Espejito, espejito....

No se pq, quizas para subirme la moral, mi madre me ha regalado un movil nuevo.....muy mono, muy chulo pero....no lo entiendo!!.......Ni siquiera puedo decir q este hecho para ingenieros pq yo pertenezco a ese "grupo" :(

Con lo bonitos q son los Nokia y va mi madre y me compra uno con los menus de un Siemens......escribir un sms en esto (y encima con una mano), me saca de quicio.....tiene todos los botones en el lado contrario q el Nokia asi q cuando quiero contestar a la llamada le doy a colgar, cuando quiero colgar le doy al altavoz, cuando quiero borrar un caracter le doy a aceptar.....mecagontoloqsemenea!!

Eso si......tiene camara......muy chulo el invento aunq lo veo un tanto inutil.....
Me he cortado el pelo....me han hecho un look despeinado q hace q me parezca a un puercoespin muy cabreado.....Claro, los amigos de Vizcaya me dicen q me "auto-saque" una foto y se la envie para q me vean con el nuevo aspecto (y reirse a mi costa claro)......je, q facil de decir pero es mision imposible....

Sabeis lo mejor? He descubierto q mi vida es como intentar sacarme una foto a mi misma......O sale borrosa o descentrada o solo se me ve la frente o los labios......

Un centro por favor, q alguien me diga donde se compran!

Solo a mi se me pudo ocurrir la feliz idea de desconectar la calefaccion cuando me marche de Madrid para pasar la baja medica en casa.....Joer, cuando yo me fui parecia primavera y ahora la capi es un infierno helado....

Llegue anoche......hasta hace una hora estaba en casa con las manos y los pies congelados y como ya no podia soportarlo mas, me he venido al trabajo un dia antes......ahora q lo pienso creo q estaba realmente desesperada para hacer algo asi......

Como no.......camiseta interior, jersey de cuello alto......y q me encuentro al llegar al despacho?
Pues como dice Giusseppe, mi compañero italino de encierro........Caribbean Weather.......la leche con la "climatizacion" del edificio....ahora estoy deseando volverme a mi casa para pasar frio.....

Es q nada en mi existencia tiene termino medio? :-s

Hoy he tenido mi primera conversacion con EL.....

- Hola, me das uno? (con cara de atontada)

- Claro preciosa pero hay algo q me tienes q decir....A donde? (Descojonao perdido)

- A Tres Cantos por favor.....(colorada como un tomate, mirandome los zapatos)


Maldita sea!! Tenia q haberme comprado el bono transporte como todos los meses!!!
Glups.....tierra tragame.......

Hoy, leyendo el blog de Jose Nelson , he visto 6 palabras q definen mi existencia.....

Sé pero no siento mi valor

Me alegra q el haya sido capaz de aprender a sentirlo......da esperanza a aquellos q aun no lo hemos conseguido.

Pocas veces he ido al teatro.....el 99% de ellas aqui en Madrid. Me encanta pero ir sola es algo q no me llamaba mucho....

Mientras estuve con Oscar, todo fue:

Me gustaria ver "El fantasma de la opera"......Yo ya la he visto.
¿Y q te parece "My fair lady"?......¿Q dices? Ni loco, no me atrae nada.

My fair lady....El musical de mi infancia, incluso aprendi los dialogos de memoria y como iba a un colegio irlandes llegaba a comprender bastante bien las letras de las canciones.....Eliza Doolittle, el Profesor Higgins....Audrey Hepburn, Rex Harrison, extraña pareja a mis ojos infantiles, historia de amor entre profesor y alumna.....

No se si Bernard Shaw se estara revolviendo en su tumba por el trato q George Cukor da a su Eliza pero yo supongo q no pq es el musical mas cautivador q he visto y escuchado en mi vida.....A la musica y las letras no se las puede llamar bonitas pq son hermosas.

Incluso en el estiercol crecen las mas bellas flores

Hoy, mi madre q es un encanto y sabiendo q he pasado unos diillas pachucha por lo de Oscar (por fin le he puesto nombre en este blog), se ha pasado toda la noche pasada buscando entre las fotos para escanear esta mañana esta:





Tenia mensaje adjunto......

"Cuqui, mi foto favorita. Te quiere.....Tu madre"

Escueto.....si pero lo mejor q me ha pasado durante la semana :)
Mi ama y yo.

Os juro q yo no quiero escuchar, q intento concentrarme en mi libro mientras la linea 1 del metro me lleva hasta Plaza Castilla.....me repito a mi misma "es de mala educacion escuchar conversaciones ajenas, es de mala educacion" pero a veces es imposible......los vagones son demasiado pequeños, los asientos estan demasiado juntos y no se pq pero todos los dias escucho palabras ajenas.....

Quizas sea pq actualmente pienso q mi existencia es bastante insulsa y aburrida pero la vida de los demas me deja absorvida en algunos casos, perpleja en otros, triste o atonita.

De verdad q a veces hasta me dan ganas de q la linea se alargue para poder conocer el final de la historia, otras q me gustaria perseguir a los personajes cuando se bajan en otra estacion diferente a la mia y en contadas ocasiones, siento autentico desprecio e incluso necesito levantarme de mi asiento solo por no notar el roce de su abrigo contra el mio.....Y mientras tanto, ahi tengo a Henning Mankell petrificado en la pagina 22.

Hoy......hoy ha sido mi primer caso de desprecio......hoy habria deseado q se hubiera bajado mucho antes q yo.....Parada Gran Via......como siempre, parece q la mayoria de la humanidad q ocupa mi vagon tiene alguna conexion con esta estacion de metro ya q pasamos de ser una lata de sardinas a un espacio mucho mas habitable......

Tras comprobar q todas las personas mayores, embarazadas o gente con muletas ha obtenido un lugar donde aposentar su trasero, me hago con un asiento libre.....A mi lado, nadie, solo he de esperar 10 nanosegundos para q alguien lo ocupe......Hoy toca ejecutivo agresivo, pelo engominado, abrigo de cachemire, reloj de multiples esferitas q posiblemente nunca haya utilizado ni use jamas.....

Ni una puñetera pagina leida de mi libro y ya le oigo hablar con su amigo (digo yo).....sentado en mi misma hilera solo q dos asientos mas a la derecha......

Tipo 1: Tio, como te iba diciendo, yo es q creo en las relaciones libres.....No se pq nos tenemos q atar a la misma persona solo por estar casado con ella.

Tipo 2: Bueno, ya sabes q no comparto esa idea.

Tipo 1: Si si mengano, tu lo q eres es un reprimido jo jo jo

Tipo 2: Cada uno a lo suyo fulano, yo estoy bien con menganita y no necesito nada mas. Por cierto, ¿q opina fulanita de lo q me cuentas?

Tipo 1: No lo se. El fin de semana pasado me lleve a una a casa y me acoste con ella con fulanita al lado, en la misma cama. A la otra no parecio importarle y fulanita no abrio la boca. Cuando se marcho la otra, fulanita se puso a llorar pero no se cuanto tiempo pq me quede dormido jo jo jo.

Tipo 2: Q cabron eres hijo puta, ¿como eres capaz de algo asi? Llevatela a un hotel coño pero no hagas eso.

Tipo 1: Tambien es mi casa y hago en ella lo q me da la gana (ha usado otra expresion q paso de poner), y mejor q no se queje pq le pego dos ostias y arreglado.....

Esta ha sido la ultima frase q he oido pq no he podido soportarlo y me he levantado para no escuchar mas......La historia debia de seguir pq la cara del amigo era todo un poema.....

Y yo quejandome de mi vida.......mejor sola q mal acompañada, esta claro.

Ya estoy mucho mejor......he pasado un par de dias hecha un asco pero ya estoy mejorando......Antes de q ocurriera esto, creia q estaba bien o por lo menos muy recuperada pero me he dado cuenta de q no era asi, q debo ir con mas cuidado, q las heridas no han cicatrizado a la velocidad q yo esperaba.

Aun asi, me alegra ver q soy capaz de levantar la cabeza otra vez, q en 3 dias vuelvo a ser esa persona q intenta salir del hoyo con uñas y dientes.....Esto me ha servido para aprender q "las cosas de palacio van despacio" :)

Nunca entendere como puedo ser tan imbecil.......en vez de odiarle por hacerme esto, me siento mal por hacerle sentir culpable, no quiero q se sienta asi, no quiero q lo pase mal, solo quiero q sea feliz.....

Asi q, acabo de enviarle un email.......con el q espero sonria y calme sus pensamientos.......

Oscar, seguir queriendote es normal, es logico.

La peor manera de tratar tu rechazo seria meter mis sentimientos en una cajita y echarle encima capas de hormigon para vivir sin ellos, sin verlos y sin sentirlos. ¿Pq? pq no importa lo bien escondidos q creyera q los tenia...en realidad no me habria enfrentado a ellos. Quizas podria pasar el tiempo suficiente como para q los olvidara o los sustituyera antes de enfrentarme......o quizas no, en cuyo caso volverian con saña y venganza y yo no quiero q eso ocurra.

Oscar, yo te quiero y si te he querido entonces solo hay una salida, reconocerme a mi misma q te amo y q siempre te amare.

Amar a alguien NO es tenerle. Tenerle para ti es algo q tiene q ver con la satisfaccion de deseos q no son el amor en sentido estricto. El amor es mucho mas simple y mucho mas generoso, no tiene q ver con nada mas q con la felicidad del otro. El amor se siente en y hacia otra persona.

Miro dentro de mi y busco mis sentimientos hacia ti. Busco donde te amo, hasta q punto y cuanto. Me quedo mirando mis sentimientos y los desvisto de todo lo q tiene q ver con la posesion. El amor siempre es hermoso, me hace sentir mejor persona, siento q soy mas y no menos por amarte. No soy tonta por amarte, sino hermosa. Reconoci hace tiempo (el dia q te envie aquel email diciendote q ya no te queria), q tu habias tomado una decision, q querias seguir tu camino y q ese camino no es conmigo. Lo admito, sonrio y pienso q te amare de cualquier forma mientras tu sigas tu camino pq te amo lo bastante como para dejarte ir, pq no quiero esclavizarte a mi lado, sino q seas feliz.

A mi me funciona. No cura el miedo a quedarme sola pero funciona :)

No hay mayor amor que el dar la vida por el amado. Y si puedes dar la vida... sin duda puedes dejarle marchar...


Mi padre siempre me dijo esta frase de Hebbel....."Somos tan pequeños como nuestra dicha pero tan grandes como nuestro dolor" A veces pienso q por eso sigo siendo buena persona, por tanto sufrir.....

De verdad q eso es lo q quiero, morirme y q todo se pase de una jodida vez, estoy harta, me siento fatal otra vez....

El sabado le volvi a ver, vino a mi casa a pesar de q yo no queria, estaba empeñado en verme antes de q me operaran el brazo y alli se aparecio.......mi vida es un asco y esto no ha hecho mas q estropearla mas.

Creia estar mejor, creia estar olvidandole, creia q ya no sufria tanto por el pero no es asi.....le sigo queriendo aunq ya no de esa manera desesperada de hace 4 meses pero sigo teniendo ese sentimiento......tan solo estaba oculto y solo hizo falta verle para q volviera a aparecer.......mierda!!!

Sus palabras....

"Me dolio que me dijeras que me seguias queriendo por muchas razones, porque pensaba que no era asi, porque es mejor que tampoco fuera asi, porque me encantaria que la cosa hubiera salido bien y no lo fue y mil cosas mas, pero, aunque me duele, prefiero saber la verdad. Se que tengo gran parte de la culpa de que no funcionara aunque te prometo que intente que todo fuera perfecto, lo siento en el alma por los dos. Pero como hay que sacarle algo positivo a todo eso quiere decir que no me odias despues de lo mal que lo pasamos juntos. Yo a ti no te guardo ningun tipo de rencor despues de todo, al reves, eres muy especial para mi.

Puedes contar conmigo para lo que sea, siempre ¿vale?"

Y ya esta? Asi calma su conciencia? Reconociendo q tuvo gran parte de culpa?
Y de q me sirve a mi eso????????

Quise gritarle..........Haberlas hecho bien!!! Hazlas bien ahora!!!!
Pero no lo hice, guarde la compostura, le escuche y hasta le deje abrazarme mientras me pedia perdon con lagrimas en los ojos.....

Y hoy.......yo.........no puedo parar de llorar........mi vida me da asco, me quiero morir.

Pq? Pq me pasa a mi? Q tengo yo de malo? Pq?

PD: Lo siento Bucci, por favor, perdoname.