero precisamente el pensar con la cabeza les hace ver la dimension real de los problemas y les dan su justa importancia.

Supongo q la pareja perfecta es aquella q tiene las ventajas de ambos grupos......pero no se, yo nunca he conocido a alguien asi aunq quizas exista.....

Yo reconozco ser del grupo 1 y no se, creo q Miriam tb.......somos personas muy cariñosas, tremendamente demostrativas y capaces de amar a alguien con todos los poros de nuestra piel.....
Supongo q su novio es del grupo 2.......mi exnovio tb lo era.......mas calculadores.......mi ex era la tipica persona q analizaba hasta su ultimo pensamiento, veia los pros y los contras, hacia un informe detallado y actuaba en consecuencia.......Para el era complicado ser una persona cariñosa o espontanea.....

Lo unico q puedo decirte Miriam es q cada uno es como es y q no podemos cambiarlos.......debes pensar bien si lo q tienes te compensa, si las virtudes q pueda tener tu chico son mas importantes q sus defectos.......tb debes reflexionar sobre si seras capaz de aceptarle tal y como es, sin intentar cambiarle.....

Cuando estaba bien con mi ex, sus virtudes compensaban con mucho sus defectos asi q me acostumbre a sus carencias, siempre q el no reaccionaba de la manera q quizas a mi me habria gustado, pensaba "Ari, el es asi y tiene otras muchas cosas q te gustan y te hacen feliz"......

Mi problema llego el dia q sus virtudes desaparecieron, me empecine y crei q a base de discutir con el terminaria consiguiendo q el volviera a ser el mismo pero estaba muy lejos de la realidad......Al final todo se termino.

Asi q, Miriam, si el q tu novio sea asi te causa dolor y sufrimiento, malos rollos y discusiones......si te ves incapaz de aceptarle tal y como es y tu buscas otra cosa en una relacion........se q es muy dificil y q si le quieres mas aun pero si en verdad eso es asi, lo mejor es q busques a alguien q te quiera de la manera q tu necesitas.....

Es tu eleccion Miriam......debes ser tu la q decida si le aceptaras tal y como es de buen grado y seras feliz asi o todo lo contrario.......yo solo te puedo decir por propia experiencia, q a base de malas caras, lagrimas, tristeza y discusiones no se consigue cambiar a nadie, por mucho q lo deseemos, por mucho q a nosotros nos parezca facil, por mucho q nosotros creamos q lo normal es nuestra personalidad......

Para mi es muy facil entender a alguien en tu situacion pero pq yo pienso igual, pq siento de la misma manera......en cambio, me resulta complicado entender la otra postura......
Lo mismo le pasara a el, q no ve las cosas como tu, q no las entiende como tu......y ahi esta el gran misterio de las relaciones, el ver si sois capaces de aceptaros tal y como sois y ser felices con ello.......si todos fueramos capaces de algo asi, nos casariamos con la primera persona de la q nos enamoraramos.

El otro dia escuche lo siguiente......Lo q nos hace diferentes no son nuestras habilidades sino nuestras elecciones.

Suerte Miriam!......Sea lo q sea q ocurra espero q estes bien y q consigas la felicidad. Espero encontrarte otra vez por aqui. Si necesitas hablar con alguien o escribirme ahi esta mi email, he pasado por tu situacion y se lo necesario q es desahogarse. Un beso muy grande y animo.

Me encuentro de pena, llevo 2 dias y con este 3 para el arrastre........Pedazo de gripe q tengo, me duelen todos los huesos del cuerpo, tengo una fiebre q hasta asusta, mi voz parece la de un personaje de Barrio Sesamo y por mi aspecto seguramente tb podrian confundirme con uno de ellos....

Ahora mismo tengo solo 38 grados.......ayer por la noche 40, me ardian los ojos......llevo los 2 ultimos dias dormitando y ahogandome en zumo de naranja.

Esta situacion ha hecho q me de cuenta de lo necesario q es tener a alguien a tu lado, ya sea familia, amigos, o pareja.....no he comido en estos ultimos dias por el simple hecho de q no tengo fuerzas para moverme......exprimir los zumos me deja extenuada. Deberia de haber ido al medico del ambulatorio para q me diera una baja por enfermedad pero es q solo de pensar en salir de casa me pongo mas enferma aun......no recordaba haber pasado una gripe asi desde hace mucho tiempo :(

Hacia dias q no echaba de menos a mi ex.......supongo q es normal, mis ultimos catarros los pase con el.......supongo q en el proximo q pille no ocurrira lo mismo..........el era un chico muy atento, muy cariñoso, mas de lo q yo esperaba de nadie.......supongo q sera la fiebre pero a veces me ha dado la sensacion de estar viendole, supongo q sera pq me siento adormilada la mayor parte del tiempo, sera q lo veo en sueños.......

No se si las lagrimas son por lo q me arden los ojos o pq la tristeza ha vuelto a hacerse un hueco en mi corazon......antes habia una persona q se iba preocupado a trabajar pq me dejaba enfermita en casa, antes habia alguien q me hacia sopitas para q no me quedara sin comer, q ponia el despertador de madrugada pq me tocaba tomarme las medicinas, q me besaba en la frente para comprobar si tenia fiebre, q me llamaba 10 veces desde la oficina para ver como llevaba el dia.....

Ahora, todo eso lo tengo q hacer yo, ahora solo quedo yo, soy la unica q se hara de comer, q se despertara para medicarse, q se levantara para exprimir naranjas........
Mi familia me llama, mis amigos tb pero siguen estando a 400 km........ojala mi madre hubiera podido venir a cuidarme, creo q asi no habria tenido tiempo para acordarme de el.......pero no puede.

Al menos me he dado cuenta de una cosa........se sobrevive, mejor o peor pero siguen pasando los dias.......menos da una piedra.

He cambiado el sistema para dejar comentarios en el blog pq el anterior era una pura caquita q funcionaba cuando queria, me estaba volviendo loca. Espero q este vaya mejor, por nuestra salud mental.

La pena es q se han borrado todos los comentarios anteriores......los voy a echar de menos.....

Hoy estoy enfermita, tengo fiebre asi q me he quedado en casa a reposar la gripe :(
Vere alguna otra pelicula romantica.....

Empiezo a creer en los amores imposibles, esos q no se pueden mantener aunq las dos personas lo deseen, aunq se esfuercen......empiezo a creer en la incompatibilidad de caracteres, en las diferencias, esas q se vuelven tan enormes dia tras dia q terminan por ser insalvables.

Mi abuela siempre me decia q "Hay q querer a la gente tal y como es, no tal y como nos gustaria q fuera....."
Es cierto, pq nos empeñamos en enamorarnos de la gente con condiciones? "Le quiero PERO me gustaria.....", "Quiero estar con ella PERO preferiria....."

Cuando alguien me habla de su relacion, sobre todo al principio, muchas veces escucho la frase "Ya cambiara" o "Las cosas cambiaran con el tiempo y seran mas faciles".......eso no es cierto, no ocurre, la gente es como es y no somos crios, no podemos cambiar, nuestra personalidad ya esta hecha.

Hay parejas q aunq se quieren mucho, se rompen pq no pueden estar juntas, son demasiado diferentes.......Al principio ni siquiera ves esas diferencias, luego, con el tiempo crees q se podran solucionar de alguna manera pero al final descubres q es muy dificil, por no decir imposible......El amor es una cosa extraña.

El amor hace q a veces se junten el hambre con las ganas de comer y otras empareja a Epi y Blas q por mucho q duerman juntos nunca se llevaran bien.
Es sencillo q te gusten las virtudes de tu pareja, lo complicado es enamorarte de sus defectos.

El secreto de una buena relacion es encontrar a alguien para quien tus defectos sean aceptables, alguien q sepa q los tienes, los acepte y no pretenda convertirte en la barbie perfeccion!

Lo peor de todo es q escribiendo esto me estoy dando cuenta de q siempre han sido mis ex los q me han sacado PEROS....."Ari, eres un encanto de chica PERO si....."

Quizas deberian de haberlos criado con la frase apoteosica de mi abuela.

Quiero encontrar a alguien capaz de aceptar mis defectos!
No puede ser tan complicado, yo se q tengo muchos pero.....tantos???

Ahora me ha dado por ver este tipo de peliculas......supongo q intento poner algo de ilusion en mi existencia a base de ver romances en dvd :)

Reconozco q siempre me han gustado, soy una chica muy soñadora, de esas q mientras van de camino al trabajo en el tren van soñando despiertas, imaginando q les pasan cosas increibles.....no necesito llevar libro, me invento mi propia pelicula en mi cabecita.

Antes, cuando tenia novio, lo hacia menos y el era siempre el protagonista......eran sueños mas mundanos como darle alguna sorpresa, comprarle algo solo pq si e imaginar su cara al recibirlo o planificar un fin de semana en algun sitio bonito. Ahora le he sustituido por Colin Firth, el Mark Darcy de Bridget Jones....je.

No habia visto esa pelicula.....lo se, todo el mundo la ha visto........todos menos yo, hasta ayer. La verdad es q me encanto, me rei un buen rato, hacia tiempo q no escuchaba mis propias carcajadas.

Al salir del trabajo me fui a dar un paseo, entre en una tienda y me fui cargada de peliculas romanticas......El diario de Bridget Jones, Kate & Leopold, Tienes un e-mail y Amelie.
Me hice la cena y decidi ver la primera pq era la unica q no habia visto antes y me senti muy identificada, fue algo muy gracioso......yo no fumo, practicamente no bebo ni tampoco estoy obsesionada con mi peso (al q no le guste q no mire:), pero si q comparto esas mismas neuras....

Encontrare a mi principe azul?
Me quedare sola y terminare devorada por pastores alemanes sin q nadie se entere?
Pq siempre termino con el tipo de persona q no me conviene?
Pq no me fijo desde el principio en ese q si q seria el hombre de mis sueños?

Me destripe de risa.....y encima descubri q Colin Firth era uno de los protagonistas de la pelicula!
Ese actor siempre me ha encantado, me parece el hombre mas atractivo q he visto en mi vida.....cuando mi exnovio me preguntaba q le veia no sabia q decirle, el siempre decia q no era especialmente guapo pero tb es cierto q a muchisimas mujeres nos parece el actor mas atrayente q hemos visto.

Le descubri en una serie de la BBC q daban en la tele autonomica, Orgullo y Prejuicio, en la q protagonizaba al señor Darcy (q casualidades). Me trague todos los episodios, en los q no podia estar en casa programaba el video para luego poder verlos.....

La ultima parte de la pelicula en la q se le ve de espaldas con el abrigo oscuro al viento en las calles nevadas de Londres.....ayyysss......no se pq pero desde chiquitina me han llamado muchisimo la atencion los hombres altos con abrigo.

" - Un momento......los chicos buenos no besan asi"
- Joder, como q no!"

Me ha gustado, me ha gustado mucho......ojala me pase algun dia como a Bridget.

Este post viene a cuento de los comentarios del anterior......me ha hecho preguntarme algo acerca de mi fortaleza.....
Es cierto q soy fuerte o eso decia siempre......hasta hace poco la mayoria de mis actos se han regido por esa fuerza q llevo dentro......Puede tener limite? puede agotarse? puede cansarse de ser utilizada?

He pasado por cosas q nadie desearia ni para su peor enemigo, cosas q la mayoria de la gente cree q nunca le pasaran a ellos o rezan para q asi sea......y las he superado, he salido de ellas con mayor o menor esfuerzo pero he conseguido seguir hacia delante...

La primera fue con 13 años, a la vuelta del colegio despues de mi clase extraescolar de pintura.....con mi uniforme de colegio privado......pueden pasar tantas cosas en los 100 metros q separan tu casa de la parada del autobus......
Como consecuencia?......4 años de silencio, una anorexia nerviosa, unos padres destrozados por no saber q me ocurria, a ratos enfadados conmigo, a ratos lloriqueantes pidiendome q les dijera pq hacia aquello......nunca se lo conte, nunca lo sabran, no quise ni quiero causarles dolor ni frustracion.

Creo q hasta aquel dia yo era una niña extrovertida y dicharachera, sonriente y divertida.......aquello me volvio sombria y distante, malhumorada........me mataba a hacer ejercicio en Taekwondo y me dedicaba a estudiar solo para poder estar sola.....algo bueno tuvo, saque unas notas impresionantes.

Luego llego EL.......con 18 años, en la universidad, el q ahora es mi mejor amigo......como cambian las cosas, sali con el mas de 3 años y ahora es practicamente mi familia, el hermano q nunca he tenido. No tendre vida suficiente para agradecerle todo lo q hizo y sigue haciendo por mi.......Otra de las personas q tanto echo de menos, otra q sigue en el lugar del q yo me marche.

Al principio le trate a patadas, estaba enfadada con el mundo.......despues de un tiempo, cuando las cosas empezaron a sanar, le pregunte pq se habia fijado en mi y me dijo q yo era la niña de los ojos tristes, de los ojos brillantes por las lagrimas sin derramar......

No se pq pero la gente cuando me conoce me dice q soy la tipica persona a la q apetece abrazar.......q doy la sensacion de indefensa, de sensible y tierna, q dan ganas de protegerme contra todo lo q puede hacerme daño........pero al final, no se pq, la mayoria de esa gente se termina cansando y me causa dolor, ese del q querian protegerme.......

Me considero una persona fuerte, lo suficiente como para pasar por lo del accidente o lo de mis 13 años, salir viva de ello y sonreirle a la vida pero no se pq, ahora no lo estoy siendo......se q lo q me ocurre es algo "sin importancia", algo q le ocurre a mucha gente, algo comun y q posiblemente me pueda volver a ocurrir pero no se donde se ha escondido mi fuerza pq yo no la encuentro.....

O quizas sea q puedo ser fuerte en todo menos en este tipo de situacion, quizas sea q le tengo demasiado miedo a la vida o a vivirla sola.

Bueno.......el 1 de Octubre de este año hizo 2 q llegue a Madrid......muerta de miedo y de nervios pq como ya he dicho mas de una vez, nunca he sido la reina de la fiesta ni el ser mas extrovertido del barrio ni nada q se le parezca.

Supongo q por eso a muchos se os ha podido hacer raro q el deporte q he practicado toda mi vida haya sido el Taekwondo.....supongo q es herencia familiar, mi padre siempre ha sido un forofo de las artes marciales.....no de las peliculas de Chuck Norris o de Steven Seagal......de jovencito empezo, tuvo un profesor koreano y termino siendo cinturon negro de Taekwondo y Karate.
A medida q se hizo mayor, se caso, me tuvo a mi, etc, etc....fue dejandolo pero desde q yo tengo uso de razon, me sacaba al jardin de casa para "pegarnos" :)

Asi q......con 14 años decidi q ya era hora de hacer algun ejercicio y como no, me decante por lo mismo q mi padre y la verdad es q me encanto. Al principio lo pase muy mal pq era muy timida pero con el tiempo todo eso paso, hice unos amigos geniales en clase, me puse en forma y encima se me dio bien. Mi profe siempre me decia q yo tenia futuro, quiso q me dedicara a ello pero me negue, me veia muy poquita cosa y ademas, el miedo escenico me habria impedido moverme en un combate con publico.

Bueno.......luego me vine a Madrid y tenia pensado apuntarme a algun gimnasio para seguir practicando pero......si es q tengo muy mala suerte........el 7 de noviembre del 2001 el autobus q me llevaba de Madrid a casa se estrello contra un camion.

Os podeis imaginar......aquello fue dantesco.......murio gente, otros con heridas muy graves........yo me desperte tumbada en el asfalto. Iba dormida cuando chocaron y no me dio tiempo a reaccionar.....

Segun la version del chico q iba al lado mio sentado, sali disparada contra el asiento de delante, lo debi de romper del golpe.......El fue el q me saco del autobus, me dijo q le habia costado encontrarme.......al preguntarle pq me dijo q habia salido volando y habia aterrizado 6 asientos mas adelante, q era de noche y q como no habia luz no me veia.

Fue una experiencia horrible, a dia de hoy sigo sin poder subirme a un autobus sin q me den sudores frios.......me rompi toda la cara, pomulos, nariz, labios, encias, frente......tb el brazo izquierdo, contusiones por todas partes........pero lo peor fue la cara, cuando me vi en un espejo al dia siguiente no me reconocia.....Por eso tuve q dejar de hacer deporte, me pase casi un año en rehabilitacion, de medicos y dolores, me prohibieron hacer Taekwondo pq podia volver a fracturarme algo.

Por lo visto, al ir dormida y no poder poner los brazos delante o agarrarme a algo, choque con la cara y bueno......
Doy gracias a Dios de q "solo" fuera eso........hubo gente q murio, casi todo eramos gente joven q volvia a su casa pq en Madrid era puente.......uno de ellos era mi vecino.

Aun recuerdo q al subir al bus me dijo q si nadie iba sentado a su lado q me fuera con el para asi charlar durante el camino........por un lado me alegro de q no fuera asi pq sino quizas yo tb habria muerto pero por otro no dejo de pensar q ojala yo no hubiera llevado a nadie a mi lado y asi se habria sentado el conmigo, asi aun quizas estaria vivo.

Javi......ahora tendria 30 años.......mi vecino, el exnovio de una amiga mia, ese si q era la alegria de las fiestas, todo lo contrario a mi, extrovertido, simpatico, divertido....

Ayer me toco ir al juzgado.......creo q era un medico forense para declarar sobre mis lesiones para la indemnizacion.....nos citaron a todos a las 10 de la mañana y no sali hasta las 4 de la tarde.......

Al llegar ves todas esas caras y bajas la mirada, como si nos sintieramos avergonzados de poder estar alli, de seguir vivos y de declarar para q te paguen con dinero cosas q no se pueden sustituir.

A dia de hoy estoy bien.......no me quedo ni una marca, ni una señal, ni una cicatriz........el maxilofacial alucina conmigo pq dice q tengo una piel q vale oro.......nadie diria q cada vez q cojo un autobus aunq sea para ir al trabajo, las encias, la nariz o el brazo me duelen tanto q no me dejan ni pensar.

Las unicas cicatrices q me quedan estan en el corazon y en los recuerdos.

Quien dijo q en las clases de yoga no se hacia nada?
Quien dijo q lo unico q habia q hacer era relajarse y juntar los deditos de las manos?
Quien fuera no ha ido nunca a una clase de yoga.....

Estoy muerta, matada, me duelen musculos q ni siquiera sabia q tenia, no puedo subir los brazos mas arriba de los hombros, esta mañana levantarme de la cama ha sido todo un calvario......vamos, q no me he levantado, simplemente me he dejado caer pq sino, no habia manera.

Yo se q la espalda es una parte de nuestro cuerpo muy maltratada, q no la cuidamos nada y q por eso ayer, el profe de yoga dedico la hora y media a su total estiramiento, torsion y mil maldades mas :(

Y claro, el estiramiento de mi querida columna vertebral implico el estiramiento del resto del cuerpo, como abdominales, torso, brazos, cintura, piernas, manos........nunca habia tenido agujetas en los dedos de las manos!! pero os juro q las tengo, casi no puedo mover el dedo gordito de la mano izquierda.......

Ayer fue mi primer dia.......q pq me he apuntado?......por varios motivos, pq os he hecho caso y me he apuntado a una actividad por la q sentia mucha curiosidad......y tb pq el psicologo me recomendo el yoga como terapia para mi estres y ansiedad.

Yo, la imagen de la timidez, alli plantada en la puerta 10 minutos antes, intentando camuflarme con la pared exterior del edificio aunq fue imposible pq era de color naranja y yo iba de azul marino.......de eso q empieza a llegar gente, yo pensando "tierra tragame, donde me he metido? quien me manda a mi hacer una actividad colectiva? pq no habre comprado cursos de pintura por correspondencia?"

Pero oh sorpresa!
Resulto q son una gente muy amable y al mismo tiempo un poco extraña.......una vez empezada la clase no me senti observada ni criticada ni nada parecido, es una actividad de lo mas individual aunq estes rodeada de 20 personas mas.....las posturitas se las traen y claro, al ser mi primer dia no me enteraba de nada pero estuvo muy bien, el profesor me dijo q me veia muy elastica, fuerte y con gran capacidad para comprender las posturas.

Duro hora y media pero no me entere pq no nos deja llevar reloj......fue divertido y al mismo tiempo agotador.......En la primera postura (q luego resulto ser la mas sencilla), ya estaba destrozada, como si hubiera corrido medio kilometro detras del autobus.

Las demas?......ay Dios, entre el arado, la piramide y la estrella de mar creia q me daba un sincope alli mismo....
Pero eso si, el profe muy simpatico y de esa gente tan.......tan......sosegada, relajada......q te transmite tranquilidad.

Siempre me he considerado una chica bastante agil.......desde los 14 años practique Taekwondo y eso hizo q cosas q para los demas resultaban imposibles, a mi me parecieran algo mas sencillas.
Llevaba 2 años sin hacer ejercicio, tuve q dejar el Taekwondo al llegar a Madrid y la razon os la cuento en el proximo post. Es cierto q me he oxidado un poco y q me he engordado otro poco pero estoy en proceso de remediar ambas dos.

Al lado mio habia un chico......soy muy mala fisonomista asi q no sabria decir si tenia mi edad o si era mas mayor.......pero Cristo bendito!! Quien dijo q los tios no erais elasticos????
Yo es q lo miraba y no me lo podia creer......q facilidad para hacer las cosas, me dejo alucinada.

En general......q el yoga me ha gustado, me ha encantado q sea una actividad fisica extenuante y bastante dura, terminas "baldao"......
Al dia siguiente te quieres morir de las agujetas q tienes pero eso te demuestra q lo has hecho bien, q si no te hubieras esforzado nada te doleria.....

En hora y media me han crujido todos los huesos q conocia y alguno mas pero tb me ha invadido esa sensacion de "estas haciendole un bien a tu cuerpo" q hacia mucho q no sentia.....

Como dice el profe......."Reeeeeeeelaaaaaaaaaaax"

Y ahora de q voy a escribir?......Es una sensacion extraña.......Hasta la semana pasada el mono-tema de mi blog era mi exnovio.....ahora q ha desaparecido de mi vida para siempre, me he quedado en blanco......

El lunes de la semana pasada fue el dia q le di el portazo definitivo a mi esperanza, a mis ilusiones.....el martes fue el dia q me fui a mi casa para no volver hasta hoy......estoy en el mismo punto solo q una semana despues.

Supongo q este es un periodo de adaptacion a mi nueva situacion, un tiempo para recolocar los pedazos rotos de mi vida y de mi corazon.....hay momentos en los q me siento como en una nube, como si todo fuera irreal.......hay otros en los q la realidad me abofetea de tal manera q hasta siento dolor fisico.....

Ayer volvi a Madrid......ayer volvi a mi piso.......al entrar en el salon me di cuenta de q aun tenia fotos nuestras enmarcadas......marcos mirando hacia la pared para evitar el dolor o los recuerdos........me decidi a sustituir esas fotos por otras, mis padres, mi abuela, mis amigos........fue muy duro, hacia dias q no lloraba pero anoche llore, mucho, abrazada a esos marcos q a dia de hoy son lo unico bueno q me queda de una relacion q fue maravillosa durante un tiempo......

Fue dificil sacar las fotos, era como si ellas mismas se resistiesen a ser retiradas......ellas sabian q iban a intentar ser olvidadas dentro de un album anodino q pocas veces se abriria, ellas querian seguir siendo las protagonistas de mis estanterias, querian seguir sintiendose protegidas por sus cristales y estar rodeadas de bonitos trozos de madera de diferentes colores.....querian seguir siendo el centro de atencion de la gente q entraba en el salon, seguir siendo toqueteadas por desconocidos q las adulaban diciendo lo bonitas q eran.

Ellas son mis sueños y mis manos fueron la realidad......con tristeza en los dedos consegui quitarlas y meterlas en sus pequeñas funditas de plastico dentro de un album soso y sin ningun interes excepto para mi......
Al abrirlo vi fotos q ya no recordaba q tenia........todas "nuestras", todas de los dos juntos, todas con sonrisas......mas lagrimas, demasiadas, minutos perdidos mientras las miraba y recordaba las situaciones, las palabras, los gestos, las caricias.......

De repente me encontre hablando en voz alta, hablando sola como las locas.........."pq? pq me has hecho esto?"

Al fin las sustitui........ahora se me hace tan raro ver a mis padres en el lugar q siempre nos ha correspondido a el y a mi, ese "siempre" q el me prometio pero q al final tuvo fecha de caducidad.....me siento como un yogur pasado.

Sabeis q es lo peor de todo? Q por mucho q no quiera, q por mucho q sepa q me hara mal, q por mucho q se q no debo hacerlo........volvere a abrir ese album para volver a recordar.

Lo se, se q lo q hay dentro ha muerto, ha desaparecido, ya no existe pero es como si de repente le hubiera salido un cartel de neon gigante con el rotulo "ABREME"......

De todas formas, me consuelo pensando q he recolocado otra pequeña pieza de mi alma rota.

Hola a todos. Siento mucho haberos preocupado....es q fue algo inesperado, tuve q irme unos dias a casa y alli no tengo conexion. No esperaba irme y por eso no me dio tiempo a avisar en el blog de q no escribiria durante unos dias.

En un ratito me pondre a escribir otra vez. Perdonadme por la ausencia y gracias a todos por vuestros consejos y animos.

Sin haber leido los comentarios a mi ultimo post, he hecho lo q todos me habeis recomendado......he puesto tierra de por medio, lo he terminado aunq me haya roto el corazon.

Ayer me llamo.......por la noche......al principio hablamos de nuestros respectivos fines de semana pero cuando esa conversacion se termino ya no pude mas.......Le dije q teniamos q terminar con esto, q no servia para nada, q no se arreglaria nada, q estaba segura de q el pensaba asi pero no me lo decia........El me dijo q el lo tenia mas claro q yo pq yo siempre he sido la luchadora de los dos, la q siempre ha querido q salieramos para adelante cuando hemos tenido problemas, q el siempre ha intentado no hacerme daño o por lo menos el menor posible.

Parece q no se ha dado cuenta de q menos dolor me habria causado si me hubiera dado un no rotundo, si no me hubiera dejado esperanza ninguna......

Se ha terminado, todo........me dijo q queria q fueramos amigos pero me negue, soy incapaz, no puedo serlo......le dije q ahora no podia, q quizas dentro de un tiempo lo conseguiria pero creo q eso nunca va a ocurrir......demasiado dolor, demasiados recuerdos, demasiadas ilusiones hechas pedazos.

Luego me dijo cosas q no esperaba.......me partio el alma........me dijo q no debia demandar tanto cariño a la gente, q hacia mal, q no debia ofrecerme entera, q no debia querer a la gente y demostrarselo al 100%......q la gente termina aburriendose........nunca crei q el fuera asi, nunca, nunca crei q se aburriria de mi por quererle bien, por no portarme mal.....

Odio a ese tipo de gente, los odio......le odio.
Solo consiguen q las buenas personas deseen dejar de serlo.
Logran q la buena gente quiera tener un corazon de piedra.
Consiguen q deseemos aprender a portarnos mal, a no demostrar nuestros sentimientos.
Logran hacernos desear cambiar nuestras almas, nuestros corazones, nuestros sueños.....todo.

A dia de hoy deseo todo eso pq ser como soy solo me ha traido problemas, solo me ha traido tristeza, solo me ha dado lagrimas, soledad y amargura.
No quiero ser como soy, no quiero, quiero ser otra persona, quiero ser una de esas brujas q consiguen todo lo q quieren a base de hacer sufrir a la gente q tiene cerca.

Me siento utilizada, engañada......
Estas ahi para ellos, para cuando lo necesiten, soportas sus lagrimas, sus quejas, los escuchas, les ofreces todo lo q tienes si con eso consigues q se sientan mejor, tu casa, tu compañia, tu animo, estas pendiente de ellos, los llamas, los escribes, les ofreces desahogarse.....

Y q consigues a cambio?.......q ocurre cuando eres tu la q pasas a ser la persona herida, la q necesita compañia, la q necesita q la escuchen?
No se.......empiezo a creer q he hecho algo tan malo q por eso no consigo q me apoyen pero por mas q me devano los sesos no consigo encontrarlo. Supongo q la explicacion es tan sencilla como decir q no les caigo bien.

Supongo q escribo esto pq me siento muy mal hoy, no solo por lo de mi ex, anoche fue una noche horrible por varias razones.....no he sido capaz ni de ir a trabajar, no consigo reaccionar, no me puedo mover.

Hace muchos dias q no os hablo de mi ex o de lo q ha pasado.......es como si no escribirlo hiciera q esto no estuviera ocurriendo.....

Ande me quede?.......Bueno, creo q ya conte q vino a recoger sus cosas a mi casa y no pudo decirme q no, q solo queria mi amistad y ya esta, asi q quedamos en q nos veriamos unas cuantas veces como "amigos" a ver q ocurria......

Empiezo a creer q es una completa tonteria........una perdida de tiempo, de sentimientos, de mi vida en general......
Quedamos en ir al cine la semana pasada y fuimos, el miercoles, vimos "Crueldad Intolerable".

Fue una de las experiencias mas raras de mi vida......tenia 1000 cosas q contarle pero simplemente no sabia q decirle, darnos dos besos al encontrarnos y al despedirnos.....cada vez q se me acercaba al oido para comentarme algo de la pelicula os juro q me sentia en el cielo, mas de una vez casi le cojo de la mano inconscientemente......

Cumpli las dos reglas, las q todo el mundo me dijo.......No llore, puse buena cara como si nada ocurriera y no saque el tema.....

Me acompaño a casa, hablamos un rato de cosas sin importancia, del trabajo, de nuestras familias, de sus amigos.....
Luego se marcho con un "la semana q viene hablamos"......

Ya ha llegado la semana q viene.......y tengo miedo de lo q me pueda contar.
Siento celos......preocupacion.......el fin de semana se fue con sus amigos a una casa rural.....tengo miedo de q encuentre a otra chica........realmente no se ni q quiero.......

Dicen q el primer paso para q alguien vuelva a enamorarse de ti es tener una amistad y ver q pasa.......pedazo de consejo, os juro q en la vida me han dado uno tan duro.

Me siento muy confusa......mucho......por un lado me gustaria q todo esto se terminara de una vez, dejar de tener pesadillas todas las noches, parar de pensar en el, saber q no hay solucion ninguna......se q podria decirle q hasta aqui hemos llegado pero soy incapaz pq mi otro yo es el q quiere q aguante, el q aun tiene esperanza, el q dice q espere un par de semanas mas, 4 citas mas a ver q ocurre......

El jueves de la semana pasada hable con su mejor amiga en Madrid......la he conocido bastante en estos años, es muy simpatica, muy buena gente y su marido es un sol tb......Me llamo a ver q tal estaba y me conto q el martes por la tarde habia quedado con el, los dos solos, q ella le llamo pq creia q tenia q decirle 4 cosas.

Ella ya sabe como me siento, sabe lo confundida q me tiene, la esperanza y la no esperanza q me da......le dijo q eso no era justo, q en algun momento tenia q decidir algo, q no me podia tener asi.....su respuesta fue:

"No quiero poner tierra de por medio entre nosotros pq no estoy seguro de desear algo asi, no se lo q quiero, no se q hacer, por eso no me quiero arriesgar a perderla definitivamente"

Egoista, verdad?

He pasado el fin de semana en mi casa, alla en el norte......me encanta mi casa......comparada con mi piso de Madrid es tan calida, tan acogedora q me dan ganas de no marcharme de alli nunca mas. Supongo q es pq no tengo dinero suficiente como para llenar mi piso de cortinas, alfombras, libros o muebles.....volver ha sido frio.

He visto a mi familia, mis padres, mi abuela, mi ahijada, mis tios, mis primos.......
He visto a mis amigos, a esos q, aunq este a 400km de distancia, no me olvidan, me llaman muchos dias para animarme, me dicen q siempre podre contar con ellos.....mi mejor amigo solo me dice "vuelve Ari, por favor, vuelve aqui, aqui nos tienes a nosotros, tienes a tu familia, encontrarias un trabajo antes o despues"

Es tan tentador........Estoy considerando seriamente volverme........una parte de mi dice q si, q lo haga pero otra me retiene en Madrid. No se si es el no querer sentirme una fracasada por volver.....supongo q es una mezcla de sentimientos.

Me da miedo volver......cuando mi cabecita sanara quizas me arrepentiria de haberlo hecho.......
Echo de menos q alguien me abrace o me bese todas las mañanas, alguien q me pregunte como me ha ido el dia al volver a casa, alguien con quien sentarme a la mesa a cenar, alguien con quien charlar o simplemente ver peliculas....

No me gusta estar sola, lo odio......Y mas odio siento al volver a mi piso despues de un fin de semana como este.

¿A q es preciosa?.....

Cada vez q miro sus fotos o la veo como este fin de semana, no os podeis llegar a imaginar las ganas q tengo de ser yo la madre de una personita asi.....
Por cierto.....es q el flash de la camara la vuelve loca.....:)