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miércoles, enero 28, 2004

Joder....... 

Lo siento por el titulo pero ha sido lo primero q me ha salido de la boca al leer cierto articulo.......Joder!!

He comido tempranito y en menos tiempo del q me dan para ello asi q me he sentado en mi sitio tranquilamente con un periodico de esos q te dan por la mañana a la salida del metro......No he sido capaz de leerlo en el autobus pq la verdad, me he dormido, todo hay q decirlo, asi q he aprovechado para echarle un vistazo ahora......

"Un libro propone tratar a los gays con electricidad"........COMOOORR??!!
En ese momento he tenido una especie de repliegue mental y he creido estar leyendo algun articulo relacionado con el escrito dos paginas antes "2000 judios revelan los crueles experimentos nazis".

Pero no, resulta q hay un libro titulado "Tecnicas de Modificacion de Conducta" q propone descargas electricas como metodo para tratar "el problema de la homosexualidad"........Problema? Descargas? Modificacion de conducta?????

Pero eso no es lo peor..........lo peor es q se imparte en la Universidad de Murcia!!!!!
Y luego nos extrañamos de q salgan cavernicolas de la universidad?? Hombreeeee.....
De q siglo es ese libro? Comprendera su autor el termino tolerancia o respeto?
Y luego q mas? El potro para los q tienen fracaso escolar?

Solo espero q esto sea una equivocacion o q el libro date de cuando la Inquisicion quemaba a las mujeres por brujas.

Tomasin, Juanjo, Miguel........no me cambieis nunca pq sois de lo mejor!!

Concurso de piropos..... 

Hoy, en una pequeña pausa, he descubierto otro blog por casualidad.......Weblog de una mujer gorda .......y me ha encantado.....

No he tenido tiempo para poder leerlo entero pero lo poco q he visto me ha hecho reir y llorar......algo extraño en 10 minutos de lectura.

Ahi he visto uno de los piropos mas bonitos y originales q he "escuchado" jamas....."Eres un minue en un mundo de requiems"........Es una de esas frases q siempre recordare, pase el tiempo q pase, pase el blog q pase :)

Alguien se anima a mejorarlo o a igualarlo?.....Incluso podeis contar vuestra historia, a quien se lo dijisteis, pq, q ocurrio, merecio la pena?

martes, enero 27, 2004

Mi brazo y yo.....yo y mi brazo..... 

Llevo unos dias q no paro, estoy liadisima en el trabajo pq tengo q dejar las cosas terminadas antes de marcharme un par de semanitas.....Q a donde voy? Pues a una clinica :(

Cuando tuve el accidente de autobus me rompi la cabeza del radio del brazo izquierdo y no se pq pero me salio un bulto unos meses despues de q la fractura curara.....No le habria dado mayor importancia si no fuera pq cada vez q alguien me toca el codo o zona cercana a la canica (q es como yo lo llamo), me duele una barbaridad.....

Despues de 2 años y 3 meses decidi ir al traumatologo pq a mi no me parecia ni medio normal.....pq q tuviera q hacer rehabilitacion para volver a usar el brazo izquierdo, vale.......q aun no se me haya regenerado del todo la piel, vale......q aun los nervios no se hayan pegado lo suficiente a mi epidermis, vale........pero joer! q me siga doliendo ya era demasiado para mi body.

Ademas, ultimamente habia empeorado pq no se si es q crece o q se ha movido o yo q se, q me pinza noseque nervio y se me duerme el brazo desde el codo hasta la mano y claro, como q no es muy comodo y menos siendo informatica.

Asi q, el jueves pasado me fui a una clinica privada (q para algo la empresa me paga el seguro), y tras dos horas de examen externo, ecografia, radiografias varias y mucho esperar, el traumatologo me dijo q habia q quitarmelo lo antes posible (con esta frase me asuste).

Y ala, q me han dado cita para operarme el 9 de febrero y tengo q terminar en 2 semanas lo q tenia para las proximas 4......Asi q, estoy mas liada q una persiana :(

Lo bueno? Q me van a dar dos semanitas de baja en las q me ire muy alegremente a mi casa en cuanto salga de la clinica.......Y lo mejor, q mi madre va a venir para hacerme compañia y para evitar q me de un ataque de histeria, de nervios o de risa....una de tres :)

miércoles, enero 21, 2004

Q hacer..... 

Q haceis cuando os fijais en alguien con el q sabeis a ciencia cierta q no pegais ni con cola??

Es lo q le esta pasando a una amiga mia por alla arriba......y la verdad es q tiene razon, ni a mis ojos pegan y yo soy la tipica q ve parejas por todas partes....

El.....33 a?os para hacer 34, abogado, ejecutivo de esos con camisa roja y traje a rayas (suena raro pero iba guapisimo el dia q le vimos asi), guapo, inteligente (a veces incluso un poco sabiondo), poco hablador, apasionado de las Lambrettas??, de la historia, la politica y nosecuantas cosas mas....

Ella.....28 a?os para 29, quimica (y de las locas por cierto), atolondrada, discola, alegre, desenfadada, siempre sonriente, muy habladora y bromista, pasa olimpicamente de su aspecto fisico, ni se maquilla, ni se cuida, ni se viste conjuntada ni nada de nada y ademas, le importa un bledo (esta es de las mias).

No se......no digo q ella sea inmadura pq para nada, es una chica con los pies en la tierra pero para las cosas q le parecen importantes, en lo demas prefiere sonreir y tomarselo a broma..........En cambio el es serio, responsable, metodico, ordenado.....

Y resulta q va ella y se fija en el.......De sus propios labios ha salido un "No tengo ni idea de la razon pq no nos parecemos en nada, no tenemos nada en comun".

Lo peor de todo es q esta algo depre pq parece q el "chico" le gusta pero claro, su sensacion y la mia y la del resto de mis amigas es q a el le pega la tipica chica super-mega-guay de la muerte, tipo maniqui sin cerebro para lucir....

Se, y lo se muy bien, q a el mi amiga le cae genial, q se rie mucho con ella pq dice q esta loca......Tb se q la locura de ella hace q a veces el se sienta incomodo pq no lo entiende muy bien.....

Pq siempre somos tan tontas y nos fijamos en ese, precisamente en ese, q sabemos nos puede volver locas (pero no de amor)?

Su pregunta.....Me olvido de el?

martes, enero 20, 2004

Un nuevo blog.... 

He añadido a mi lista de "Los mas visitados", el blog de Letizia Ortiz......

Lo he descubierto gracias a mi compañero de despacho y bueno, es genial, de verdad.....El q lo escribe tiene un arte q no le cabe en el cuerpo :)

lunes, enero 19, 2004

Los dos mosqueteros.... 

El pasado miercoles me sacaron una muela.....del juicio.....y q juicio!! final como poco!!
Cogi el jueves y el viernes de vacaciones para poder irme a mi casa para q me cuidara la familia....ya sabeis, ayy, como me duele, nolotil, nolotil!!

He pasado 4 dias infernales......tengo un boquete en la encia.......no puedo masticar con mi lado favorito (pq si, tengo un lado favorito q es el derecho)......No he podido ni bostezar pq cada vez q abria la boca veia la via lactea al completo....

Eso si.....algo bueno si q ha habido......como ya dije tengo un par de decenas de primos y los quiero a todos un monton pero no se, siempre he sentido autentica devocion por mi primo Asier.....Es 3 años mas pequeño q yo pero nos criaron juntos y seguimos siendo, ademas de familia, grandes amigos, nos lo contamos todo y somos muy parecidos.....

El sabado vino a verme junto con sus padres y fue la risa.....A mi padre le gusta mucho la fotografia y claro, tenemos cajas y cajas llenas de fotos. En la mayoria salgo yo (claro esta, hija unica a ver q iba a ser sino), y en otras muchas sale mi primo Asier.
No se pq pero decidimos ponernos a repasar fotografias de cuando eramos pequeños......entre las anecdotas de mi tio (q tiene mas gracia q yo q se), y las fotos en si, es q nos partimos de risa.....Me dio igual la muela, el boquete y todo, me rei como hacia tiempo q no me reia....Eramos mas malos q la peste.

Eramos.......los dos mosqueteros!!
Imaginad quien es el rubio y la q le falta la paleta :)





Por cierto, solteras del mundo, mi primo esta soltero, mide 1.85, rubio de ojos azules y mas bonito q las pesetas. Candidatas, manden e-mail :-p (Como se entere, me mata!)

Para la gatita.... 

Este post va dedicado a la gatita zurda por el comentario q me dejo en el post titulado "gustos y disgustos".....Ahora ya no se puede ver gracias a haloscan y blogspeak pero me ha dado tiempo a leerlo antes de q pasara a la historia....

Para los q no lo leyerais ella me preguntaba q haria yo en la siguiente situacion.....Tienes un trabajo q te encanta pero q no te permite ser independiente. Te ofrecen un nuevo trabajo tb de lo tuyo pero q si te permitiria dejar de depender de tus padres o familia.....Mmmmm......

Joer.....dificil eleccion......pero creo q yo en tu lugar escogeria cambiar de trabajo.......No se, supongo q el q este mejor remunerado quiere decir q tb estaras mas considerada o q tu trabajo sera mas importante y eso es algo bueno. Ademas, si sigue siendo un trabajo de lo tuyo, entonces quien te dice q no te llegara a encantar en un tiempo tanto como el q tienes ahora o quizas mas?

A lo mejor estoy metiendo la pata hasta el tirante pero creo q hoy en dia todos le damos mucha importancia a ser independientes, por lo menos economicamente......Yo me llevo genial con mis padres y nunca me han hecho sentir dependiente de ellos cuando asi era, nunca me han echado nada en cara ni me han "chantajeado"......Aun asi, yo escogi mi propio camino, aunq no habria tenido ninguna necesidad de ello, pero supongo q es eso q llamamos autorrealizarnos o algo parecido.....

Creo q hace q maduremos, q le demos su justo valor a las cosas y personalmente, me siento mucho mejor conmigo misma desde q soy independiente......no se, yo pienso q es importante empezar a vivir nuestras propias vidas cuando vemos q es posible, cuando nos abren una puerta para ello.....hay gente q no tiene y q nunca tendra esa posibilidad, q siempre dependeran en cierta manera de su familia y creo q no es justo q si nosotros la tenemos, la desaprovechemos.

Es cierto q el tener un trabajo q te guste y tener un ambiente estupendo en la oficina es algo importante, es algo q hace q estes mejor pero tb pienso q si cambias de trabajo, quizas tb encuentres gente estupenda y una tarea q haga q te levantes todas las ma?anas con ganas de ir a trabajar, no?

Sin riesgo, no hay recompensa!!

Eso si......Desde q me independice algunas de mis frases mas repetidas son:

- Joer!! Como es posible q hable tanto por el movil??? (Esto cuando llega la factura de Timofonica moviles)
- Jesus!!!!! Pero si casi no uso el fijo!!! (Esto cuando llega la factura de Timofonica sin mas)
- Mecagonto! En serio q se puede usar tanto watio??? (Esto con mis amigos los de Union Fenosa q con lo q pago tendrian q darme acciones como minimo)
- La comunidad? Pero eso no era una pelicula??

Y asi....una lista mas o menos larga dependiendo del primero de mes q sea :)
Y mejor no hablar de la hipoteca pq me pongo mala....

Los comentarios.... 

....Me estan volviendo loca de remate.....Ahora resulta q el blogspeak ha cerrado y q por eso no se veian la semana pasada y hoy he recibido un email de haloscan diciendome q entrando con noseque usuario y nosecual contraseña puedo ver mis antiguos comentarios, q los han migrado....

Q bien.....si no fuera pq el martes de la semana pasada ya coloque los comentarios del haloscan pero con otro usuario y claro, ahora me deja ver los comments de los demas menos del ultimo post......iiiiiiii, algun puente por aqui cerca?

Me rio por no llorar......je.

martes, enero 13, 2004

Gustos y "disgustos".... 

Me gusta el mar, nadar, ver como se me arrugan las manos en un ba?o caliente, los gatos, el color azul, la comida italiana, los peluches q representan figuras de animales, leer de todo aunq me encanta la novela negra, escuchar musica clasica aunq no entiendo nada sobre ella, Noa, Norah Jones, las bandas sonoras de las peliculas, las comedias romanticas, Indiana Jones y Han Solo (mis heroes de la infancia), el oto?o y el invierno, el frio, la lluvia, cerrar el paraguas 5 minutos antes de llegar a casa, mojarme para poder disfrutar cada segundo de cambiarme de ropa y ponerme calcetines calientes, los ba?os de espuma de gengibre, hacer la lista de la compra, q la gente q quiero me de buenas noticias, los crios, volver a mi barrio para poder abrazar de nuevo a mis padres y a mis amigos, las 8 de la tarde pq empieza Espa?a30 y se q en unos minutos mi madre volvera a llamarme como todos los dias para hablar conmigo, darme animos y decirme q todo ira bien aunq yo ahora lo vea todo negro, oir decir a mi padre q esta orgulloso de mi y q si quiero volver a Vizcaya lo entenderia perfectamente, q no lo veria como un fracaso, q me quieren, saber q mis amigos son amigos de verdad, q no me olvidan aunq este lejos y q se preocupan por mi por verme triste, mirar el buzon y ver q tengo carta, pasear tranquilamente por lugares donde nunca he estado y tener a alguien al lado q me haga de guia y me explique todo lo q yo no entiendo, el Prado aunq no sea ninguna experta en arte, el impresionismo, pinturas modernas llenas de colores chillones q me hacen sonreir, un cafe de Huertas, las tardes en casa viendo peliculas de video, la vida hogare?a, la familia, conducir, las casas rurales.....


Me disgusta el egoismo, la gente q no hace nada por los demas, q se tapa los ojos ante la tristeza q tiene delante y le da todo igual, q deja q la gente se pudra en sus penas sabiendo q con tenderles la mano les harian un favor inmenso, la comida asiatica, mi alergia al polen q hace q casi no pueda salir de casa en primavera, el calor asfixiante, quemaduras por el sol, la gente fria y calculadora, los q piensan mas con la cabeza q con el corazon, los demasiado logicos, los q son capaces de racionalizarlo todo de manera q dan un significado exacto a cosas tan impredecibles como un sentimiento, el desamor, la tristeza, las lagrimas, las noches sin dormir preguntandome q hare, mi extrema timidez, el miedo a la soledad, no haber tenido hermanos, ver llorar a mi madre, ver preocupado a mi padre, los autobuses, el dentista, preguntarme todos los dias q tendre de malo, no saber vivir sola, ser dependiente......

Y a vosotros?

viernes, enero 09, 2004

El hospital..... 

Nunca me he sentido especialmente incomoda en ellos, no tengo las quejas de la mayoria de la gente q tiene q ir a uno como paciente o como visita, no me molesta ni el olor, ni la gente, ni los enfermos, ni las situaciones q en ellos se vive.....No se la razon....Creo q mi madre siempre ha pensado q yo era un poco rara pq ella los odia, dice q la deprime ver tanto dolor y sufrimiento, y lo entiendo, a la mayoria de la gente le pasa lo mismo.....

Mi padre siempre me ha dicho q yo deberia haber sido medico, q tengo mas paciencia q un santo y q la gente q esta pachucha siempre se siente mejor conmigo......Me habria gustado serlo, la verdad pero tengo un peque?o problemilla y es q no soy capaz de ver sangre, eso si q me pone mala. Antes de empezar la universidad, recuerdo q tuve esta misma conversacion con mi padre, cuando yo tenia unos 16 a?os.....Digamos q la profesion de mi padre tiene q ver con la medicina je, asi q el me dijo q habia especialidades en las q no tenia pq ver sangre como por ejemplo la oftalmologia.

Muy animado el, me trajo unos cuantos videos con operaciones de ojos y, madre del amor bendito!!!, casi me muero viendo el primero......Mi padre todo emocionado contandome paso a paso lo q estaba haciendo el cirujano y yo alli, poniendome de todos los colores......Aquello era como cortar un huevo duro, es cierto q ni pizca sangre pero a mi me dio de todo. Un ojo es como una pelota de golf de gelatina q cuando la abres se convierte en una especie de charco de color arroz con leche......

Vamos, q como q no, q le dije q no, q no me convencia a mi lo de la oftalmologia y mi padre, todo guason, me dice...."bueno, tb puedes dedicarte a la medicina forense, ahi no hay ni sangre ni nada y encima los pacientes no te pueden reclamar"........Entre risas le dije q ni borracha, q muchas gracias pero q no me hacia mucho tilin lo q me proponia.....

Bueno.....volviendo al tema........yendo de Madrid a Bilbao en el coche, me llamaron para decirme lo de mi abuela y en q hospital la habian ingresado para ir directamente alli a verla.

Mi abuela es el prototipo total de abuela, la tipica abuelita.......Soy nieta unica ya q mi padre tb fue hijo unico.....ella fue la q me crio pq mis padres trabajaban los dos y la quiero mas q a mi vida. A mi abuelo paterno tb lo queria con locura.....Antonio y Antonia (no es broma :).......el murio en el 2002, fue uno de los momentos mas dificiles de mi vida, aun me parece seguir viendole, todo regordete, con sus tirantes, su boina y su baston.....

Y mi abuela......es muy chiquitita, bajita y delgadita.......de esas mujeres sin una arruga en la cara, con una piel suave como la seda y mas buena q un trozo de pan. No es q la quiera, es q la adoro y no quiero ni pensar en el dia q ella tenga q marcharse tb, os juro q ese dia se ira con ella una parte de mi.

Ella ahora esta bien, la operaron, le pusieron su protesis de cadera y paso algo mas de una semana ingresada para controlarle como cicatrizaba y todo eso.......
Lo peor de esta experiencia fue la paciente de la otra cama.......era una mujer muy mayor a la q tb habian ingresado para operarla de la cadera pero no habia conseguido salir de la anestesia, se habia quedado en coma y no le daban esperanza ninguna, asi q a su familia solo le quedaba esperar.....

Fue todo muy extra?o......a pesar de ser nieta unica por parte de mi padre, por parte materna tengo un monton de familia. Mis primos y tios conocen a mi abuela de siempre y la quieren mucho asi q siempre habia mucha gente visitandola, trayendola flores o regalitos, charlando con ella, riendonos de lo q ocurria.....

La situacion me parecia subrrealista......nosotros alli felices y riendo, sin sitio ya en el cuarto donde colocar una sola flor o tarjeta mas, sabiendo q en unos pocos dias la sacarian de alli para volver con nosotros a casa a pasar el resto de las fiestas......Y mientras tanto, la otra familia super triste a nuestro lado, siempre alguien llorando por Ildara (q asi se llamaba)........Me hizo sentir incluso culpable, sabia q no tenia sentido pq nos puede pasar a todos, estar a un lado o a otro de esa cortina del cuarto pero aun asi, no se, me quedaba mal sabor de boca al ver su desdicha.

Ildara murio el dia antes de q le dieran el alta a mi abuela.......Fue por la tarde y alli solo estabamos uno de sus nietos y yo, Gabriel.
Este chico me conmovio desde el primer dia q le vi pasar una tarde con su abuela......no echaba ni una lagrima pero siempre estaba tocando a su abuela en el pelo o besandola o hablandola y a pesar de q yo no queria escuchar lo q le decia era irremediable....."te quiero abuela", "estate tranquila, todo pasara y veras al abuelo".......mas de una vez tuve q colocar el libro por encima de mis ojos para q no me viera llorar.

Se q para ellos, el dia q murio, fue una mezcla de tristeza y alivio.......alivio pq la pobre mujer llevaba asi mas de un mes y sin esperanza ninguna......Un dia, hablando con Gabriel, me dijo q se sentia muy culpable por sus pensamientos, al preguntarle la razon me dijo q estaba deseando q su abuela pudiera descansar en paz, q dejara de sufrir, q muriera tranquila pq era horrible verla asi......realmente la pobre mujer se consumia un poquito mas cada hora.....Se sentia muy culpable pq decia q el nunca creyo q podria desear q su propia abuela muriera y lloro y lloro durante mucho rato.....No supe q decirle a pesar de q le entendia muy bien, asi q le di la mano y no dije nada.....Creo q fue lo mejor.

El retonnno..... 

Hola a todos!!! He vuelto!!! Por fin, estaba ya deseando volver a escribir por aqui :)

Siento el retraso pero es q volvi el martes por la noche y me he pasado miercoles y jueves liadisima en el trabajo, creo q soy la unica q no se ha cogido toda esta semana de vacaciones pq practicamente estoy yo sola y claro, me estan cayendo todos los trabajillos de los demas pero bueno, yo hoy ya paso de hacer nada mas, estoy cansada.

?Q tal han ido vuestras vacaciones? No sabeis las ganas q tengo de ponerme a leer vuestros blogs pq llevo un retraso increible en todos. Espero q todo os haya ido bien y q lo hayais pasado de muerte.

(Proximos temas de mis post: )

1. Siento mucho no haber escrito en estas casi 3 semanas pero es q han sido unas navidades bastante ajetreadas, por lo menos al principio.....ha habido de todo, bueno, malo, alegre y triste.......Lo malo es q lo de triste ha sido por mi, me he sentido un bicho raro, como si fuera la unica infeliz del mundo o del mundo al q pertenezco en mi casa.

2. Me fui para mi casita el dia 19 de diciembre y justamente esa misma tarde mi pobre abuela se rompio una cadera asi q la tuvieron q ingresar para operarla y alli ha estado hasta Noche Vieja.

3. Las Navidades en general y todas las buenas nuevas q me han dado en estos dias (si, algun post positivo tenia q haber)

4. Mi depresion post-vacacional.

Como veis, no ha cambiado casi nada.....ojala pero no he tenido suerte, al volver a Madrid el martes se me cayeron las paredes encima otra vez.....esto es el cuento de nunca acabar :(

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