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jueves, marzo 25, 2004

Sin fuerzas.... 

Hola G...

Estoy algo mejor......estos ultimos dias he estado medio alelada pq me ha dejado hecha polvo ver al padre de mi amiga alli tumbado, con los ojos abiertos pero sin mirar a ninguna parte......lo q mas me estruja el estomago es ver como Ainara se reconfortaba viendo a su padre, peinandolo, afeitandolo o besandolo.....

No se.....las veces q he ido a verle con ella yo no he podido parar de llorar.....se me caian las lagrimas aunq no quisiera pero ella....no se, se sentia mas tranquila, era entrar y quedarse relajada.....ha sido algo q me ha sorprendido mucho, q no me esperaba......al salir de aquella sala se sentia mejor, le daba fuerzas para el resto del dia e incluso se la notaba fuerte....

Ayer murio su padre y lo q para todos los demas ha sido un "alivio", para ella ha sido su "muerte"....

Los demas sabiamos y asimilamos q su padre no tenia solucion, q jamas despertaria, q se quedaria asi todo el tiempo de "vida" q Dios quisiera darle.......por eso para nosotros ha sido una especie de alivio el q el pobre hombre descanse en paz de una vez.....no se, ha sido como un suspiro o un estornudo.....lo tienes ahi pero no ocurre y cuando pasa descansas.....se q suena muy mal pero es la verdad, era horrible verle asi, era espantoso saber a ciencia cierta q no tenia arreglo.

En cambio Ainara......ella se ha quedado hecha pedazos......no como su madre ni como su hermana sino mucho peor......a ella le daba vida ver a su padre aunq fuera asi, aunq sabia q no mejoraria.....
No se ni como consolarla.....no para de llorar, me he pasado la noche con ella, no he dormido nada y acabo de llegar a mi casa......

Esta tarde es el funeral, a las 19:30......en la iglesia donde se iban a casar Juan y ella......la iglesia de San Nicolas......Nicolas es uno de los nombres q mas me han gustado siempre, no se pq.....

Q asco de vida G., de verdad......en una semana desaparece uno de los hombres mas buenos q he conocido nunca, un hombre sano y normal......un dia le da un ataque al corazon y desaparece, literalmente.....

Aun asi, sigo pensando q es lo mejor q podia haber pasado.....si no hubiera muerto habria sido mucho peor......ahora solo nos queda seguir hacia delante, nada mas......a mi me costara menos, a Juan un poco mas q a mi y a Ainara, su madre y su hermana mucho mas pero no les quedara otra q seguir viviendo.....aunq sea sin el.

Gracias por todo.
Besos.

Ari.

PD: Quizas haga un copy-paste de este email......no tengo fuerzas para volver a escribir algo asi, ni siquiera en el blog.....no pondre tu nombre, tan solo un G.
Espero q no te importe....


jueves, marzo 18, 2004

Lo peor..... 

Eso es lo q ha ocurrido......el peor de los casos q se podia dar......

Empiezo a pensar q Dios no existe o q nos ha dado la espalda.......

Este mediodia le han dado la extrema uncion en el hospital........No queda esperanza.



PD: No os enfadeis si no respondo emails o llamadas. Decis q llegaran dias mejores.....ese dia los retomare. Mil perdones y gracias a todos por estar ahi. Este corazoncito q llevo dentro y q nunca sabes cuando dejara de sentir, os quiere mucho a todos.

miércoles, marzo 17, 2004

Ya no puedo mas..... 

Acaba de llamarme mi mejor amigo.....Juan.....el q hace un par de meses os conte q se casa en diciembre de este año. Esta destrozado.......esto es horrible.

Al padre de su novia y muy buena amiga mia.......Ainara.......le ha dado un infarto esta mañana y se ha quedado en estado vegetativo. Los medicos no les dan mucha esperanza de recuperacion aunq dicen q aun es pronto para estar seguros al 100%.

Conozco a ese hombre desde hace años......es un señor encantador, de 56 años, deportista, activo, simpatico......todo un padrazo.......no entiendo nada, de verdad.

Empiezo a creer q existe una conspiracion para q ni la gente q quiero ni yo misma consigamos levantar cabeza......Solo tengo ganas de meterme en la cama y no salir nunca mas de ella.......

Mis propias cosas me duelen pero lo q no puedo soportar es q la gente q adoro sufra y Ainara esta sufriendo mucho......la acabo de llamar y solo me decia......Ari, q voy a hacer yo ahora sin el? quien me llevara al altar?

Me dan ganas de empezar a gritar, de soltar todos los tacos q conozco aunq suenen raros en mi boca.........me quiero cambiar por el!!!

Mierda!......POR QUE???

martes, marzo 16, 2004

Mi nuevo slogan..... 

Despues de leer uno de los ultimos post de mi querido Seg , le he pedido en plan de broma q tb creara mi slogan pq el suyo me ha parecido francamente genial, ha sido la primera sonrisa de los ultimos dias....

Cual ha sido mi sorpresa cuando al abrir mi email esta tarde me he encontrado.......esto!
Esto se lo tengo q enseñar a mi madre......





Gracias Seg......me encanta.....y oye, a ver si hay suerte para los dos ;)

De vez en cuando la mayoria de vosotros me sorprendeis con un arranque de originalidad q hace q me deis envidia (sana claro).

Una adivinanza..... 

Se q suena ridiculo poner un post con una adivinanza pero ha sido el unico toque divertido en todos estos dias....intente reirme pero solo me salio un "i i i" patetico.....Aun asi, agradeci un poco de normalidad.....

El q se la sepa q no diga la solucion q sino, no tiene misterio....

Estas al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio, a tu derecha un camion de bomberos q circula a la misma velocidad q tu; delante de ti un cerdo q es mas grande q tu coche y detras de ti te sigue un helicoptero, los dos ultimos a la misma velocidad q tu. ¿Como haces para pararte?

Aclaracion: Estan en movimiento, osease, q decir q velocidad cero no sirve.....

La mejor respuesta entre mi familia fue...."Sacando las gacheto ruedas!".....fue la risa generalizada....bueno y mi "i i i"....

lunes, marzo 15, 2004

Guia 11M..... 

Mi prima me ha enviado una guia de autoayuda tras los atentados del 11 de Marzo.....
Hay una especie de cuestionario con sintomas q has de rellenar si cumples o no....
Yo tengo todo esto.....

Tengo pesadillas y recuerdos horribles de lo que sucedió (imágenes, pensamientos,...).

Me mantengo lejos de los lugares, actividades o personas que me recuerdan lo que pasó.

Me esfuerzo para ahuyentar pensamientos, sentimientos o conversaciones asociadas al suceso (El unico sitio donde he dicho algo es en el blog, soy incapaz de contarlo de viva voz)

Me siento confuso y aturdido.

Soy incapaz de expresar lo que siento (No me sale aunq quisiera hacerlo)

Me sobresalto y me siento muy mal cuando algo me sucede sin previo aviso.

Me cuesta trabajo dormir o me despierto con facilidad.

Me enfado con facilidad.

Me cuesta concentrarme o prestar atención.

Estoy pendiente de cualquier cosa que pueda ocurrir.

La mayor parte del tiempo estoy nervioso y tenso.

Me siento culpable porque no me ha pasado nada.

Siento rabia o rencor por lo que ha pasado.



Me ha entrado ansiedad despues de leer la guia.....supongo q es algo q debia hacer pero no se, ahora me arrepiento.

Las manos.... 

Las manos de mis padres no han dejado de tocarme en todo el fin de semana......era como si necesitaran estar seguros de q lo q veian era verdad, q yo estaba con ellos fisicamente, q no era su imaginacion, q podian seguir abrazandome, besandome o cogiendome de la mano.....

Han venido a despertarme por las mañanas, me han acompañado al irme a dormir.......igual q en mis recuerdos infantiles.....han dejado la puerta de mi cuarto abierta para poder oirme en medio de la noche........han venido corriendo todas las veces q me he despertado por un mal sueño.........

Sus ojos......los de mi familia, los de mis amigos.......hablando sin palabras........menos mal q estas aqui.......el gesto general ha sido tocarme o abrazarme antes de besarme, como si creyeran q soy un espejismo y quisieran desmentirlo.......

Mi mejor amigo......Ari, el jueves, cuando no cogias el telefono, te juro q lloraba sangre........no lo oia, por eso no respondia......

Mi peor "enemigo"........Nadie sabe lo q tiene hasta q cree haberlo perdido. Por favor, perdoname.......

Me siento muy extraña.......demasiado.

viernes, marzo 12, 2004

Culpables..... 

Yo no se quien habra cometido esta salvajada.....si ETA, si Al Qaeda.......lo unico q afirmo con seguridad es q quisiera saber quienes han sido......para odiarlos con toda mi alma......

El dia despues..... 

Hoy es mucho peor q ayer......me siento culpable......no se muy bien la razon pero eso es lo q me ocurre......me siento mal por estar viva, por estar entera.....

Al mismo tiempo tengo panico, terror, miedo.......no quiero salir a la calle, no quiero oir ninguna sirena, no quiero ver ningun policia, no quiero volver a ver Atocha en lo q me queda de vida.........no hago mas q pensar q 30 segundos mas y estaria muerta, 30 segundos mas y el tren abria estallado en mi anden, 30 segundos mas y la estacion se habria caido abajo.......

Se q es una contradiccion.......me siento culpable por estar bien y al mismo tiempo estoy aterrorizada de pensar q podria estar muerta......

La manifestacion......no puedo ir, no puedo volver a Atocha, soy incapaz.........se q deberia, se q es lo correcto pero no puedo.....

No quiero creer q esto haya pasado........hoy tengo agorafobia......

jueves, marzo 11, 2004

Atocha.... 

El atentado de esta mañana en Atocha me ha pillado en el mismo anden......para venir a trabajar he de coger el tren q va por la via 1 y la bomba la han colocado en el tren de la via 2.......Via 1 y 2 comparten anden asi q, no quiero ni pensar q habria pasado si el tren hubiera estallado dentro de la estacion......

Esperaba el tren de las 7:45 a Tres Cantos........y el de Alcala ha estallado poco antes.......q masacre......os juro q no he parado de llorar en todo este rato.....

No he visto tren ninguno.......solo un ruido fuerte.......y un olor a muerte, destruccion y maldad........me he caido al suelo, me han pisoteado varias personas q querian salir del anden, un hombre me ha ayudado a levantarme y ni siquiera he mirado atras........solo he echado a correr escaleras arriba, correr, correr, correr hacia fuera......

Un guardia de seguridad gritandonos.......Corred! Salid de aqui enseguida! Puede haber mas bombas!.......

Bombas?......he pensado..........entonces ha sido una bomba en el tren?........
No habia pensado en q podia haber sido.......no lo habia pensado.......sabia q algo malo pero ilusa de mi crei q habria sido un descarrilamiento o algo asi.......Ari, eres tonta......y dime, si no hubiera sido una bomba pq te has caido al suelo? q es lo q te ha tirado? pq te duelen los oidos? pq solo oyes un piiiii mezclado con gritos e histeria?

Un atentado........nunca habia estado cerca de ninguno, para mi eran algo lejano.......estoy muerta de miedo, estoy asustada, estoy dolorida, magullada.....

Al salir de la estacion de Atocha he vomitado.......no podia mas......me he sentado en el suelo.......cuanto tiempo?......media hora quizas........

Lo q he visto quisiera poder olvidarlo........sangre, heridas, lagrimas, policias, bomberos, ambulancias.......pero no, no debo olvidarlo pq esto es algo q debo recordar, q debo ver q es cercano, q nos puede pasar a cualquiera, q estos hijos de puta no son personas, q son animales.......

A esas horas de la mañana el tren va abarrotado, el anden esta lleno.......no puedo parar de preguntarme pq, q ganan con esto......pero como siempre, no hay respuesta ninguna......ya solo nos quedan los muertos, los heridos, la tristeza y la mala leche q se me ha instalado en el corazon......pq hasta me averguenza q esa gentuza haya podido nacer en la misma tierra q yo......los odio!

Se q puede parecer egoista pero cuanto mas tiempo pasa, mas pienso.......Q habria pasado si hubiera estallado dentro del anden? Estaria escribiendo esto ahora?

Mientras estaba sentada en el suelo de la entrada de Atocha, mirando ese caos......un chico con chaqueta amarilla fosforescente se me ha acercado......Estas bien? Necesitas ayuda?.......Solo he podido echarme a llorar.......y me ha abrazado.....

No he podido darle las gracias, ni a el ni al hombre q me ha ayudado a levantarme del suelo del anden......se q nunca leeran esto pero......gracias.

miércoles, marzo 10, 2004

Irlanda..... 

Me han ofrecido un trabajo en Irlanda.....y me lo estoy pensando seriamente.......total, peor q en Madrid no puedo estar......

Es un pais q me encanta, he ido 6 o 7 veces y nunca me canso de visitarlo....incluso vivi alli una epoca......no se la razon, quizas sea q me recuerda a mi propia tierra, quizas q yo debi nacer pelirroja y llena de pecas, quizas el cielo se equivoco.....solo se q alli me siento comoda.......

No creo en las reencarnaciones ni en cosas asi pero cuando he estado en Irlanda me ha dado la sensacion de q pertenecia a ese lugar.....creo q es el unico sitio, en el q estando sola, no me he sentido ni triste ni incomoda sino todo lo contrario......prff, debeis creer q estoy loca o algo peor :)

Solo se q cuando estoy en Madrid nunca luzco una sonrisa como esta......




Se q le quito todo el misterio al blog mostrando mi cara.....
Se q tendria mas emocion si cada uno me imaginarais a vuestra manera......como Seshat q creia q llevaria mechas rubias (q gracia me hizo eso niña :)........
Creo q cuelgo esta foto para poder verme a mi misma sonriendo asi.....

Y por curiosidad.....¿algun@ se anima a contarme como me imaginaba?


martes, marzo 09, 2004

Es posible.....? 

- Ari.....Crees q es posible enamorarse de un tio en 3 horas?
- No lo se Nere.....
- Tu q harias?
- No lo se....

Le dije la verdad......realmente no lo se pq nunca me ha ocurrido.......pero ojala sea posible......me gustaria q me pasara a mi.......

A veces pienso q nos pasamos la vida buscando a esa persona especial......primero te conoces, luego sois amigos, de ahi a buen amigo en el q confias para por ultimo terminar enamorandote de el......meses?.......semanas como minimo......total, para q?......para q luego no salga bien?

Quizas no sea tan bueno eso de pensarselo tanto.........pq esta claro q por mucho q lo conozcas antes no es garantia de q tengais exito.........

Asi q media hora despues......

- Nere, yo si lo haria......arriesgate, no tienes nada q perder.......quizas salga mal o quizas no......pero no pierdas el tiempo si asi os ha ocurrido.......el corazon te abre ventanas por las q seguramente la razon no saltaria pero yo me lanzaria de cabeza.
- Gracias peluche (esto es una larga historia). Te quiero.

Click.......sonrisas y mas sonrisas.....

Quien sabe?......Lo mismo tengo q empezar a buscarme vestido para la boda :)

viernes, marzo 05, 2004

Coff coff..... 

Mi pulmon derecho esta indeciso........no sabe si salirseme por la boca o por la nariz........


......donde habre metido los caramelos?.......

.......me estan saliendo abdominales???.......

Fechas.... 

Despues de leer el ultimo post de ese encanto de chico al q conozco gracias a su cajon , he recordado q yo tb tengo fechas q odio.....

El mes de septiembre.....maldito mes de septiembre......le tengo panico, de verdad........es el mes en el q los tres abuelos q me faltan murieron, el mes en el q siempre me abandonan, en los ultimos años es siempre un mes de lagrimas, de muchas muchas lagrimas.....

No se pq pero mis ultimos ex siempre me han dejado en septiembre......se pondran de acuerdo??.......hablaran entre ellos y decidiran darme un motivo mas para odiar ese mes?........Os juro q cada vez q llega el 1 de septiembre me tiemblan las piernas y mas si hay otra señal inequivoca antes.......como el 22 de julio me regalen un bolso entonces esta "cantao"!!

Cuando en mi ultimo cumpleaños Oscar me regalo un bolso debi darme cuenta de q aquello era una señal, no se si del cielo o del infierno pero señal al fin y al cabo :(

Eso si.......tengo un cajon del armario llenito de bolsos q no quiero ni ver......alguna de las chicas necesita uno de verano?......pq monos, lo q se dice monos, lo son......

jueves, marzo 04, 2004

Mi peor momento.... 

He tenido q quedarme en mi casa los ultimos dos dias pq he vuelto a coger algo.....no se si gripe, si constipado, si catarro......quizas sea q el estar bajo de moral hace q seas mas propenso a pillar alguna enfermedad.....

Se q es la misma historia de siempre pero no quiero estar sola......quiero q alguien me de un beso al despertarme, alguien q me haga zumos de naranja cuando estoy mala, alguien q me diga q me quiere.....quiero enamorarme de alguien y q a el le pase lo mismo.....el tiempo se me escapa de las manos y todo sigue igual.....

Yo se q no soy ningun bellezon, q no llamo la atencion ni mucho menos......todo lo contrario, me gusta pasar desapercibida......cada vez estoy mas convencida de q lo q yo busco no existe......q hay chicas destinadas a quedarse solas y q yo soy una de ellas.....

Quiero a alguien q sea solo para mi.......quizas sea mi falta de vida propia pero necesito q una persona llene esta insulsa existencia, se q todo el mundo tiene su propia vida pero sigo deseando a alguien q solo me quiera a mi, q desee pasar todo su tiempo conmigo, para lo bueno y lo malo.....

Estoy mas q dispuesta a enamorarme.....mas bien lo estoy deseando......pero claro, no de cualquiera, tan sencillo no podia ser.......tampoco pido tanto, o quizas si? Quiero a alguien parecido a mi......

Es q me dan envidia esas chicas a las q las persigue el chico de sus sueños......y encima se permiten el lujo de hacerse las duras con ellos al principio......saben q ellos seguiran insistiendo, q desearan verlas, escribirlas, llamarlas y q no se rendiran......a mi nunca me ha pasado algo asi pero me encantaria.......lo q pasa es q dudo q alguna vez me ocurra nada parecido.

El otro dia le envie un email a una amiga, una chica a la q conozco desde hace poco tiempo pero con la q me siento unida sin saber muy bien pq.......ella es una de esas afortunadas del parrafo anterior........le pregunte si creia q era fea......me dijo una cosa q casi me hizo saltar las lagrimas......lastima q ella no sea mi principe azul :)

Tu eres de estas tias k si van a una fiesta, a la entrada a lo mejor nadie se fijaria en ti, pero al irte todo el mundo repetiria tu nombre......

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