Espejito, espejito....

Bueno chicos y chicas......al fin llego el dia en q empiezo mis vacaciones de Navidad......Hoy vuelvo a casa para no volver hasta el 4 de enero.

Solo queria despedirme, por el momento claro.......ya he convencido a mi primo para q me preste su portatil asi q seguire enganchada al mundo blog pq ya no se vivir sin vosotros :)

Quizas no escriba con tanta frecuencia como ahora pq tendre q ayudar a hacer compras, cocinar, recoger, etc, etc....pero os prometo q escribire de vez en cuando.

No me olvideis......Yo no podria olvidaros aunq quisiera :-x

Y ahora me toca escribir sobre mi madre pq sino, se me pone celosa.....ellos saben q escribo este blog aunq nunca les he dicho la direccion ni tampoco han preguntado......el otro dia les conte q habia escrito sobre mi padre, y mi madre (q la conozco), me pregunto q si tb escribiria sobre ella.....asi q, aqui va.

Bueno, asi para empezar diria q mi madre no es el prototipo de madre con edad comprendida entre los 50 y los 55 años…..
Casi todas las madres de mis amigas son amas de casa, mujeres tranquilas cuya mayor preocupacion y dedicacion han sido sus hijos……sera casualidad pero la mayoria de ellas son bajitas, rechonchetas…..achuchables q diria uno q yo me se....

Mi madre no se ajusta a esa descripcion precisamente……..se puede decir q es todo lo contrario…….la verdad es q tiene mucha suerte pq, no se si seran los genes, pero se conserva mejor q yo.
Es alta, delgada y de rasgos mas q agraciados para una mujer de su edad……decir q la confunden con mi hermana mayor seria mucho decir y encima mentira pero si q es cierto q somos una pareja madre-hija atípica……por lo menos entre mis conocidos.

Nunca me he sentido inferior por ello ni mucho menos, todo lo contrario, estaba y sigo estando muy orgullosa de ella……Es una persona muy dinamica, muy animada y muy moderna. Me encanta ir de compras con ella pq la verdad es q es una jueza implacable y muy a mi pesar, suele tener razon en casi todo.

Ella nunca quiso ser ni ha sido ama de casa……estudio lo q en su epoca mas se aproximaba a la informatica y termino de directora del departamento de informatica de una fabrica de galletas importante……(nunca faltaron galletas en mi casa, je) Es de esa gente q nunca se ha rendido y q si algo ha querido, ha luchado por ello hasta conseguirlo.

Va siempre muy bien arreglada, tiene un tipazo q nipaqué y por lo tanto, lo aprovecha como debe ser. Me encanta como viste, ni clasica ni moderna, siempre con algun detalle q hace q la camisa X parezca mas bonita……Por eso siempre me pasa revista antes de salir de casa pq yo no he nacido con esa gracia en el vestir……Siempre me decia, “no, no, esos pendientes no te pegan nada con la ropa” o “hija, desabrochate un boton de la blusa q parece q vas al convento”……y cosas por el estilo. Siempre he sido muy despistada y no se, siempre terminamos muertas de risa en estas situaciones.

Si vamos a una tienda y me pruebo unos pantalones, ella siempre tiene en la mano el jersey perfecto a juego y por supuesto, la manera adecuada de ponertelo para q destaque mas tu cuello o tu pecho o mil cosas asi…..

Al releer lo q ya he escrito, me da la sensacion de haber descrito a una mujer snob y superficial pero ni por asomo. Es coqueta, eso si, de ella he heredado mi autentico vicio por las fragancias o las espumas de baño pero al mismo tiempo es una mujer tremendamente capaz, inteligente y muy segura de si misma……

No se pq o como lo hace pero siempre tiene una buena respuesta para las cosas q le planteo…..Tengo suerte de q, ademas de mi madre, sea una buena amiga y muchas veces me ha dado consejos muy buenos……

Tambien es cierto q es muy fuerte, mucho mas de lo q yo lo soy o lo sere nunca……creo q nunca ha llegado a comprender del todo mi debilidad ante ciertas situaciones pero lo ha respetado……Se q las cosas q me ha aconsejado con respecto a mi exnovio son lo q deberia hacer pero ni ella ni yo nos explicamos como puede resultarme tan complicado.

En resumen……no se como puede ser q yo haya nacido de dos personas tan sumamente fuertes y decididas, tan logicas y terrenales, tan con la cabeza en su sitio…….Quizas tenian la sensibleria por ahi guardada y cuando me toco nacer, la vertieron enterita sobre mi....

A dia de hoy me gustaria ser un poquito mas como ellos……para poner fin a situaciones q no he debido soportar nunca pero q he soportado por amor, para ser capaz de dejar las cosas a tiempo sin exprimirlas, sin agotarlas pq asi todo seria mas facil, quizas incluso las cosas se habrian arreglado pero claro, tampoco hice caso de ese consejo de mi madre y ahora, despues de 2 meses y medio, me doy cuenta de q eso era lo q tenia q haber hecho, q era lo unico q habria conseguido q las cosas se arreglaran a mi favor.....

Mis amigas siempre han “envidiado” los padres q yo tenia……no se muy bien la razon pq la verdad, yo he conocido a los suyos y me parecen unos buenos padres, quizas no tan animados pero eso tampoco me parece nada malo.

De todas maneras, reconozco q no cambiaria los mios por ningun otro q haya conocido……me gusta ver q son capaces de disfrutar de la vida todos los dias, q no son la tipica pareja apoltronada en el sofa, q salen a dar sus paseos, ver a mi padre acompañar a mi madre de tiendas (oh si! milagro!!) y encima le gusta y la aconseja, q les gusta celebrar sus aniversarios, sus cumpleaños, q les gusta salir a cenar, a comer, merendar o lo q haga falta, q mi padre se descuerna cada vez q llegan las navidades o el cumpleaños de mi madre para ver q la regala q sea original......

Puff....creo q por eso soy tan exigente cuando tengo novio, pq el ejemplo q he tenido toda la vida en casa, como pareja o matrimonio, ha sido y sigue siendo demasiado bueno.


PD: Tranquilos q mi nucleo familiar ya se ha terminado.....asi q no tengais pesadillas pensando q mañana os escribire sobre algun hermano :)

Acabo de leer el ultimo post de Bucci....me ha salido una sonrisa enorme intentando imaginar su salon repleto con arbol de plastico incluido y ante todo, un belen de lo mas original por lo diferente de sus figuritas :)

Nosotros tb ponemos de todo, belen, arbol, adornos por todas partes, mucho villancico y lo mejor, mucha familia alrededor. Siempre nos juntamos en mi casa pq es la mas grande y tiene un jardin enorme, asi q estas 2 semanas se convierte en un hervidero, con gente durmiendo en los sofas y todo (solemos ser los primos q para eso somos gente joven....pedazo de excusa :)
Siempre cogemos vacaciones, toda la familia, este año empiezan este viernes y acaban el 6 de enero........

Los "hombres" se dedican a encender chimeneas, limpiar coches, cambiar bombillas y cosas asi......otra excusa para librarse de hacer la comida para 20......es algo de lo mas divertido, me encanta cuando tenemos q ir al hipermercado con 3 coches para comprar todo lo q luego nos comemos en estos 15 dias......

Para mi es extraño pq, al ser hija unica, la compra suele ser siempre pequeña en mi casa pero en estos dias se multiplica por 5......Paso de coger 4 cartones de leche a comprar 36 botellas de litro y medio, o de 6 latas de refresco a 40 y todo asi.......
En la carniceria, pescaderia o charcuteria lo mejor suele ser la cara del q nos atiende cuando le decimos q queremos el pavo mas grande q tenga o q nos ponga 1 kilo de mortadela en lonchas.....y finitas eh? :)

Siempre ponemos un arbol natural pero eso si, siempre con raices, lo abonamos y regamos los dias q dura la navidad y despues, pala en mano, nos dedicamos a plantarlo en el jardin de mi casa.......Alli estan todos los pinos de todas las navidades q hemos pasado juntos......Lo mejor de todo es q nunca se nos ha muerto uno, crecen q es una alegria.....Tenemos un autentico pinar en casa.

Al terminar la navidad mis primos y yo tenemos una costumbre......desde hace ya muchos años estamos apuntados a una asociacion q se dedica a recoger los arboles de las casas y a replantarlos en el monte.

Alguna vez habeis hecho un agujero lo suficientemente grande y profundo como para plantar un arbol aunq sea tamaño "de estar por casa"???
Destrozaos, asi es como terminamos, hechos pure, fosfatina.......maldiciendo la idea q se nos paso hace años por el cerebro y jurando q al año siguiente ni jarto alcohol vuelves a hacer nada semejante.

Dicen q una cosa q has de hacer en la vida es plantar un arbol......pues bueno, creo q yo he plantado uno por todos los q todavia no lo habeis hecho :)

Sobre html......

Q tengo q poner en el codigo para q al picar en los links a otros blogs, éstos aparezcan en una nueva pantalla?

No se si me he explicado muy bien.....

Mi padre es un hombre muy serio, de esos q incluso llegan a dar un poco de miedo pq parece q nada le puede afectar……Es solo una fachada, muy bien montada por cierto, pq a las unicas a las q no engaña somos mi madre y yo.

Creo q mis amigas siempre han pensado q era un padre severo, autoritario e incluso quizas demasiado exigente pero tampoco es verdad…….es cierto q exigia y q sus broncas me asustaban mas q cualquier otra cosa en este mundo pero he de reconocer q siempre ha sido un padre estupendo.

Con 15 o 16 años claramente no lo veia asi……siempre le he querido mucho pero la mayoria de las veces no entendia su actitud, como pasa con casi todos los adolescentes y sus padres.

A dia de hoy reconozco q pienso mucho mas como el……quizas sus ideas no me venian bien cuando era una chiquilla pero me he dado cuenta de q a dia de hoy son pilares fundamentales. El me ha enseñado muchas cosas, lo unico en lo q no nos parecemos es a la hora de expresar nuestros sentimientos……yo siempre he sido mas debil o mas sentimental, depende de cómo se mire. El siempre se ha guardado muy mucho de expresarse abiertamente en ciertos temas.

En cambio, me ha enseñado a ser una persona muy fuerte en otros aspectos de mi vida……dicen q he nacido a el, q soy una maquina de trabajar y q soy capaz de hacer lo q me echen. Es cierto, soy responsable y segura en ese aspecto, nunca he tenido demasiados problemas a la hora de hacer cualquier trabajo. No se……nunca me he agobiado si ha surgido algo en el trabajo pq he tenido la seguridad de q lo conseguiria, nunca he perdido el sueño ni nada parecido.

Tb me ha enseñado a valerme por mi misma, a tener las cosas muy claras y a actuar en consecuencia.
En lo unico en lo q no nos parecemos es en la cuestion del corazon y los sentimientos……el es duro a su manera para todo, yo lo soy a la mia en casi todo excepto en eso.
El siempre lo ha sabido, siempre lo ha visto y lo ha aceptado, nunca pretendio tener un clon de si mismo.

He de reconocer q hay problemas sentimentales q he resuelto de una manera bastante fuerte……me cuesta mucho hacerlo e incluso dudo sobre si he hecho bien o mal pero lo hago y después, suelo reconocer q ha sido lo mejor q podia hacer. Supongo q la fuerza de carácter tb se hace ver en mi aspecto mas debil…..

De todas maneras, sigo diciendo q soy sentimentalmente debil……lo reconozco, intento hacer las cosas de otra manera, de esa forma q todos me habeis dicho durante estos meses, la forma dura, la fuerte, la misma q mis propios padres me han aconsejado pero es cierto q no lo consigo del todo….

Mi padre me conoce mejor q nadie y tenemos un metodo……esto os va a sonar ridículo pero es cierto. El no es abierto a la hora de hablar de sus sentimientos y, aunq yo si lo soy, no suelo compartirlos con el pq se q quizas se pueda sentir “incomodo”. Esto es algo q ocurre desde q tengo uso de razon, ya fuera por cosas de novios, de familia o lo q sea.

Creo q mi padre se dio cuenta hace ya mas de 20 años, q yo necesitaba q me apoyara en momentos como el q paso ahora pero se veia atado de pies y manos pq no era capaz de hablarlo conmigo…..
Asi q ideo otra cosa……la musica.

Mi padre es un autentico forofo de la musica, le encanta, se pasa las horas muertas escuchándola y mas ahora q tiene mucho tiempo libre…..le gusta prácticamente todo, no tiene manias y le encanta descubrir cosas nuevas.
Cuando paso momentos asi, el escucha montones de canciones hasta q encuentra una en la q se expresa lo q el siente en ese momento, al verme asi…..

No creais q es algo tan sencillo……es cierto q muchas veces nos sentimos identificados con muchas canciones pero encontrar una apropiada no es facil.

Cuando encuentra esa canción, me llama al salon…….por tradición suele ser los domingos por la mañana……nos sentamos juntos en el sofa y me dice q escuche, nada mas, solo eso.
Este pasado puente lo hizo y creo q no he llorado mas en mi vida…..es una canción preciosa y suelo imaginar q lo q se canta son sus pensamientos, lo q hace q sea mucho mas lacrimógeno.

Esto fue lo q escuche……La vida es bella, Noa......Si no la habeis escuchado, os la recomiendo......preciosa.....

"Yo al verte sonreir,
soy el niño q ayer fui.

Si, yo velo por tus sueños,
el miedo no vendra,
y asi sabras lo bello q es vivir.

Caen mil lagrimas al mar,
tu no me veras llorar.

Y es q solo tu alegria,
amansa mi dolor,
y asi yo se lo bello q es vivir.

Si, mi corazon siempre estara,
donde este tu corazon,
si tu no dejas de luchar.

Y nunca pierdas la ilusion,
nunca olvides q al final,
habra un lugar para el amor.

Tu no dejes de jugar,
no, nunca pares de soñar.

Q una noche la tristeza,
se ira sin avisar,
y al fin sabras lo bello q es vivir."


Y aunq mi padre no es muy hablador y menos en esto, lo q si q no puedo negar es q es cariñoso asi q me abrazo fuerte y me dejo llorar en su hombro durante mucho rato, hasta q nos llamaron para comer, me beso en el pelo y me dijo,

“Hija, aunq se q en este mundo la gente q mas sufre son las buenas personas, nunca podria desear q tu fueras de cualquier otra manera.”

Siguiendo con el post de anoche sobre los gatitos, he decidido apadrinar alguno......ahora mismo no puedo adoptarlo pq ya llegan las vacaciones de Navidad y aunq mis padres no tendrian ningun problema con tener al gatito en casa (tenemos todos los artilugios de Aurora aun), no creo q sea bueno para el animalito......Creo q primero deberia hacerse a mi casa para poder acostumbrarse mejor cuando lo llevara a otra.

Pero hay otro metodo en esta asociacion.......se puede apadrinar uno, dos o el numero de gatitos q queramos por 15 euros al mes cada uno.......puedes ir a visitarlos, te envian por email fotos suyas y todas las novedades.....Se apadrina hasta q encuentra un dueño definitivo.

No se, cuanto mas los miro, mas ganas tengo de apadrinarlos a todos pero claro, no puede ser......ojala pero no......
Me he decidido por una hembra, supongo q por nostalgia y pq creo q se abandonan muchas mas "niñas"......Hay 2 casos q me han tocado el corazon.....

Aqui tenemos a Java.......Tiene 2 añitos. La abandonaron en una colonia de gatos salvajes q le han hecho la vida imposible, tenia una cadera rota y parece q se le esta soldando bien. Es muy cariñosa y agradecida y necesita un amito al q le de igual su cojera....




Y aqui esta Pitu.....es una gatita joven y la recogieron de una chabola, habia sido maltratada asi q necesita un amo q sea cariñoso y tenga paciencia con ella para q la mime y asi se de cuenta de q no todo el mundo es malo.....




Parece q esta raza de gatito no es del agrado de demasiada gente......las dos se parecen bastante......no se, siempre he tenido predileccion por los "feillos", por los q yo creia q tendrian menos oportunidades de ser felices, de conseguir un hogar.....

Hay casos terribles, de verdad q he llorado leyendo el apartado de "Casos especiales".
No entiendo como puede haber gente con esa crueldad en el cuerpo, de verdad......

No he podido resistirme a escribir este post......he estado viendo un reportaje sobre una asociacion madrileña q se encarga de salvar gatitos de la perrera de Cantoblanco.......Me ha parecido algo muy tierno y creo q no cuesta nada acercarnos a su pagina web y echarle un vistazo, quizas alguno se anime a hacerse socio, a adoptar un gatito o mil cosas mas q necesitan....

Se q hay millones de causas q merecen la pena e incluso quizas, a alguno esta le parezca frivola pero siempre he tenido autentica predileccion por los gatos, me encantan, son cariñosos e independientes al mismo tiempo, tienen caracter, son limpios.......no se, quizas este influenciada por el hecho de q tuve una gata desde los 9 hasta los 25 años.....si, vivio 16 años, un autentico lujo y la queriamos muchisimo.......Aurora (lo se, el nombre se las trae).......siamesa, preciosa.....

Llevo un par de meses planteandome tener un gatito........siempre he pensado q es mejor adoptarlos q comprarlos, quizas no sean de raza, quizas no sean preciosos y divinos pero estoy segura de q seran maravillosos y al mismo tiempo, estariamos salvando la vida de un pobre animalito indefenso.

Bueno......por si alguno se anima........la pagina es GATAweb

Yo creo q ya me he decidido.........

Me parece increible decir esto pero es cierto y los odio por la misma razon q el resto de la humanidad los adora, pq son el preludio del fin de semana, casi 3 dias sin trabajar, aprovechados para dormir, descansar y hacer las cosas q a uno le gustan.....

A mi tb me encantaban antes, siempre tenia alguna perspectiva a la vista, aunq fuera quedarnos en casa viendo peliculas......pero ahora mismo me aterran, los fines de semana q no me voy a mi casa y me quedo en Madrid son asfixiantes.....

Por lo menos, entre semana, tengo q venir a trabajar por narices y estoy entretenida casi 9 horas......luego, entre los dos autobuses q tengo q coger para volver a casa y en los q consumo 1 hora, llegar a casa, ducharme, hacer la cena...pues como q no me queda mucho tiempo para pensar......pero hoy, hoy salgo a las 2 y cuarto y os juro q no se q voy a hacer durante 2 dias y medio........

Supongo q esta tarde me bajare a mitad de camino a hacer alguna compra de Navidad, aun no se q comprarle a mi abuela asi q me pasare un par de horitas dando vueltas como un burro atado a un poste y sin pensar en otra cosa q no sea "ese bolso esta bien pero es demasiado grande" o "una bufanda? no, la agobian"........

Supongo q consumire el tiempo perfeccionando una tecnica q llevo algunas semanas utilizando......imaginar mi vida tal y como me gustaria q fuese y pensar q podria hacer para q asi fuera. Hay una ventaja y un inconveniente.....se perfectamente como quiero q sea mi vida pero el q hacer esta algo mas complicado.....voy poniendo pequeños parches cuando veo q son posibles pero otras veces me quedo estancada pq la solucion no depende solo de mi, son necesarios otros factores q a dia de hoy no existen en mi vida.....

Hoy he leido el ultimo post de "La gata zurda" y me he sentido muy identificada con ella......"q he hecho mal para q esto me ocurra a mi?"........es la pregunta del año.......Lo unico q queremos las dos es encontrar a alguien con quien compartir nuestras vidas y creo q ninguna entiende pq es tan complicado......

Siempre he sido una persona melancolica, el futuro me da miedo y siempre lo he vivido como lo desconocido angustioso por eso creo q me sigo aferrando a mi pasado, a los bonitos recuerdos pq esos son realidades, pasadas es cierto pero realidades al fin y al cabo.

Supongo q soy demasiado dependiente.......supongo q solo cuando estoy con alguien me siento protegida y segura......creo q supongo demasiadas cosas.....

No se si la palabra correcta es egoismo o si deberia utilizar otra para explicar como me siento aunq no es la manera en q me comporto.....Me explico.....

A todo lo q puse ayer en el post (bodas, embarazos, planes.....), anoche se sumo una cosa mas, fue la gotita q colmo el vaso.....Me llamo el chico q os conte q estaba liado con una mujer casada........me dijo q las cosas se habian arreglado, q ella habia dejado a su marido, q por fin se iria con el......

Me alegre por el, sabia q eso era lo q queria y q asi seria feliz, q por fin tendria una relacion normal con ella pero no se, no pude decirselo muy alegremente......Fue como si me dieran otro motivo para llegar hasta el fondo de mi neura mental.....
Es q no se la razon pero era como si me aferrara al hecho de q a otra persona tampoco le estaban saliendo las cosas como queria, q habia alguien q tb se sentia mal.....No se como explicarlo pero era una manera de compartir o de sobrellevar lo mio.

Hasta q hable con el, todo el mundo intentaba animarme a mi (por lo cual estoy inmensamente agradecida y por Dios, no dejeis de hacerlo :), pero al encontrarle descubri a una persona q necesitaba q fuera yo la q le animara, la q le diera algun consejo o simplemente le escuchara......Eso hizo q me alejara un poco de mis propios pensamientos y me concentrara en su problema, me senti otra persona......No se si me entendeis.

Por eso digo q soy egoista........por un lado me alegro mucho de q su vida se solucione pero por otro no pq ahora volvere a mi casa y me sentire igual q antes de la primera vez q hable con el.

Se q debo tener paciencia, q antes o despues me llegara mi turno, q algun año de estos conseguire lo q quiero y sere feliz.......pero sigo teniendo miedo de q no ocurra aunq intento convencerme a mi misma de q si es asi, no pasara nada y me acostumbrare.

Supongo q algun dia este bloqueo mental desaparecera......me paso tantas horas pensando q puedo hacer para solucionarlo o combatirlo q creo q me estoy calentando demasiado la cabeza pero por ahora no he encontrado el remedio para dejar pasar los recuerdos o los miedos sin mirar.

Este puente me han dado una noticia maravillosa.......mi mejor amigo se casa el año q viene, el 11 de Diciembre del 2004.....

Mi mejor amigo fue, hace ya mucho tiempo, mi novio durante 3 años......las cosas se terminaron pq los dos nos veiamos como "hermanos".......no se, es dificil de explicar, el amor se convirtio en cariño, nos sentiamos extraños si nos besabamos y para los dos fue una "liberacion" convertirnos en amigos........supongo q es por eso q lo conseguimos, q a dia de hoy pueda llamarle mi mejor amigo, practicamente mi hermano......el me conoce mejor q nadie, sabe lo q me gusta y me disgusta, lo q me alegra y me entristece.......si algo le pasara a Juan, me moriria.

Nuestras promesas no se quedaron en palabras sin sentido, siempre nos querremos, quizas no como pareja pero si como familia, siempre estaremos ahi para el otro, siempre nos cuidaremos.....hace ya varios años dijimos q hariamos padrinos de algun hijo nuestro al otro y a su pareja......
Recuerdo q si suspendia algun examen, a mi me dolia mas q a el.........
Q si se ponia enfermo, ahi iba yo cargada de gominolas a su casa a alegrarle la tarde un rato.....

Luego llego Ainara........su novia, su futura esposa.......al principio me dio miedo, miedo a q ella se sintiera celosa por nuestra amistad y le pidiera q se separara de mi......
Es cierto q asi fue al comienzo......ella no me conocia, para aquel entonces yo me habia ido a Madrid, y no entendia muy bien todo aquello......Yo lo respete y me aparte hasta q ella viera q era una amistad sana y normal, q para mi era como un primo o un familiar cercano......

Luego la conoci.....es una chica estupenda, a dia de hoy puedo decir q es una buena amiga, tiene un corazon de oro y actualmente no se muy bien quien de los dos esta mas preocupado por mi......
Ahora nos conocemos todos, no solo nosotros 3, tb nuestras familias.......Juan conoce a mis padres y abuelos desde hace años y lo quieren mucho, igual q yo a los suyos y hace un año, la familia de ella tb paso a ser parte de la larga lista de "gente a la q quiero".

El sabado quede con ellos y me dieron la gran noticia........me dijeron q habian querido q fuera yo la primera amiga a quien se lo dirian......me alegre muchisimo por ellos, hacen una pareja genial y estoy segura de q seran felices para siempre....

Aquella tarde-noche todo fueron sonrisas y alegria pero al volver a mi casa y meterme en la cama no consegui dormirme......
Me di cuenta de q soy la unica q esta sola, la unica q ya no tiene planes de futuro pq no tiene pareja.....
Es una sensacion extraña, una mezcla entre alegria y dolor........

Mis amigos del alma tienen su vida hecha.......Juan se casa el proximo año, una de mis mejores amigas esta esperando un bebe y el domingo me envio un mensaje diciendome q le habian hecho una ecografia y q era ¡¡niño!!, otras ya estan casadas o con planes, otras viviendo con sus parejas.....

No es q este triste.......Me alegro por ellos muchisimo, les envidio sanamente, me daria algo si alguno fuera infeliz o no le salieran las cosas como ellos esperan......

Al decirle esto ultimo a Juan y Ainara, me respondieron......."Es por eso q nosotros estamos tristes, es por eso q estamos preocupados......nos duele el alma cuando te vemos infeliz, al ver q no consigues todo eso q siempre has soñado......La vida no es justa"

Y q conste q esto lo dijeron ellos.......

Ayer, al llegar a casa, me pase bastante tiempo recogiendo un poco el piso y haciendo la maleta antes de irme hoy a pasar el puente con la familia.

Acabe un poquito cansada asi q decidi darme un baño con una espuma q me han regalado hace muy poco, espuma de gengibre.......me encantan este tipo de cosas, todo lo q tenga q ver con sales, espumas, mousses me chifla, soy una completa enganchada.
Me la ha regalado un buen amigo q se sabe todas estas cosas y al abrirlo me quede pensativa pq la verdad, no sabia lo q era el gengibre, lo reconozco.......

El baño fue algo estupendo.......calentito, espumoso y relajante........el gengibre deja un olor riquisimo a limon, o mas bien a cascara de limon......por supuesto, despues del remojon, me eche el mousse corporal a juego q tb me regalo.....me quede y sigo encantada. Lo mejor de todo fue descubrir en un pequeño catalogo q venia en la cestita q tb tienen todo lo relacionado con la esencia de pomelo, mandarina, vainilla, menta y gengibre, desde la colonia hasta la espuma o las sales de baño......Creo q me voy a hacer socia de esta tienda :)

Despues me hice la cenita y decidi poner una pelicula para pasar el rato.......Tienes un e-mail.......Da igual las veces q la vea, me sigue encantando, no se pq pero sigue produciendome mariposas en el estomago igual q la primera vez q la vi.
Recuerdo q cuando fui al cine no me convencia demasiado q el protagonista masculino fuera Tom Hanks, no se, no le veia de galan romantico......pero puff, me parece genial, entre comico y sensible......

Yo nunca he experimentado esa sensacion.....nerviosismo y expectacion a la hora de encender el ordenador y abrir el correo......sera pq he chateado muy poco o pq nunca he tenido novio en otra provincia diferente a la mia......pero me encantaria poder vivirlo, no se......enamorarte por correo y por chat?......se q es posible pq conozco casos y no uno, sino bastantes pero sigue pareciendome algo lejano pq yo ni siquiera he rozado esa situacion.

Sabeis q? Me encantaria vivirlo pero eso si, solo si me sale igual de bien q a Meg Ryan :)
Ademas........ayer tuve otra señal......me esta empezando a dar miedo jajaja.......Resulta q se conectan via America On-Line (AOL) y esas son mis iniciales.........quizas es q solo quiero ver algo bonito en mi existencia de cualquiera de las maneras.




Ayer alguien entro a mi blog despues de buscar en el google "Como encontrar a mi principe azul"......Ay hija mia, esa es la pregunta del millon.....Si alguno de vosotros conoce la respuesta, q nos haga un favor a todas las solteras escarmentadas y lo escriba :)

Nunca habia usado una hasta este año.....un dia q fui al Fnac encontre unas q me gustaron mucho, ni grandes ni pequeñas y con fotos de pinturas de diferentes autores. Yo me compre la de Monet.....

Hacia mucho q no la miraba, la tenia guardada en un cajon desde q mi exnovio me dejo.......no se pq, creo q no queria abrirla pq en ella apuntaba todo lo q hacia con el......"Puente de Mayo - Viaje a Alcoy", "Primer fin de semana de junio - Romeria en Cordoba"......muchos dias rellenados con su nombre, demasiados.....

La razon por la q escribo este post es q me he sorprendido al volver a abrirla.......
Ha habido cosas q ya esperaba, como el dolor al ver ciertas anotaciones o las puñaladas en el corazon al ver otras.....
Pero he encontrado una señal......¿de mi totem quizas?

Recuerdo q al llevarla este Enero pasado a la oficina, lo primero q hice fue apuntar "nuestros aniversarios".....si, ya sabeis, las chicas siempre nos acordamos del tiempo q llevamos con nuestro chico y el dia exacto en el q los cumplimos :)

Los 26 de cada mes........26 de Enero, 26 de Febrero......26 de Septiembre......y sorpresa! No habia escrito mas aniversarios.....
Recuerdo q los apunte el 7 de Enero, todos de golpe, desde Enero hasta Septiembre........pero no mas, no segui en Octubre, Noviembre ni Diciembre......

Supongo q muchos no le veis el significado a esto pero es q mi exnovio me dejo el 28 de Septiembre......apunte exactamente todos los aniversarios q haria con el en el 2003, ni uno mas ni uno menos.....

Pq no rellene todos los meses? Pq hice el recordatorio solo los meses q pasaria con el este año?
Os puedo asegurar q si el 7 de Enero alguien me dice q iba a ocurrir esto, le habria llamado loco.......

Extraño, verdad?
Quizas es q soy bruja y todavia no me he enterado :(
Ojala tuviera otro momento de inspiracion como ese y pudiera anotar en mi nueva agenda para el 2004 algo como:

"Dia X del mes Y
Mi primer mes con ......."

No se si os pasa a todos o solo a algunos o no se......pero por si acaso, aqui os pongo una solucion para aquellos q no consiguen ver la pagina de mi blog entera.....Por cierto, solucion dada por Bucci, ¡¡gracias wapo!!

Bueno, pues cuando abrais el blog y no os deje ver la pagina entera, hay una forma de conseguirlo bastante sencilla....
Teneis q minimizar la pantalla y luego volver a maximizarla......

De los tres simbolitos q hay en las ventanas windows arriba a la derecha, el indicado es el del medio.....ese q parecen 2 cuadraditos solapados uno encima de otro (para minimizar), y q cuando la ventana ya esta minimizada se convierte en un unico cuadrado (para maximizar).

Pedazo de explicacion q me he marcado......cuanto mas la leo mas tonta parece jajaja
Lo siento, es q no sabia como decirlo mejor :)

Hoy, en otro blog he leido lo dificil q era para alguien haber vuelto al lugar donde habia nacido despues de haber vivido en Madrid. Decia q echaba de menos el anonimato de la gran ciudad y todo lo q tenia q ver con vivir en la capital de nuestro reino.

Puff.....por un lado la entiendo y por otro no......a dia de hoy echo muchisimo de menos mi tierra, su tranquilidad, vivir a camara lenta......los pintxos en el Iruña, ir con mi tio a ver las regatas para ver si gana la embarcacion q lleva toda la vida entrenando, ir a la "Catedral" con mis amigos pq, aunq no entiendo nada de futbol, es tremendamente divertido verlos y escucharlos, a veces enfadados, otros muertos de risa diciendo lo inutiles q son los jugadores y de vez en cuando bien contentos por conseguir algo q no esperabamos......Ir de compras con mis amigas sin sentir angustia pq miles de cuerpos se apiñan contigo por las calles comerciales (bendita lluvia)......

Pero sobre todo y ante todo, echo de menos el mar........nunca crei q podria extrañarlo tanto......siempre vivi a menos de 5 minutos del mar y la playa, quizas por eso no le das su justo valor mientras lo tienes cerca.....

Eso de volver de clase, dejar los libros en casa, ponerte el bikini y pillar la toalla......dar 6 pasos y llamar a una de tus mejores amigas al portal para q sepa q ya estas preparada y luego dar otra docena de pasos mas y poder extender la toalla en la arena para tirarte a absorver rayos un buen rato......

Y en invierno......dar los 18 pasos q separan tu casa del paseo maritimo y si te apetece, descalzarte, remangarte los pantalones y dar un paseo por la playa......

Cuando vivia alli, muchas noches abria la ventana y solo escuchaba las olas estrellandose contra los muros, parejas insomnes diciendose cosas bonitas, gente haciendo deporte por el muelle y grupos de amigos charlando y riendo despues de cenar bakalao a la vizcaina.

Ahora? Ahora como se me ocurra abrir la ventana, no me duermo ni aunq me paguen :) La bendita cultura del botellon de los fines de semana o unos adolescentes a los q les ha dado por sentarse en mi portal para cantar hip-hop......la verdad es q no me quejo, tienen su gracia y hay noches q incluso me quedo a escucharlos.

No digo q esto sea ni peor ni mejor, es solo diferente pero cuanto mas tiempo pasa, mas echo de menos la paz de poder sentarme en mi balcon y dormir.....

Decidme......quien no dormiria con esto a 18 pasos? Esta es "mi" playa.....Espero q os guste.

.....y de las de 11 varas......

He conocido a un chico.....tiene 27 años y al principio crei q era un lector del blog pq me añadio a su messenger......No recuerdo muy bien q dia fue el q me conecte (creo q el martes de la semana pasada), pero alli me lo encontre, me saludo y la curiosidad, q es muy mala, hizo q le respondiera.

No se como ocurrio pero terminamos intercambiando el numero del movil.......creo q fue la fiebre o algo pero no se, tuve la sensacion de q algo le ocurria al muchacho pero q era demasiado reservado como para contarselo a una "desconocida".
Nunca he experimentado demasiado eso del sexto sentido pero esta vez algo me decia q el necesitaba hablar con alguien mas q yo misma.....y no me equivoque.

La verdad es q ha sido toda una compañia durante estos dias en los q he estado pachucha......escuchar sus penas ha hecho q pensara menos en las mias......ayer me envio un mensaje diciendome q me agradecia mucho q le escuchara y q le estaba ayudando mucho......empiezo a creer q he nacido para vestir santos o para santa directamente......me da la sensacion de q intento hacer felices a todos, a todos excepto a mi misma......Quizas Jose tenga razon y me parezco demasiado a Amelie.

Y supongo q os preguntareis cual es su problema.......la verdad es q cuando por fin lo conto, pq le costo un par de dias de darle confianza, me quede alucinada......creo q mi mente es demasiado obtusa o quizas estoy demasiado chapada a la antigua pero asombrada fue como me dejo.

Yo se, no solo por blogs q leo, sino tb por personas fisicas q conozco, q la infidelidad esta a la orden del dia.....no pretendo juzgar a nadie, no tengo derecho ninguno pero es un tema q sigue poniendome los pelos de punta y q no entiendo muy bien......

Resulta q esta liado con una chica de 29 años q esta casada.......

Mi primera reaccion fue.....pobrecito, lo ha engañado, le ha dicho q no tiene pareja y ahora sabe la verdad y se ha quedado hecho polvo............eeeeeeeeennnnnnnnnnnncccccccccc, error!!

Es cierto q cuando se conocieron (una noche en un bar), ella no le dijo q tenia novio desde hacia 7 años......el decidio en 5 horas q queria estar con ella, se liaron, etc, etc......bueno, ahi a la unica "culpable" q veo es a ella aunq no conozco su historia ni sus motivos.......no se, es q yo no comparto esa decision aunq la respeto.

Despues de 10 dias de estar juntos, ella le confeso la verdad, q tenia novio y q se iba a casar con el en octubre.......segun el, para aquel dia estaba tan enamorado de ella q le dio igual y como ella le prometio q dejaria a su novio-marido pues siguio con ella......

Y asi, hasta el dia de hoy.........el creyo q no se casaria, q si le queria dejaria a su actual marido pero no fue asi, llego octubre y se caso......ahora esta hecho un cisco pq dice q no ve nada de su parte para dejar a su marido, q ella es la q deberia tomar las riendas de la situacion, plantearle el divorcio, buscarse un piso y todo eso.....
Ella le dice q esta a la espera de encontrar un trabajo mejor pero q en cuento lo tenga, lo hara.......

Yo no se q pensar.......primero le dije q me olia a excusa pero el lo niega.......el domingo, ante la frustracion de no verla en todo el fin de semana, decidio q se acababa, le envio un mensaje......ella le respondio suplicandole q no la dejara, q tenia q tener un poco de paciencia y q era ahora cuando mas unidos deberian estar.

Yo es q de verdad no se como tomarmelo........no se muy bien q consejo darle........lo unico q he hecho ha sido decirle q haria yo en su situacion aunq me ha costado mucho ponerme en ese lugar pq la verdad veo muy improbable, por no decir imposible, q yo pueda hacer nada semejante......

Despues de pensarmelo, le dije q yo hablaria con ella, le diria q la quiero, q quiero estar con ella pero q no soporto esta situacion, q necesito q se aclare y q se decida por uno de los dos........le diria q le daba tiempo y espacio para q tomara una decision, "dejarlo" y q cuando ella supiera lo q quiere, q me llamara q yo estaria esperandola........

Supongo q esta solucion es demasiado "facil", como la mayoria de las soluciones q nos dan a nosotros mismos cuando estamos mal sentimentalmente.....pero te ves completamente incapaz de hacer nada semejante a pesar de q sabes q seguramente sera lo mejor.....

Creo q la unica posibilidad q le queda a este chico es q ella le eche de menos, q se de cuenta de con quien quiere estar realmente.......puff!! si hace algo parecido a lo q yo le he dicho, no quiero ni pensar en el mal rato q va a pasar hasta q ella decida algo.......pero es q realmente, lo mire por donde lo mire, no veo q lo vaya a pasar bien de ninguna de las maneras pq sinceramente, dudo mucho q mañana ella se despierte y le diga a su marido q quiere la separacion.

Por eso pienso q son ganas de meterse en camisa de once varas……
Al principio pense q era por amor…….ahora no lo se…….quizas sea mi situación personal pero empiezo a creer q es mas por el miedo a la soledad, por el miedo a empezar de nuevo……

Algo q me sento muy mal fue su reaccion una tarde en la q yo le pregunte si el marido de ella lo sabia…..claramente la respuesta fue no pero ahí se puso a insultarle, a decir q era un tal y un cual…….me enfade con el pq hay algo q si q tengo clarísimo, el unico q no tiene culpa de nada es el marido.

Puede q no entienda del todo q una persona comprometida se lie con otra…..
Puede q no entienda del todo q una persona acepte esta situacion en 10 dias de conocer a alguien…..
Puede q no entienda estas dos cosas pero no soy quien para juzgarlas pq cada uno hace con su vida lo q le da la gana……
Pero lo q si q no puedo entender es q se ponga de culpable a la unica persona q no tiene culpa de nada en esa situación, q por ignorancia sigue estando ahí metido……eso, eso si q no lo entiendo.

Dicen q el tiempo lo cura todo pero a mi no me esta ayudando demasiado......Durante algunas semanas me engañe pensando q iba superandolo poco a poco, q cada dia estaba mejor y cosas asi......no estoy teniendo mucha suerte en este aspecto, no consigo olvidar o simplemente recordar sin dolor o sin pena.

Hace un par de dias tuve un sueño.......soñe q volvia conmigo, me llamaba y quedabamos, me dijo lo q queria oir y se quedaba........naturalmente todo lo q dijo e hizo era perfecto, era mi sueño, mi subconsciente, q otra cosa podia pasar?
Me desperte con una sonrisa en los labios, me parecio tan real q estaba convencida de q al ir al salon lo encontraria alli sentado (siempre fue mas madrugador q yo)......daba igual q fuera lunes, miercoles o sabado......

Claro esta, duro medio segundo........medio segundo de alegria inconsciente, de locura febril.
Eran las 7 de la mañana y estaba enferma, pase de levantarme de la cama pero tampoco podia dormirme......supongo q todos lo habeis sentido alguna vez, la tristeza subiendo desde vuestro estomago por la traquea, ese nudo en la garganta q hace q los ojos escuezan y termineis llorando.......me senti idiota, ridicula, imbecil por seguir sintiendo lo q siento, tonta por no saber como remediarlo.

El tiempo? El tiempo solo le esta ayudando a el, eso es algo q tengo claro......la vida es realmente injusta.
Cuando la relacion se termino el se quedo con culpa y yo con dolor.........q creeis q el tiempo borra con mas facilidad? la culpa o la tristeza? Cuantas mas vueltas le di, mas me di cuenta de q la respuesta era la culpa.

Quizas aun sienta parte pero desde luego se le olvidara mucho antes q a mi......el podra reconstruir su vida mucho antes q yo, seguramente ya lo estara haciendo y yo mientras tanto llorando aun por el, soñando q vuelve conmigo....
De q pasa un tiempo de "luto", creo q la culpa solo aparece si te la recuerdan y claro, yo ya he desaparecido......a veces me siento una bruja por pensar q quizas deberia haber aceptado ser su amiga por el simple hecho de hacer q siguiera sintiendose culpable por verme mal pero son ideas pasajeras, soy incapaz de hacer algo asi.......

Yo siento dolor y tristeza y mi desdicha hace q desee q el tb las sienta........soy un monstruo?
Supongo q lo unico q me diferencia de uno es q yo solo lo pienso pero no hago ni hare nada para q eso ocurra.

En realidad soy anormal......muchos dias me planteo aceptar ser su amiga por el simple hecho de saber de el, de poder verle.......pero tampoco lo hare pq se q si le viera, me mataria por dentro aunq por fuera tuviera q lucir una sonrisa.

Tengo miedo de no dejar de quererle......

.....excepto la loteria, eso no me toca.......

Toda una semana de ausencia por aqui, q largo se me ha hecho......la razon? una gastroenteritis q me ha tenido tirada en casa hasta hoy. La gripe es mejor, os lo puedo asegurar.

Lo primero tengo q pedirle perdon a una persona.........Ana, lo siento!!! Ayer estuve medio grogi todo el dia tb, ya de noche me di cuenta de q no te habia contestado al sms, perdona niña......seguro q hay mas suerte la proxima vez (pq espero no volver a ponerme mala en una buena temporada, ya ha sido suficiente).....Y espero q estes mejor y mas animada.

La verdad es q me encuentro en un estado medio idiotizado.......supongo q es el haberme pasado tantos dias sin comer o con fiebre. Han sido demasiadas horas para darle vueltas a las cosas, demasiadas horas para darme cuenta de otras cosas......